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這種話，真是出乎我的意料外，還好她馬上說：「開你玩笑啦　別當真。」

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但我知道，她真的是很累很累了，也許她真的需要另一個男人來照顧她，我開始認真考慮我們分手的好壞處。

芬和我分手是在我當兵滿一年不久，我那時候在臺東長濱守海防，在那裡天天看海看到腦筋一片空白。我寫信給她，跟她說如果有人追她的話，不用考慮我，也許另一個男人比我更好。我想我真的是看海看到變成白痴了，居然對一個等了我快四百天的女人說這種話，可是那時候我真的以為這樣比較好。

芬接到信之後馬上打電話過來，痛罵我負心薄倖，說我是大混帳，一點也不瞭解女人，既無知又無恥等等。那次是我第一次聽她罵人，只不過沒想到物件是我，我努力的想解釋我的想法，卻愈描愈黑。

她恨恨的說了一句話：「要把我甩掉也不要用這種藉口，無恥的男人。」

好吧　我無恥，我無知，我白痴，我大笨蛋，我沒心沒肝沒肺沒肚腸，我去死好了吧　聽著芬結束通話電話的聲音，我腦袋裡只有這句話。我努力想聯絡到芬，打電話她不接，寫信她不回，放假花五個小時去找她，她避不見面，她妹在對講機裡說：「我姐，我姐出去約會了啦　」

那聲音還真無情呀　好嘛　我在樓下死等，等到收假時間超過了，被我哥和我爸抓上車，開著車子送我回部隊，結果是被禁假一個月。等我禁假期結束，我收到芬的紅帖子，她在最後還加了一句話，「不希望閣下來叄加婚禮」唉　真要我叄加我也沒臉去呀

看著無邊的太平洋，在守夜哨的時候我真的有股逃兵的慾望，蹲在岡哨裡，我在兩小時內把兩包軍煙抽光，抽到反胃，抽到頭昏，想吐卻吐不出什麼，只有眼淚一直流下來，黑夜的太平洋十分的黑。就是這樣，我沒有逃兵也沒有自殺，放了假就到賓館找女人，然後一直看布袋戲，裡面的人真好，死了都可以活過來。

當完兵回家後，我試著打聽芬的訊息，補習班的同事說：「她爸死掉不久她就結婚了，好像跟著丈夫搬到南部去了。」

他們用奇怪的眼神看著我，我想芬結婚而新郎不是我，一定變成別人的聊天話題吧

當完兵後，又回補習班混了一陣子，然後就被我媽介紹到大舅的房地產公司上班，說實在話，那裡面不少女人既漂亮個性又好，可是我想可能是罪惡感吧　我一直沒有再追女朋友的慾望，結果後輩小李跟我說：「林主任，陳小姐她們都說你好酷喔　」

真是，這是什麼屁話，我是懶，不是酷。

所以我一直到跟阿儀相親的四年裡，可以說在感情生活上是一片空白，對芬的歉疚一直無法拋開，是我對不起她，如果她嫁的丈夫對她不好怎麼辦，如果她不幸福怎麼辦，我從前立下的誓言怎麼辦。

唯一瞭解這件事的老哥曾經不只一次勸過我，我並不是不知道人生有些事是天註定的，強求的要不到，該你的又躲不開；但是人心是肉做的，難道真能完全不會感受到痛苦？

老哥說了一句話：「百分之百的愛情會造就百分之百的情侶；但是百分之百的情侶不一定是百分之百的夫妻。」

他又淡淡的說：「你以為我這輩子最愛的女人是你大嫂嗎？不是嘛，你也知道我最愛的是那個人，可是又怎樣，我把她當天人，她當我是白痴。我把你大嫂當笨蛋，她卻肯嫁我。哼　這世上的事就是他媽的怪，尤其是愛情，註定是不公平的，誰付出的多，誰多認真一點，誰他媽的倒大黴。」

（）

說實在的，我對老哥的話並不能十分贊同，但是到了這個年紀，對愛情也真的是完全不抱任何幻想了，要我再像從前那樣子為愛當計程車司機，為愛扛下一身壓力是不可能的事，二十八歲的我是隻老鷹，要打量最好的物件談戀愛，遇到一時無法克服的阻礙就逃走，不會為了愛情賭下一切了。這是成長還是退化，是夢想的覺醒還是理想的幻滅，我不知道。對現在的我而言，我要一種責任的負擔，一種歸屬的感覺，要一個自己的家，而阿儀正好給了我這種感覺。

相對於阿儀對我感情世界的關心，我對她的過去是完全的不理會，當然以她的容貌，不可能完全沒有人追，她曾經笑笑的說：「我也有過很曲折的愛情故事呢？」

「只要是已經結束的，我就不想知道，反正我認識的阿儀是要做我老婆的阿儀，不是做別人女朋友的阿儀。」我說。

阿儀笑了，她介面說：「我做了你老婆，可不可以再做別人的女朋友？」