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由於一系列原因，要留11個月大的兒子在海島過一段時間自己先返回上海。去日不遠，婆婆說，要不現在開始斷奶夜裡跟她睡，先習慣起來。

寶寶聰明亦隨和，起初一定要找媽媽，後來婆婆命我躲起來，並告知兒子“媽媽上班去了”，小傢伙一臉可憐相，在各個房間逡巡一週後只好死心踏地跟奶奶，哼哼唧唧很快睡去。婆婆陪他睡大床，我睡旁邊不遠處的單人床。一老一小很快進入夢鄉，我卻失眠了。

之前一直感覺，身邊躺著個隨時唧唧歪歪要吃要拉的小東西很影響睡眠。殊不知，一旦這個讓你一夜起床六七次伺候他的小東西離開你，你反而會睡意全無，一心一意想著那個粉粉嫩嫩的小肉團。他的每一次翻身，夢囈，鼻息換氣，哼哼唧唧，都註定讓我彈跳起床，走過去看個分明。這一夜的輾轉反側讓我明白，婆婆說的先習慣起來，不是讓寶寶習慣離開我，而是讓我習慣離開寶寶。我竟然墮落到離不開他兩米以外。

我三十多年所構築的獨立而自由的自我世界，就在昨天那個天上有很多深藍色星星的夜裡，靜靜地轟然倒塌，寸瓦不留。我無限悲哀地發現，自己已經不可能再像自己希望的那樣，行如流雲般無所羈絆無所附依。我，已然走不開。這種不一樣的牽絆感覺令我感到百般陌生而恐懼。這是我從來未曾有過的情愫，說不出來的依戀與不捨，軟綿綿的，溫熱而酸楚。

雖然我知道，我註定不能陪他走完他的路，但是我寧可放棄自己的路程也想多陪他走一段是一段。為了他，我寧可放棄我最堅守的自我，放棄我視若生命的自由與獨立，那種超越生命和生活本體的自由，那種感情和精神上的獨立。也許我不會真正這麼去做，但是我真實的內心告訴我：我願意。

我為喪失了自我的自己無限悲哀與感傷。

龍應臺有句話說，子女與父母的緣分，就是父母看著子女的背影越走越遠，而且不必追。想必也是經由我的這種不捨與無奈。註定我不可能真正用一生守在他身邊，為了我和他各自的人生，分離，註定要成為我們母子之間頻繁上演的一幕。從數米，會到隔海千萬裡，從我身體裡蠕蠕而動的我的骨頭我的肉，會到另一個崇尚獨立而自由的陌生男子。

作為一個母親，我很清楚地明白，今後的日子，更多的時候，不是兒子需要我，而是我需要兒子。

我還沒有經歷與兒子分離，可能真正離開的那天，我會表現得一如既往地從容平和。只是我深深地明白，我，永遠不可能再是原來的那個我。

因為，我的一部分，已經從我身體裡，分離出去了。