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境不允許我吻她。我已經很清楚地知道，趙婧之所以會對我另眼相看，是因為她在我身上看到了她老公的過去。而那可能是她認為的，最完美的一個東東。換句話說，我在她心裡一直是個替代品。哪怕是我吻她，她心裡想著的也是幾年前的李樂。如果僅僅是這樣，並不會讓我有太多的不爽，因為趙婧畢竟是李樂的老婆嘛！最令我無法忍受的是，我想到了王燕。我在想，我的燕子是不是也因為同樣的原因才會和我在一起的呢？我雖然生活糜亂，但骨子裡還是很驕傲的一個人。如果趙婧或是王燕只是把我當成另一個人的影子的話，我會毫不留戀地走開。當此心情，我實在是吻不下去。

其次，這是我留下的一招後手。我那樣回答趙婧，並不只是單純地拒絕她。我說了：就當你欠我一個吻好嗎？這其實已經暗示了我以後會向她索要回這個吻。因為經過和趙婧的這番對話，我對王燕的信心已經徹底動搖了。（如果王燕背叛我的話，那麼趙婧將是我反擊王燕的最佳工具。）

最後，我拒絕趙婧是因為趙婧的幾句話。她剛才說有些東東，一旦得到了，就會發現它不過如此。這是人類的普遍思想，得不到的東東才是最好的東東。所以，我拒絕了她。這一下以退為進，其實反而讓我掌握了主動。

在回答趙婧的時候，我的心神是在王燕身上的。我在想，如果她生日那晚，我們沒有卡把鎖。那麼，現在的王燕在我的心裡是否依然是那個完美的女孩子呢？

得不到的東西是最好的，沒有開始的愛情才是最浪漫的。我的思緒忽然又回到了眼前。我和趙婧這一天似是而非的愛情，是不是很浪漫呢？

第二天我們就飛回了成都。趙婧似乎並沒有受昨天事情的影響，對我的態度又恢復到了以前那種姐弟的感覺。唯一的不同，就是她不再喊我樂娃子，而是直接稱呼我朱永樂。我感覺得到了一些，但似乎失掉的更多。我不知道這次的上海之行給我和趙婧的關係會帶來怎樣的影響。

在飛機上的時候，心裡總有些不安的感覺。一開始還不知道為什麼，後來才發現，自己之所以覺得不安，是因為我就要回到成都了，我就要見到燕子了。她，會像她所說的那樣，不再出去唱歌了嗎？

到成都的時候剛剛過中午，和趙婧分手後，我並沒有直接回家。而是找了一家茶館休息。我是這樣想的：如果現在我回去，王燕肯定會在家裡。我只有等到晚上回家，才可以知道她到底有沒有再去外面唱歌。

我在茶館裡一直待到晚上八點，然後才往家走。離家越近，心裡就越緊張。等我站到家門口的時候，那顆心幾乎要從嗓子裡蹦出來了。我伸手想敲門，但又縮了回來。猶豫半晌，掏出鑰匙，自己開啟了門。

房門開啟了，裡面黑洞洞的，沒有任何光亮。一種不祥的預感立時在我的腦子裡蔓延開來。四下裡尋找，王燕果然如我想象的那樣不在家裡。我像是被一粒子彈擊中了要害，大腦裡面一片空白。

很長一段時間，我才慢慢平靜下來。這件事其實是在我意料當中的，現在狀況出現了，反而比總在心裡面懸著要好。掏出手機看一下時間，八點半了。今晚王燕又會幾點鐘才回來呢？十二點，還是一點？

我坐在客廳裡等她。心裡似乎不再有憂傷。和王燕的過往幻燈片一樣在我的腦子裡播放。我忽然發現原來我和王燕只不過是陌生人而已，我們根本不是相互瞭解的，很奇怪我們居然能在一起。驀地，心裡又恨恨地想：或許這一點也不奇怪。或許王燕和趙婧一樣，只是發現我和李樂有著某種程度的相似。或許從王燕在火車站喊我的那一刻起，她就把我當成李樂了。當時她喊我不就喊的是李樂這個名字嗎？

時間越來越晚，越來越晚，可是王燕始終沒有回來。我索性把手機放在桌上，看著時間不停地走掉。一點了，兩點了，三點了，王燕還是沒有回來。我心裡驀地一動：難道王燕走掉了，她已經把我撇下了？想著，飛也似地到臥室裡找王燕的東東。東東還在。還有，現在和以前已經不一樣了。我的東東和王燕的東東早已摻合在一起，分不清了。

我繼續在客廳枯坐等待，直到五點來鍾，我實在是堅持不住了。躺在沙發上睡了過去。睡的時候似乎一直在做夢，但卻弄不清做了些什麼夢。

我是被電話鈴聲吵醒的。迷迷糊糊睜開眼，第一反應就是這肯定是王燕的電話。想到這裡，拿起電話聽都沒聽就說：燕子！你昨晚去哪兒了？這句話說出口去，才發現自己其實還是很關心王燕的。雖然心裡正恨著她，但是這句話沒經過大腦就直接出來了。

那頭那