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多簡單的一句話，直接截中人心，如刀害如火燒，讓你痛不欲生。

多巧合的一句話，剛好九個字，不多不少，天長地久……還不是一樣得死亡。

最痛苦的莫過於，絕望至此，我卻依舊不能哭，不僅如此，我還必須與最愛的人，冷眼相對漠然相處，我不能讓藍鏡看出什麼破綻來。我捨不得他，我愛他，我是那麼的害怕死亡，那種恐懼感讓我痛苦又無助，更多的是絕望……我再也見不到藍鏡了，我那麼那麼深愛的藍鏡。

我們說好的，會一起活到滄海桑田，變成人人懼之的老怪物。為什麼，突然一切就沒了？

我在想啊，是不是我們太過幸福了，引起了老天的嫉妒，如果可以，我願意放棄自己的健康，換與藍鏡一世相守。

可是，沒用，不管我如何的說如何的求，我的靈魂依舊在日日疾速衰老中，後來我想，我不要永生相守，只一百年行不行？用一個滄海桑田換一百年的偕老。

沒用，依舊沒有用。我的身體漸漸虛弱，精神一日不如一日，我強撐著，不能讓藍鏡知道這件事。我不想他傷心難過，絕望的滋味，我一個人慢慢的受煎熬就好。

如果讓藍鏡知道了，他會發瘋發狂的，因為，我沒有任何的生還希望。我不希望藍鏡去做徒勞的無用功，那樣的絕望會比現在的絕望，痛苦一百倍。

我的時間不多了，在這最後的時間裡，我就想能好好的看著藍鏡，看著就好……

我不知道該說我高估了我自己，還是低估了藍鏡。對面我的淡漠與忽視，他依舊能夠溫柔相待，溫柔的聲音，寵溺的眼神，比起往日更甚的疼愛。

沒有人知道，我內心的有多難受，就如同有人拿著一把小刀，在一下一下切割著我的心，那種痛苦與自責，快要將我淹沒，我感覺自己在死之前，可能會發瘋。

這是我最愛的人吶，我這是在做些什麼……為什麼要這樣的傷害他！！！！

我想哭，真的很想哭，很想很想抱著藍鏡告訴他：我不想死，我不想和他分開。可是，最終還是被我強忍住了，已經堅持五天了，剩下的日子不多了，我不能告訴藍鏡，不能告訴他。

此時，我恨透了自己的冷靜與理智……都快死了，我依舊還能將事情想的如此周全。如果，能任性一點該多好？就一點，我想擁抱藍鏡。

我是多麼的想逃，逃到一個大家都不知道的地方，一個人慢慢等死。這樣，我就能放肆的發、洩我心中的絕望與痛苦，痛痛快快的大哭一場……

如今，一切的一切都成為了奢求。我連哭的機會都沒有！

這是我選擇的，我必須堅持到最後。

這個時候，我特別想要死亡，快點來吧，死了一切就解脫了。我不要眼睜睜的看著藍鏡被我傷，我也不要每天痛苦的猙扎著，是擁抱還是繼續冷漠？

我哭了，最後的最後，我抵不過藍鏡的溫柔與深情，在他懷裡放肆的哭著。淚水，如同洪水衝破了內心的脆弱堤防。我對自己說，最後任性一次。就是死，我也想死在藍鏡的懷裡。

瘋狂的糾纏著，我用自己的生命在歡好。可是，我不後悔，橫豎都是死，我希望能死在藍鏡的懷裡。這是我最後的心願。

我想老天應該會成個，因為，現在我們已經沒有幸福了，剩下的只有無盡的絕望與哀傷。

如果有來生，如果有可能，我想與藍鏡繼續前緣。可是，隱隱之中我知道，沒可能了。我和藍鏡不可能有來生了。

“鏡，我愛你。”深理在心底的話，從未說出口，並不是不愛，也不是愛的不深，而是，愛已經深入了生活與靈魂，就算沒有語言，彼此都能知道對方的心意。

這話說出口後，滿嘴都是苦澀與心酸。我能抓住點什麼嗎？我想抓住點東西，證明，我是那麼的幸福的過。證明，我曾經來到這個世界，遇到過一個叫藍鏡的人，我們相愛相守過一段歲月。

像是做了一場夢，藍鏡是我的一個夢，他突然的出現，闖進了我的心裡，闖進了我的靈魂，我們一起醉生夢死……

那些甜蜜美好的幸福，那些平淡溫馨的生活，在院落裡的一點一滴。以及刺激又驚險的經歷，真正的好兄弟生死不棄。都是一場夢……

人生本是一場夢，千萬繁華一捧土。

如今我要變土了，黃土掩沒的不僅僅是我的軀體，還有那，春光明媚裡的幸福與溫馨。

“我不後悔”至少，我曾經幸福過。

死亡臨近之時，幾日的絕望與迷茫反而消失