第10部分(第2/4 頁)

氣關了電視，閉上眼睛！隨它去吧，即使以後永遠都是無眠之夜，我也懶得再抗爭，我被虛弱放倒後，睡意居然來了。淺淺地睡了一會兒，睜開眼睛看錶，睡了大約半個小時。

想給什麼人打電話！可已經是午夜！看來只是累了，沒瘋，還知道不該打擾別人。

給常文打電話！常文不是別人！接下來，腦子裡只有這一個念頭！告訴他自己此時此刻的感受，因為他不是別人……告訴他這難以化解更難以忍受的委屈，不知道自己錯在什麼地方，但卻堅定地覺得自己錯了；不想這麼面對，更不想要一個沒有結果的結果……這一切正在把我壓進一片泥淖，呼吸也變得艱難。

難道我不可以夜裡打擾常文嗎？我可以！但是，我似乎不可以打擾睡在他旁邊的那個人……假如我也能打擾她，我就不必這樣，一個人承受……但我不能打擾那個人，因為我已經打擾她了？因為我已經開始了跟她丈夫的戀情？

那索性打擾到底吧，這樣至少還真實些。

現在才為他人著想，似乎太晚！

我試試忍住這無邊無際的自我厭惡，不開電視，但是各種所謂的思考立刻構成更瘋狂的折磨：一個念頭剛出現就被另一個駁倒，一個接著一個，最終沒有一個能夠停留，變成我的想法，支配我的行動。這些穿梭而過的念頭，像我到目前為止的生活，最終什麼都沒留下，除了一個人的孤寂。我忽然想起那句老話，女子無才便是德，說的就是我這樣的女人吧，受過教育掌握了一點兒知識，但不等於我有了透徹生活的“才華”，這讓我比沒受過教育的女人更愚蠢……這麼想的時候，心裡又是一片坍塌。

衝突（15）

那些自殺者的理由都是怎樣的？有沒有人因為厭惡自己不能忍受自己而自殺？如果有這樣的自殺者，即使你們已經不在人世，也請接收我的敬意，敬你們特別的勇氣。

我終於開啟了電視，不然我會被這些內心的混亂吃掉，像齊心合力的螞蟻吃掉大象一樣。深夜的電視節目是另一個更為恐怖的世界，不是驚悚，而是無聊，最後我開始看付費的*。這不是我第一看這樣的電影，但出現下面的效果卻是第一次。我從那些具體清晰的性動作上看到了演員心裡的“想法”：煩死我了，快點兒拍完，給我錢讓我回家！接著，我看得更加“仔細”：很多刺激性動作和演員的“表情”居然不十分同步！

電話鈴聲響了，意料之中的事情。一個帶南方口音的男人在電話裡問我這個小姐，需不需要一個“伴兒”。我說，我已經有了一個。最後的解脫還是來了——衝到衛生間，嘔吐，吐到最後，臉頰開始發麻，鏡子裡剩下一張所有部分都呈塌陷態勢的臉，毫無招架之力的表情，到了介於人鬼之間的地步，神經才開始鬆弛，放滿洗澡水，躺進溫水中，彷彿躺進了天堂的懷抱……心裡知道，魔鬼剛剛鬆開了我，所有的折磨，自我的非自我的，才算告一段落。

透過水的溫暖，我看著自己正在發圓的身體，不由地想起另一個賓館的浴盆——第一次和常文一同沐浴。

……他親暱地撫摸著我線條漸漸消失的身體，當他用一根手指輕輕在上面劃弄時，我曾傷心地想，他正在試圖“重建”那些消逝的線條。

——我不再年輕了。

——然後吶？

——對於你這個時刻盯著造型線條的男人來說，跟我在一起時間長了，會有問題吧？

——要是沒有前提，也許會有問題。

——愛情？

——加上理解。從一開始，我在你那裡找的就不是外在的。

——就是說，我可以再醜些，再肥些，最後身體就剩下兩條圓圓的弧線？

——你不用努力把自己變成那樣。如果老天把你變成那樣，我也會愛你。只要你頭腦裡的線條不消失就行。

我憋氣鼓起肚子，常文微笑著湊近我，他真心誠意地擁抱著我的身體，在我耳邊說：

——你的肥肉也是我的，我都要。

——你的這句耳語，也能在大庭廣眾之下大聲說嗎？

——要是我們能結婚，我會在婚禮上說。

——要是櫻桃樹能吃到櫻桃就好了。

假如真有愛神，他（她）盡責了嗎？愛情的箭射進心靈之後，如果沒有能照亮心靈的火把時，留在心中的愛情多像留下的箭傷啊！當我們在濃重的黑暗中還有想象的安慰時，便還有愛情的甜蜜，之後，便是箭傷的傷疼？

……當我和常文能彼此照亮心靈時，性即使少有，但性的感覺是持續