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老頭，她給我這份工作是個錯誤。我永遠不能融入她的世界、無法符合她的要求……就如同幾十年前我對一個年輕黑人女性的感覺一樣。

我還感到非常自責，多年前沒有聽我女兒勞拉的話。勞拉有一頭棕色油亮的秀髮，和她閃亮的淡褐色眼睛相映成輝。我現在還有一張她的相片，是當初我不肯接受她的觀點時，她生氣地直搖頭的樣子。她曾花很多時間想讓我對世界有個更為現實的看法，可是感覺遲鈍的我，根本沒有聽她的。勞拉精力充沛、積極向上，她很愛笑，但她也對世界的不公平深有感受，在她成長過程中也做了一些有關非裔美國人的事業，比如贊助性活動。她在晚餐時坐在我對面，當我們爭論的時候她會很沮喪地捋著她美麗的鬈髮。我對勞拉的感受不予理睬，也不理會她要幫助那些不幸的、〃無望地天真〃的人的想法。我還沉浸於自得其樂的空想之中，自以為憑自己是個了不起的、有才幹的人，理應在廣告界身居高位、繼而生活富足。然而我的地位和成功實際上不過是與生俱來，還要拜我幸運的膚色所賜……正如勞拉曾向我指出的……在這個由〃我們這一代中年白種男人〃所掌控的世界。勞拉在成長過程中不斷地和我發生爭論。好像從她才10歲的時候，她就把我一切富裕的生活方式看作一種侮辱……因為那麼多的人還非常貧寒。

即便她現在已經讀了大學，她對那些不太幸福的人還是充滿了憐憫之情。我送她去為她精心挑選的大學時，她居然還哭了。

〃怎麼了？〃我問她。我費了好大勁才把她送進這所大學，甚至還打電話給一位認識的理事去說好話。

〃這個地方一點點民族多元化都沒有。〃她說著，努力地對我和我的特權思想表示不滿，〃你還是不明白！〃她指著那群全部都是白人的大學新生，他們正湧入她即將入住的新建豪華宿舍樓。

現在我痛苦地意識到自己犯了多大的錯誤，我一直想要扼殺勞拉對〃現實世界〃的看法，〃現實世界〃對那些生來就沒有很高的社會階層、非白種人、無法接受高等教育的人來說，是不公平的。這一刻我真的十分心痛懊悔，自己曾經傲慢自大地認為，上帝賦予我和我這類的人以支配權，因為我們就是比其他種族的人配得上這一點。終於，現在，我〃明白了〃，自己面對的是一個新的現實世界，沒有什麼繼承而得的優越條件。

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第22節：四月……現實的打擊（5）

但是，我這得之不易的認識會不會太晚了呢，還能改變我的命運嗎？

或許是惡有惡報，我自忖。我是自食惡果。但我還是接受了克莉斯多給我的工作……不管她的態度如何。

第二天，我醒得很早，猛地想起再過幾周就到我64歲生日了。人們說四月是最殘酷的一個月。我奮力地穿上星巴克工作所要求的黑褲子，一邊難以置信地搖著頭……我可能就要幹著卑微的咖啡店服務員來慶祝自己的生日了。

我匆忙從郊區的廉價公寓出門，跳上一輛開往大中央車站的火車，我真不知道該為自己戰慄的感覺笑還是哭。我盡力飛奔著，隨著人流去搭乘開往時代廣場的地鐵。儘管地鐵幾分鐘就會來一輛，我們還是爭相湧入面前這輛地鐵，彷彿這是我們最後的機會了。我真不敢相信人群能跑這麼快……像在參加奧運會一百米短跑。幹嗎這麼奔忙呢？我很多年沒有這樣乘車上下班了，我在JWT升到特權高層以後，就乘計程車和公家車上下班了，從來用不著搭地鐵。這會兒我也無暇再去顧及這種向前衝鋒的動作是不是心智健全的人所為……我和所有人一起往前奔跑著。

在時代廣場，我從一輛擁擠的地鐵上下來，換乘另一輛開往96街的地鐵。我在關門前一剎擠進車廂，和一堆自己從不想去認識的人擠在一起，被迫互相碰觸著身體。所有的面孔都是不友善的。我問自己，我這輩子怎麼會到這種地方來啊？門很快開啟了，我被推擠到了骯髒的站臺上。我攀爬著很陡的階梯，走向93街。雖然四月初天氣還冷，我卻走得心跳加速，都出汗了。

我從地鐵站出來，迎著風，幾乎是蹣跚著向百老匯大道口的星巴克走去。人行道被冰冷的雨弄得溼滑。我停了下來，已經到了門口，但我卻並不急於推開店門。

我凝視著星巴克的標誌，我所面對的現實狀況把我擊得暈頭轉向。站在冰冷的人行道上，站在城市中一個我不該站的地方，我感覺麻木了。我曾夢想再加入一家大型的國際性公司，再次變得富有、幸福，擁有支配權，可這夢想卻變成了恥辱的噩夢。是的，我就要加入一家