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該成天膩在一起，即便他覺得這樣不舒服，你也仍然不肯放棄自己的要求。你就是想改變他，讓他認同你的感情觀。

他在試圖掙脫你的懷抱，說“抱得太緊了，我不舒服，鬆開一點兒”，而你卻堅持說“我覺得這樣很舒服，很有安全感呀”，並且你還試圖抱得更緊，讓他適應這種相處方式。

你查他的QQ通話記錄，玩他的手機，你說那都是無意的。不，那肯定是有意的！打發無聊的方式多得很，為什麼偏選這兩種？你無法掌控他，所以你想窺探他。

你與老公兩個人對於親密關係的理解是很不一樣的。你認為的親密就是，大家下班之後就要膩在一起。你可以隨意看他的手機、QQ等，夫妻要像孑孑公仔（雙胞胎，表親密）一樣才叫甜蜜。而你的老公則很有邊界意識，他希望各自把大部分的精力都投入到事業中，他也想充分地享受友誼所帶來的歡樂。友誼同時又是事業成功的推動力之一。他希望你也能有自己的空間，好讓他不內疚於把你拋在家裡。

你老公已經把他的想法告訴了你，為什麼不考慮一下他要求的合理性，自己來做一個調適呢？現代社會的夫妻要想時時刻刻膩在一起，還能做得了什麼事嗎？何況他還是一個小老闆！

他不喜歡那種傳統型的女人，賴在自己身上感覺沉甸甸的。你現在為婚姻所作出的努力，如在生活上照顧他、隱忍、刺探，正是南轅北轍的行為。

他在事業中熱愛挑戰，在感情中也是如此。所以，要想得到他的關注，不是膩在他身邊，而是獨立豐富地活著，讓他對你產生好奇，而主動來探究你。

他不是那種能拴在褲腰帶上的男人，給他空間，讓他飛吧，記得把底線告訴他，以免飛得無蹤無影回不來了。

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氣球女人

傾訴人　玉清

在這樣的夜裡，也許別人都已進入甜美的夢鄉，也許還沉醉在春節的歡樂聚會里。可是此時的我卻痛苦得想死，不明白為什麼曾經深深相愛的我們卻走到了今天這種地步，真的很想立即結束這種痛苦的日子。

2003年“非典”肆虐的時候，我認識了他。不管別的女孩子如何纏他，也不管別的男孩子如何追我，我們都沒有動搖對彼此的感情，分開一年後我們在一起了。2006年5月底，我們結為連理。

以前我們經常吵架，我很生氣時，每次都摔東西，再後來，不管我嘮叨什麼，他就是一聲不吭。我最受不了他這樣，不管我說什麼他就當沒我這個人，於是，我吵的聲音越來越大，說的話越來越刻薄，變得越來越愛嘮叨，一件事情我可以反覆地說兩個小時，可他仍是閉著眼睛睡覺，讓我抓狂。我曾告訴他有意見就說出來，不要沉默，可他就是不說。

別人都在過年的時候，我們卻在冷戰，我現在就像個怨婦，每次我都用最難聽的話打擊他的自尊心。我不願意也不想這樣，但他從來不會說一句好聽的話來緩和一下。我現在很恨他，他是個很多疑、很小心眼的人，和我的大大咧咧剛好相反。

我現在是真的很想結束這段痛苦的婚姻。2007年1月，我做了人流，因為當時不想要，現在我又懷孕1個月了，我現在很痛苦，若不是有了孩子，我就可以離開這裡，去很遠的地方重新開始。我曾嘗試過兩人好好生活，可是我們的脾氣都很暴，性格很直，很要強。其實當初戀愛時，也曾這樣小吵過，只不過沒這麼嚴重，我現在就像個母老虎似的，對他總是大吵大罵。他開始不說話，最後總會用最難讓我接受的詞語來反駁我，能把我氣得想自殺，我徹底絕望了。

我一直想嫁個成熟懂事的男人。我可以欣賞他、崇拜他，做個溫柔的小女人，用心經營我們的婚姻。當初我以為他就是那種男人。可現在我才發現他和我想象中的相反，他的性格、為人處事的態度和方式都是我所討厭的，更重要的是他不成熟，不會理財過日子，每次吵架都是為了存錢的事，我和他在一起沒有一點安全感，他什麼事情都瞞著我，把我當個外人似的。總之，他和我想象中的丈夫相差實在太遠了，現實中的他真的太差勁了。我知道該怎樣做一個妻子，可對於他這樣的人，我有的只是看不慣、恨鐵不成鋼。我並不想去改變他，只是他的所作所為實在是超出我的想象。

我不想這樣。很多夜裡，我痛苦得大哭，甚至想過各種自殺的辦法，最終我還是沒有勇氣自殺。因為我不想死後當個冤死鬼，我想上天堂。

我恨這種男人，為什麼總要女人來改變，為什麼他不願意改變一點點，所以，