第8部分(第3/4 頁)

我們要用心去感受生活中美好的東西，不要沉溺於苦難無法自拔，怨天尤人，要學會自己拯救自己，自己主宰自己的命運。

我受到了啟示。山和石頭在我眼裡有了生命，它們是為了改善我的生活而存在的，如果沒有這座石山，我不知道靠什麼來維持生活。如果沒有它，我的意志、我的自信、我的堅忍的個性也許不會磨練出來。苦難是一筆財富，我得感謝它。

轉眼，我到了十七歲。三年的砸石生涯使我成了一個地地道道的採石女。身體健壯，手臂有力，走路時腳下像按了彈簧，彈性十足，每頓可以毫不費力地就著鹹菜扒拉下兩大碗米飯。在山上，有人戲稱我“文武雙全”，因為我說話總是“文縐縐”的，還會畫畫，又能不費吹灰之力地砸碎一噸多重的巨石。

十七歲，的確良的黃軍褂下掩飾不住我的青春了。

開始有年輕的礦工注視我的背影了，開始有人和我開無傷大雅的玩笑了，我猛然意識到，我已經不知不覺的長大了。成長是痛苦的，但它並未停止成長。

父母開始對我敏感起來，如果有同村的男孩到我家來送書給我看，繼父準會怒目而視，比防小偷還緊張。

十七歲，在農村該是說親、訂婚的年齡了。父母防患於未燃，一再給我打預防針：“不準在外面和男孩子瞎胡搞！不要給父母丟臉！不要……”其實，即使父母不說我也是不敢的。那個年齡，提到戀愛、訂婚的詞彙都會臉紅的呀！

開始有人明裡暗裡給我提親了，母親一一回絕。母親的心思是要把我嫁到街邊去，那裡人家比較富裕。我會生活幸福，而她的下半輩子也算有所依靠。但我不以為然，街邊是那麼好攀的麼？家境優越的人家會到這窮鄉僻壤來找媳婦麼？父母的希望和出發點是好的，但怎麼就沒有一點自知之明呢？我為父母的美好願望感到可憐、可悲又可笑。

偶爾，我的窗外會飄過男孩子的歌聲：“十五的月亮升上了天空喲，海棠花兒不會自己開……”我不敢開窗，惟有靜靜地聽，感受那顆躁動的心。

讀了那麼多的小說，我對自己的未來不是沒有幻想，書中那些玉樹臨風、風度翩翩的白馬王子是每個情竇初開的少女心中的偶像，我也不例外。然而我不敢憧憬，那是個遙遠的世界遙遠的夢，無法觸及。只有砸石頭，是最現實的。

災難有時候就像從天而降的空難，猛地砸在滿懷希望的頭頂上。就在我十七歲那年的元旦前夕，災難再次降臨我的頭頂。

那時，毛驢板車已經淘汰，取而代之的是拖拉機。拖拉機是外村人開的，誰先搶到就替誰家拉。那是一項不亞於運動會上爭奪第一名的體育運動，只要遠遠地看到拖拉機開來的影子，等候的人群便用百米衝刺的勁頭衝將出去。這就需要有極強的速跑功能，我是練出來了的。只要我和其他搶拖拉機的人同時向一輛拖拉機奔去，一般都是我搶先一步。

但是，那天我失手了，我跑得太快，而那輛拖拉機到了我跟前也沒有減速，我憑經驗一個箭步跨上了飛奔中的拖拉機踏板，與此同時伸手去抓拖拉機上的欄杆，但我沒抓住，拖拉機踏板上有霜，我腳下一滑，人就迅速滑倒在拖拉機的前輪和後輪之間。耳邊一片驚呼。

掉下去的剎那我就知道完了。電光石火間，我看到拖拉機巨大的後輪向我的臉壓過來，我本能地一偏頭，這輛龐然大物飛快地從我的右腳經過左腿，再壓過我的左半身，呼嘯而去……

我躺在馬路中央，感覺不到疼痛，我以為我死了。但我分明看到有人向我奔跑過來，有人抱起我，有人幫我攔車，送我去醫院，我腦子裡是混沌的，我依稀躺在一個人的懷裡，車子顛簸著。我仰頭看天，天上白雲朵朵，變幻莫測。我忽然想我要是一片雲多好，想到哪裡到哪裡，沒有災難，沒有苦痛，沒有煩惱和牽掛。我就那樣久久地看著自由飄動的雲彩，心像死了一樣沉寂。

我看到了自己的傷口，右腳傷得最厲害，粉碎性骨折，腳髁處有一個洞，看得見裡面的森森白骨。左腿腿部也傷口較深，血流不止。我顫顫地問醫生我會不會殘廢，醫生含糊地說那要看恢復的情況了。

難道我會成為一個瘸子？瘸子？天啊！

母親聞訊趕來鄉衛生所，進門就哭：“要是你有個三長兩短，叫娘怎麼活呀……”出事後一直沒流淚的我這時忍不住淚如泉湧，母親的發已經灰白了大半，臉上的皺紋溝渠縱橫，母親老了，而我還沒徹底長大。我為此而悲哀。

我被拉回家躺在了床上。

小屋裡冰涼如水。從落葉凋零的樹梢上“嗚嗚”