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別指望過上比父母更好的生活。當父母受到孩子在不斷進步這一事實的威脅，他們就會吹毛求疵，責備孩子。在這樣的情況下，孩子不會懷疑父母有問題，反而對自己產生了懷疑。

孩子可能會接收到不可以做某些事情的資訊。或許父母經常拿你跟表現優異的兄弟姐妹做比較，其中就有你無法趕上他的暗示。哥哥或者姐姐可能不喜歡弟弟妹妹在他們面前顯示自己的專長，這時弟弟妹妹就會以自信不足、拖延和不求上進等手法給以呼應。或者，你可能會得到暗示說因為性別不同某些事情你不可能做好（“數學是女孩子的弱項”），所以你在這方面連嘗試和努力也放棄了。

在這些懷疑資訊的重重包圍下，孩子很可能會真的相信它們，並在言行中表現出來，在面臨新的挑戰時，或者在碰到任何類似測驗的事情的時候，無論是擊球練習還是回家作業，他們都會退縮不前。他們本能的反應就是感到惴惴不安，而且認為“這件事我不能做”。即便他們真的做了，也會在碰到第一個小小的困難時馬上放棄，從而強化了對自己能力的懷疑。

拖延者對付家人懷疑的另一種方式是反叛，他們往往會採取這樣的態度：“我會讓他們知道他們錯得多麼離譜！”他們給自己施加了很多壓力，決心不顧家人的懷疑去取得成功，但是這樣的決定將他們直接引向了完美主義的圈套，就像我們之前看到的，完美主義會引發拖延症。

無論是採用退縮的辦法還是採用挑釁的辦法，如果你已經將懷疑內化到了心中，那麼當你在面對挑戰的時候，你多半會喪失勇氣。拖延對你來說就成了一個安全的港灣，因為它可以保護你，讓你不必去測試那個你所唯恐的真相：你沒有能力做它。

來自不斷表達懷疑態度家庭的拖延者往往會認為：無論大小，任何失敗都意味著所有的懷疑都是真實的。他們忽略了一點：一次兩次失敗，哪怕是一百次失敗，都不會讓人永久性地變成一個壞的、不值得愛的或者無能的人。

控制傾向

對孩子的生活指手畫腳，越俎代庖，這就是家庭中的控制傾向。父母可以為孩子決定所有事情——做什麼，穿什麼，怎麼做，跟誰交朋友等，他們要孩子不容置疑地去執行自己的所謂建議。做父母的往往沒有意識到他們在控制孩子，相反，他們感到自己是在保護孩子，或者是在運用自己的人生智慧防止孩子出錯。有些父母覺得他們有權利去控制孩子。他們制定規則，監控整個過程，明確哪些是生活中“應該”做的事。不管你喜歡不喜歡，你應該吃掉自己碗碟裡的所有東西。你應該每週去看望祖父母。每個孩子都應該學鋼琴。一個孩子如果不斷接收沒完沒了的建議和指令，他就會感到他沒有權利擁有一個獨自的自我。有時候這樣的控制非常嚴厲。父母可能會憤怒地爆發開來，而父母的憤怒跟孩子的言行幾乎沒有任何關係，而跟父母這一天過得如何有關，但是不管怎樣，憤怒還是對孩子產生了同樣的影響。以言詞或者肢體表達出來的憤怒往往會摧毀孩子對自己和他人的信心。當這個世界對孩子來說事實上已經成了一個危險的所在，而直接的反抗又太冒險。在被父母監控的環境下，拖延就成了他們的一種反抗方式。

如果規矩多變，或者獎懲不均，孩子就會認為父母可以隨意改變規矩。他們被父母的反覆無常搞糊塗了，同時又因為害怕而不敢直接違抗，他們只能放慢步子，以蝸牛般的速度來做家務和作業，他們開始不再相信不懈的努力可以得到可靠的回報。

當某個人總是主宰你的生活的時候，你或許會在拖延中找到安慰。透過拖延和拒絕做事情，你可以激怒有控制慾或者要求嚴格的父母，並削弱他們對你的掌控。雖然從長遠來看，拖延並不是對你最有利，但是這種消極的抵抗相比直接公然的反抗而言，是一種更為安全的做法。拖延甚至有助於你保留自己的某些獨立感，對你而言，這比成績或表揚要更重要。有時候，拖延是一種讓心靈存活下去的策略。

依附傾向

依附傾向家庭不鼓勵家庭成員去創造他們自己的生活，而是提倡依附和牽絆。父母不僅是孩子獲得支援和鼓勵的源泉，而且還成了孩子賴以生存的生命線，似乎他們的孩子必須被幫助，被保護，被關照，這樣才能長大成人。獲得這麼多幫助的孩子可能永遠也不會發現他們可以為自己做些什麼，也不能建立起對自己能力的信心。所以他們不僅逃避生活的挑戰，而且對需要他們獨立完成的事情都推託了事，比如：考駕照，結束一段感情，嘗試參加自己家裡人沒有興趣的一些新活動，甚至講出自己的不同見解，在這樣的事