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,別在外面盡交些不三不四的朋友。
他們所指的“不三不四”的朋友我倒真的一直沒交過,但他們所期盼的女朋友也一
直沒有出現。放假在家接到找我的電話,他們和從前一樣緊張警惕,只不過如今變
成是男的反而要竊聽,是女的才鬆口氣而已。
我沒有再提過陸風,也沒有再流露出任何思念他的跡象。彷彿當初那一年多的感情
只不過是場演過頭的笑話。
只有自己清楚那枚小小的銀戒指被用絲線串起來貼著胸口掛著。因為從不離身和時
間長久的緣故,早已經失去光澤,氧化了的外層微微發黑。
我也不想記得他,這樣沒有期盼沒有前景沒有終點的想念讓人只會痛苦。
我只是,忘不掉。
念大四的時候亦晨也進了大學。他嘴巴上不說,我卻知道他是為了我才不辭勞苦到
這個城市來,沒考上我所在的那所大學讓他很沮喪,但很快又因為兩所學校相隔只
有一站路遠而雀躍起來。
亦晨其實比我天真幼稚──任何一個像我那樣經歷過的孩子都會比實際年齡要早熟
──偏偏他總固執地認為我是需要被保護被照顧的那個,大概是當年我脆弱得向他
下跪抱著他的腿哀求的樣子給他印象太過深刻。
我深知他對我好,我也愛他。血肉間的親情畢竟是什麼都無法磨滅無法取代的,而
我是同性戀這個不美妙的事實就成了我們之間不願提起但也不可避免的一根小骨刺
,時不時會現形出來提醒一番破壞一下氣氛。
所以我和亦晨親近,但已不如多年前那般親密無間;所以我雖然獨自在外租了房子
,卻怎麼也不肯和他合住,硬是逼他在隔了兩座樓地地方再租個單間,兩座樓的距
離,不遠,但是硬生生的。
亦晨和我長大以後一天一天相似起來,看著他恍然會有種在照鏡子的感覺。和我一
樣橄欖形,尾端微微吊起的眼睛,一樣細膩光滑的面板,一樣上薄下厚的嘴唇,一
樣半長不短的頭髮,甚至一樣修長瘦削的身體。當然我和他還是不同的,他那麼明
媚,而我,也許曾經也無憂無慮地明媚過,但那是幾年前的事了。
平安順利升到大四,我不活躍,但是成績優秀,還不至於默默無聞到被埋沒。總之
一切安定平定,沒有人察覺我與眾不同的性向,主要是因為我缺乏交男朋友的興趣
與勇氣。按理說一個二十歲健康成熟的男孩子要沒有旺盛的需要那是不可能的,可
我節制得接近禁慾。我懷疑自己有心理障礙。
那個障礙的名稱就是陸風。
情緒實在低落,我就去一家熟悉的酒吧坐坐。通常是點些溫和的酒一個人躲在角落
裡,悶聲不響邊喝邊發呆,打發掉幾個鍾頭落魄時間,等到離完全醉倒還差一步再
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慢慢走回去,第二天振作精神重新做人,感覺頗像孔乙己。
歸途(十九)
我以為只有單身買醉的年輕女孩子才會有被人騷擾的經驗,想不到在我不知道的時
候社會已經悄悄進步到無聊男人連單身買醉的男孩子也不放過的地步。那幾個十足
痞相的男人不懷好意在我身邊坐下,我就覺得不對,可是酒喝太多了,反應難免遲
鈍,還沒站穩又被牢牢按回位子上去。
“幹,幹什麼。”酒精不會令我興奮,只會讓我變得遲緩溫吞,就像大醉的時候我
臉不會紅成個大柿子,而只能在慘白上添一層薄薄的紅暈。
“你酒量好,陪哥們再多喝幾杯呀。”
不知誰的手搭到腰上,誰的朝胸口摸過去。
“不,不行……”我一著急說話更慢了,那幾隻手在身上滑動著,怎麼也甩不開,
“手……拿……開……”
“一個人很寂寞吧?我們陪你玩玩怎麼樣。”
“不……要……”兩隻手怎麼敵得過六隻,我全身難受,急得直冒冷汗。
見我的反抗微弱,他們更放肆了,把我緊緊夾在中間動彈不得,有人摸上我的臉:
“怎麼?要哭了?來,請你喝一杯就當賠不是。”
“不…………”我困難轉著頭想