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美麗的初戀……”“心靈深處，總會有一個靜寂的荒原，任誰也不能走進。”之類的話。

哥：

你好！

我正在火車上，還有半個小時火車就要開了。再過15個小時，我就到學校了。因為沒帶信紙，所以只好撕這個紙了。

年前，三十我還去過郵局，卻一直等不來信，以為你後來變主意不寄了呢。可總是在絕望之時，又來個驚動。初四去定完票回來，赫然躺在桌上，看上去鼓鼓的，——居然是你的信。沉甸甸的，宛若沉甸甸的思念啊。

只定到了初七的票，想來今天居然就是我在家的最後一天。一個寒假，也就這麼說慢也慢，說快也快的飛走了。日子和流年，總是這麼得匆匆。青春的腳步更是，再過兩個月，我就二十了。一直不敢面對這個數字。和夥伴們還是那樣的打打鬧鬧，瘋瘋癲癲的。二十歲，怎麼是我們的年紀呢？

可想起高中那三年，十五六歲的年紀，心不就是很老了嗎？那時的自己，又真是想得多，想得遠呢。現在想起來，雖然覺得那是有點幼稚，可當時的自己，竟顧自覺的滄桑呢。

回來到現在，一個寒假，什麼都沒做成。真的，一無所稱，和你一樣，想寫東西，又沒靈感，——不，也不盡然。其實靈感不少的。一忽兒一個想法從腦子裡冒出來，不一會兒又來一個。卻都是些不著邊的，毫無聯絡的，很短的一句話。

起初我還記下來，一有想法就像本上級，可後來太多了，互相之間有毫不相干。一個日記本，亂七八糟，也懶得在寫了。就讓它們去吧。來就來，走就走，沒什麼好挽留的。（未完待續）

正文　桃花緣盡卷　第071章

每天差不多都這樣，恍恍惚惚的。任腦子裡乾坤百轉，思維差不多都是斷斷續續的。又怎麼寫東西？所以這封信，也肯定是雜亂無章、毫無重心的，就包涵一下吧。

“在家無聊的很。”你說。你得無聊和我得無聊是不同的。你的無聊，是平靜的，就像你在村裡看見的清澈、平靜的湖水；是溫暖的，有著淡淡甜味的，像懶懶的在家門口曬太陽。你說你在家看見的都是積極的東西，真替你高興。你說在家的日子不多，該好好珍惜。為這句話，小妹羨慕你。

你說你心情很好，真好！想來我們這些人，都只是心情的奴隸。這麼些日子，天天數著心情。想知道小妹的心情嗎？先下個保證，不要因為別人的心情而改變自己的心情，好嗎？

回家之前，其實是很不情願的。一學期，就那麼樣不經意結了。確實不能接受。要離開學校，離靠學校裡的朋友，回家，就像離家，去一個陌生的地方一樣。遙想著千里外的家，總覺得那是個沒門沒窗密不透風的房。我很悶。而確實，回來這麼久，“悶”，一直是主旋律（現在才能體會到“鬱悶”的貼切）。像是一條魚，脫離了水面，悶的不能呼吸。我，……也許真的，不習慣，另一種生活。這種生活，也許就是我們都要走入的“社會”吧。於是很急得想返校。像是——逃。哈，回家了居然還想逃。再想想學校，為什麼還是覺得它沒門沒窗密不透風呢？——又一陣胸悶。那天我媽對我說：“不要總覺得呆在家裡沒意思。”“不光在家，在哪兒都沒意思。”我說。語氣很淡。卻有點冷。我媽問：“那你到底想上哪兒？”我沒作聲。只想起《生命中不可承受之輕》序裡的那個故事：“還有別的地球儀嗎？”心中驀的一股悲哀。這種心境，也本不是20歲該有的啊？

我的朋友很多，而且大多關係很好。互相也交心，推心置腹的。初中的來往最多，像兄弟姐妹一樣親密。高中的則像是志同道合的通知。戰友。大學裡也有幾個很好的板兒。我什麼東西都喝好朋友分享的。可內心最深處的東西，比如這種悶，這些最攫住我心的感覺，想來想去，卻不知對誰說。我想，我可以對他們說的。他們也一定會靜靜地聽。默默地想幫我，我試過，他們真的是，默默的靜靜的。可除了沉默，什麼都沒有。他們不一定懂。我想。於是，只能憋著，積著。

感覺自己是個沒有家，沒有親人的孩子。時值沒有港灣停泊的小舟。——沒有歸依感。我知道，這是我不快樂的根源。你學過心理學，知道歸屬感是人類的本能需要，基本需要。可靈魂的歸屬，精神的寄託。又在哪裡？

我曾想到過愛情。

“愛情”，這兩個字，藏盡乾坤。從來我都不敢對這兩個字多做言論。我和你說過。我不適合戀愛。我是說真的。精神戀愛，我市“擅長”的，而一旦涉及到實際的東西，我手足無措，我會給我愛的人寫