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，還有幾分則是帶著賭氣情緒地關切。

“不請就是不請！要吃你們自己吃去！”我暴躁的道。想想他們也許會誤會我有社交恐懼症什麼的，也擔心晴會把我的不請客理解為吝嗇，但是這些擔心並沒有使我多說半句。

“我考，情聖真不象話，”島主今天第二次垂我的肩膀，“回去再跟你說，好好陪陪你老婆！”他俯在我耳邊交待到，招呼三兄弟匆匆而去。

兩個人仍然並排走著。出了教室。鋼筋水泥的建築群中，花草被修建的齊齊整整。找不到可以放下目光的地方，低頭走路。

“為什麼？”女孩終是忍不住再問。

“你就當我是窮的沒錢請客了不就行了？你要想找人請客應該很容易才對。”我語氣裡的譏諷是誰也受不了的，很快我就後悔自己話語的惡毒，但是已經無法收回來了。

“你？……”她語氣裡已經含滿了憤怒，我不敢看她的眼睛。

“你可以當我是玩世不恭，人品極差，……我已經說過，我不會請客的！”短暫的後悔並沒有動搖我的意志，多數時候我消極被動，而一旦決定的事就不會更改。

她眼神裡並沒有因為我人品差看不起我的意思，相反，卻是含著委屈的光，淚花閃閃。

“你不喜歡我就直說……”她的目光裡分明蘊含著這個意思，我心一下子軟了，或者說是碎了。

“對不起……”我想認真地說出“我喜歡你”幾個字，但是她沒有給我機會。她已經匆匆的離去，我並不知道即使她不走我會不會說出來。

我沒有追上去，繼續低頭走自己的路，品味著懦弱和傷心。我不是一個善於演戲的人，我的演技一點也不出眾。鑑於有如此的自知之明，我沒有去主動出醜。把痛苦埋在心底不需要支付出醜之類的成本，做著也更加容易，所以我選擇了後者。

我低頭走自己的路，作出沉思的樣子，不管迎面走來的任何人，當然也不執行打招呼這個義務。（本書轉載拾陸κ文學網）因此我很容易被評價為孤傲冷漠和目中無人。我知道這些並對自己的習慣大加反省並且深惡痛絕，因為這種習慣會導致我時時有眾叛親離的感覺。然而習慣一旦成了自然就不那麼容易更改了，我還是我行我素，目中無人地“走自己的路，讓別人說去吧”。我用名人的話為自己的行為開罪，並不一定總是成功，不成功也不能成仁，那感覺其實比成仁還難過幾倍。我一個人漫無目的的走著，心裡卻是碎開了一樣的痛，或者說是下雪的心境。

沒有因為重新獲得自由而帶來的快活，也沒因為害怕失戀而生的孤獨，我只是感覺到沉重地痛苦。也許我只是替另外一個人痛苦。把她的痛苦擴大十倍自己去體會。我深深自責，又力圖解釋自己做得沒錯，說服自己相信“我並非錯誤之源，她的傷心並不是因為我，如果她會傷心的話。”但是沒有用。我仍然感受到傷心。不可逆轉的，不是為了自己，甚至也不是為了她。

我做好了會挨痛批地思想準備，但是出乎我地預料，大夥兒都忙自己的事。沒人打擾我。考慮到或許應該打個電話給晴。說些什麼。但是又真真不知道該說些什麼，如何說起。猶豫數次，撥通電話後得到的回答是她不在。她不在？她不在！此後所有的電話居然都是如此。而且接電話者的口氣裡明顯有一層不快。以我小人之心去揣度，應是一頓沒有如期舉行地飯菜導致地此種結果。大學裡地戀愛似乎就是如此。對於女人而言，你不願意在她身上用錢，就是不愛她的表現。當然時刻掛在嘴上的“你真可愛，”“我好喜歡你！”也是不可少地，這是主菜與調料的關係，缺一不成愛情大餐。

很久以後，大概是考慮到我地情緒穩定了許多，可以聽進去了。

“情聖你這個變態，為什麼不按常理出牌？你的結果一定很慘！”島主對我扼腕興嘆。

“這有什麼，我不在乎！”我立即回話道，“就這樣平平庸庸的過，生活還有什麼意思？”

“那你說什麼是有意思？什麼是沒意思？”

“反正我覺得這樣子按部就班活下去很沒意思，非常沒意思，還不如死了的好。”說這番話時我眼神裡一定充滿了厭倦，“假如……按照慣常做法，我追上了她，娶了她做老婆，將來哪怕做了大總統，又能如何？還不是要像克林頓那樣心口不一，蠅營狗苟？是的，聰明的他可以為了我為了家庭為了前途一再忍讓，又能怎樣？這決不是我想要得，我討厭這樣！”

“你？大話不小，你能像克林頓那樣成就就不錯了！”島主顯然搞不明白我話裡的意思，而傻子