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媳婦，母親在說這些話時，心裡其實比我還要的難過。

畢竟，是因為我的錯才給她老人家失去了這麼一個她心中的好媳婦，母親心中此時的痛我想也並不亞於我，否則，她是絕口不會在我面前提及欣要和別的男人結婚這樣的一個事實的。

我沉默了好久，始終沒有說出一句話來。

掛了電話後，我無力的坐在那裡，感到我的整個世界突然間轟然倒塌，我的生活已變的是一塌糊塗。

我服下藥後，腦子裡面就一片的空白，我不知道我是不是能承受住這樣大的壓力，躺在床上，在病魔的折磨下，感到身心疲憊，但更多的是心裡委實一下子承受不了這樣巨大的壓力，我滿腦子都是欣結婚時的場景，滿腦子都是欣和那個男人在結婚奠禮上的場景，滿腦子都是欣和那個男人在新婚之夜纏綿時的場面，還有那個男人壓在欣的身上發洩獸慾時的場景，一想到這些，就有一股熱血直湧上我的心頭，我多麼想對那個正在對欣施展獸性的男人大聲喝道，快給我住手，欣是我的，她是我愛了五年的人，是我一生都無法忘記的人，可是，當我又想到欣在她的身下盡情的享受時的情景，我才感到發自我內心的這些真切的呼喊卻是那樣的軟弱，欣現在畢竟已為人家的妻子，我又有什麼資格去阻止他們盡情的享受那良辰美景呢？這畢竟是欣自願的選擇，她心甘情願的樂意把自已的身體連同自已一生的幸福交給那個壓在她身上發洩獸慾的男人，我現在又算什麼呢？我只不過是一個愛情的失敗者，一個懦夫，一個連同我靈魂一起被葬送在愛情的深淵中的哭泣者，我真的是什麼都不是，現在欣已屬於那個男人，那個男人就有權力行使做丈夫的權力，因為那個要陪欣過一輩子的人不是我，可是，在這個黑漆漆的夜晚，我真的想對欣說一句：欣，我真的好愛你，你真的好狠心。

我躺在床上，滿腦子是天馬行空的胡思亂想，心裡是根本無法的平靜下來，從我和欣相識到現在，五年的感情，我又怎麼可能說忘就能忘的呢？而現在我卻在另一座城市只能遠遠的、無力的望著自已心愛的人和別的男人牽手，我又怎麼能承受得起如此沉重的打擊呢？

想著想著，我又想到了和欣在一起的日子，那時，我總會認真的看著欣那美麗的面孔道：“欣，你愛我嗎？你會嫁給我嗎？”欣總是很俏皮的道：“等畢業後我就嫁給你，到時你想甩也甩不掉了。”我笑著道：“是嗎？”她卻有些生氣的一臉莊重的看著我道：“天，你怎麼老這樣的不自信呀？人家的心都是你的了，除了你，我還能嫁誰呀。”每每看到欣這樣的生氣的樣子，我總是像吃了顆定心丸知足的道：“謝謝你的愛，不論將來發生什麼事情，我都會牽著你的手一直到老的。”欣聽到這些，總是輕輕的把嘴貼到我的耳根上道：“我到時還要給你生一個大胖小子呢？”然後高興而又自豪的在我的臉上輕輕的一個長吻。

而現在也許欣會把這些話說給那個男人，因為她的一生已決定要與那個男人牽手，最起碼她和他已經成為了事實上的婚姻。

我努力使自已的大腦能夠的進入到睡眠狀態，可是，我試了下還是沒有效果，於是，我便翻身起床，卻發現我的枕邊已經的溼了一大片。這時我用手抹了一把眼睛，我的眼角邊卻全是淚水乾過後的淚漬。

我真的不敢想像我的一次無意的傷害居然會是我和欣之間分道揚鑣，而且在這麼快的時間裡她已為人妻，想到此景此時，我真的不敢再相信世間還有什麼所謂的愛情和真情了，幾年的感情難道真的不如兩個剛剛認識沒多久就牽手走向婚姻的殿堂的閃電式的愛情嗎？

也許人世間的變數真的太多，也許我當初不應該太在乎這段感情，也許在乎一個人太多的時候卻總怕失去她，可最後還是失去了她，也許人世間的傷害可以分作兩種來看，一就是無恥的傷害，另外就是無意的傷害，而我和欣就是一次無意的傷害，卻鑄成了今生永遠的遺憾。

我呆呆的坐在那裡，望著窗外寂靜而又漆黑的夜晚，心裡悵然一陣的喟嘆和絕望，我覺得我的淚水這時已經的哭幹，我的心也在這座已生活了一年的城市裡迷失了方向。

又是一個不眠夜。

直到第二天天色朦朦亮時，我才合衣昏昏沉沉的睡去。

熟睡中，我做了一個夢，夢到欣有一次在學校裡生了一場大病，我急匆匆的抱著她往醫院裡跑，我把欣抱在懷中，就像抱著我的希望，她在我懷中是那樣的沉甸，可又是那樣的重要，一路上我都在對自已說，欣，你不會有事的，但當我看到欣病的兩眼連睜開的力氣都沒有了，我真的好想當