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我感到妻子那雙手無形中已經卡住了我的喉嚨，使我對生活產生了強烈的窒息感。她的窮追不捨，使我從心裡越發疏遠了她。東方這個地方傳統的觀念決非三五個人所能剪除的，東方人的思想體系本身就有著強烈的封閉和保守意識。

有勇氣追求一種內在完美的人，最終都將會遭受不同程度的名譽的損壞，乃至會造成折磨心靈的悲劇。

我的生活開始進入紊亂狀態，突然間萬念俱焚。紅塵煩憂的折磨使我難以忍受，令人產生短暫的心灰意冷情緒。我足不出戶地在房裡一呆就是五天，開始兩天一點食慾沒有，我感到自己彷彿漸漸遠離塵世間。

是的，我這樣是想使自己振作起來，女人永遠是一種夢境，夢醒時分難免留戀追憶，可是時間會洗去所有的存在。

雖然如此自慰，但是短暫的歲月裡，我依然無法驅散盤繞胸中的陰鬱。是的，我眷念著梅子，我奢望著她儘早回心轉意，她棄我而去無將我全部的歡樂都一同帶去了，我之所以如此傷神是因為愛在沸騰中驀然凍結成冰，這種急速變化很容易使人陷入一種難以自拔的自毀中，然而絕望中不斷萌芽的心願仍在生長著，同時被陣陣失望蹂躪著。在我的狀態低潮時，食慾的減退也漸漸虛弱著我的軀體。我知道軀體儘管虛弱仍是健康的，而心靈的憔悴的確無法醫治，除非梅子能夠重新與我言歸於好。我此刻很難擺脫情感的困惑，而且我能體味到這種情況下，心境像是大霧瀰漫的峽谷，沒有一處清亮透明的景色。我被這種蒼白的迷茫包圍著，幾乎迷失了自我，苦悶像一浪高似一浪的海潮苦澀著我的意識，情緒像鉛一般沉重。我把自己封閉在灰暗的房間裡，窗戶用一塊深暗色的毛毯完全遮擋住，白天整個房間裡的光線就像夜晚臨近時一樣。我覺得這種光線極適應我的心情。

五天以來我很少吃東西，滿腦子胡思亂想。女人是什麼？男人一生都在和女人進行著全方位的交流，卻無法真正明白女人到底是什麼。男人和女人都是具體的形式，具體中所暗含的結構則是人類永遠無法解釋明白的。那種天衣無縫的結局，那種超越言語的思維流向的交融，那種磁場般強烈的誘惑，令人費了許多的精力和時間在其中苦苦掙扎。

我覺得這幾日躺得很累，就出門到白雲觀遊玩，想散去胸中的鬱悶。當我走進八仙閣時，裡面值寺的一位老道見到我時，先是打量了我幾眼，待我進過香後將要起身離開時，突然聽到老道像是自言自語他說，任重而道遠，前途更艱難。我覺得他話外有音，便停下步回過頭望著他，老道仍看著我，目光睿智而且玄機疊起。白雲無牽無掛，悠閒自在，隨遇而安，凡塵自有凡塵憂，凡塵亦有真人緣。年輕人，我們能相遇即接了善緣，我贈你兩本書望你讀一讀。說完他拿出一本《醒夢集》和一本《太上老君說百病藥》。我辭別老道回到住處，覺得老道的話很神，就順手翻閱那兩本書，當我看到百病之中“好色壞德是一病和專心繫愛是一脖時，心裡猛然震顫一下。我自認為自己絕非貪色之輩。而專心繫愛屬於一種心病，這一點我承認，我的確對每個我曾熱戀的女人都投注了真情實感。尤其對梅子，我幾乎痴到病態。現在，我突然有種意念生出，我要與她們都結束關係，然後到無人知道的深山修行去。大智隱於世。我知道自己也絕非大智者。這樣的念頭在心頭盤繞了整整一個下午，直到傍晚時分，我似乎看破紅塵，這樣的自慰實質上是對自己的酷刑，只要是完整的人，誰也擺脫不了做人的起碼思緒。慾望本身是純淨的，只是人們在運用過程中才有了善與惡的區分。或許我正在走向墮落，或許我正在走向完美。

妻子正在做著一件極其愚蠢的事，我這樣想到。她這樣做只能使本來已經出現裂痕的家庭更加危險，我必須與她分手，我感到和她在一起潛伏著極可怕的危險性。夫妻之間如果想保持彼此的好感，就必須隱瞞自己更多的思想經歷。虛偽在有些時候是必須的，生活中越是瞭解最深的越是最乏味的，當然前提是知道了對方更多的惡習後。現在，妻子像變質的壞水，別說飲不得，就是聞上一聞也會令人作嘔的。想象一下和這種蠻橫粗俗的人朝夕相處，真如同遭受酷刑一樣。我只想盡快與她解除婚約，目前且不管和梅子是否仍有可能繼續保持下去。

然而，就在我無望中梅子竟然又回來了。像是某個星期六的下午，我仍獨自一個人關在房中整理詩稿，我已經心情平靜許多。藝術又開始從消沉的意志中升起，支撐著生命的全部負荷。我凝神沉浸在詩歌之中時，我的全部意識都像生了雙翅飛翔出多彩絢麗的言辭。是的，跳出感情的困擾實質是一次生命的升