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一廉惡夢第十四回

蘭京的假面具，已經瀕臨粉碎了。

我知道，許多讀者翻看蘭京序文，只為一笑，可惜我已沒有多餘精力去談笑風生，此刻只想多凝聚一些勇氣面對自己，否則無法再創作下去。

蘭京一直沒有正面坦誠過自己創作的秘密：我為何而為，我為什麼能寫。在如此曖昧不清的狀況下，讓讀者有了想像空間，為蘭京編織了許多美麗的理由，我也放任自己沉浸在這虛構的世界中，假裝我確實如大家所說的那樣優秀。

如今，我再也不想承受冒名頂來的光榮。

蘭京沒有一次是靠自己的力量寫作，一次也沒有。

我從不說我創作的原動力──這項可以讓我寫到現在的秘密。因為我私心認為，只要我不明說，大家就會以為我能創作是因為我

的天分、我的努力、我的用心經營。

這是我的真面目之一，狡滑。

不諱言，我喜歡看讀者來信，也怕看讀者來信──喜歡被大家認同、被大家讚美的感覺；害怕被吹捧會自我膨脹的危險。所以信

件總是擱著許久許久，才理出一天拆閱。然而，我依舊陷入我所預知的危機中：我耽溺於讀者對我的誇耀。

這是我的真面目之二，虛榮。

我從不提及寫作細節，只呈現最終結果，享受被讀者誤以為我下筆精練、文思泉湧的優越感。我羞於啟齒自己創作期的狼狽狀

態：經濟上的拮据，家中的阻力，缺乏才能的困境，一再拖稿的壓力……

我曾在看人先知以利亞癱在樹下哎哎求死的名畫時，噗哧一笑。啊，既然身為名震一時的大先知，好歹也該有點大人物的氣魄與

架式，怎會擺出如此可笑的落魄德行？

而，當我蜷伏在地，數度為創作不下去、根本沒有才華而痛哭流涕時，我覺得自己比落魄的先知更可笑。

如果我真有才華，為何我寫作要一修再修三慘，修了還是寫不好？每回寫作，原稿不是被剪剪貼貼得像塊爛抹布，就是將辛勤數

月的整疊心血，憤然全數毀滅。

我不敢給讀者知道，蘭京一本十萬多字的小說，背後有著多少萬字的廢稿。我想假裝我很厲害，我可以一筆定稿，我是天生的作

家，我有豐富的才華。結果，我也不過是隻插滿孔雀羽毛的烏鴉，偽裝出美麗的假象。

如果我真有才華，我為什麼會修改得如此狼狽？為什麼會寫到想死？我也不過是個難登大雅之堂的言情小說家，為什麼連這種大

眾根本不放在眼裡的東西都可以寫到快崩潰的地步？我的才華在哪裡？天分在哪裡？厲害在哪裡？

這是我的真面目之三，驕傲。

坦白講，一直以來，蘭京都是靠家裡養。　過度拖長的寫稿期，使得稿費無法負擔我天花亂墜的消費。我沒什麼金錢觀，也向來沒

有什麼家計負擔，但當我的收入連自己都養不起時，我就理所當然地靠家裡供養。

家裡不是養不起我，但多年來花費心血培育的，難道就只是條米蟲？為什麼不去別的領域發展，為什麼要拿這種書當終生創作目

標，寫這種書有什麼用，拿書出去教家人怎麼抬得起頭？

我以藝術的創作理念悍然辯駁，我以天賦在此為由，頑劣地繼續賴在家裡，茶來伸手，飯來張口，寧死不出去找份號稱正當的工

作。

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我犧牲家人對我的期望，讓這份期望與我的驕縱同歸於荊

這是我的真面目之四：任性。

再來，就是我始終逃避的秘密，我不靠靈感創作、不靠自己創作，我靠什麼？很簡單，我靠神。可是我羞於啟齒，始終不敢正面

說出口。

這種理由，不知說了會有多少人嗤之以鼻，或惹人發噱──想自己留一手，也不必如此故弄玄虛，或賣弄病態的宗教狂熱。我也

想找個更有力、更能讓人接受、更合理的藉口。我也想像一般人那樣，侃侃而談創作的心路歷程和訣竅。可是我根本沒有一次創作是

靠自己，教我從何掰起？

我有的只是一雙手，和一腦子雜亂無章的漿糊。

當我站在創作期的斷壁邊，當我飄離在文字與文字的死蔭幽谷間，我戰慄，我惶恐，我跪地懇求。我緊緊抓著神的衣角，度過一

次又一次的關口，出書之後，對他卻絕口不提，彷佛一切功