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一陣新的啜泣在我心口進發開來，我今天傷害了所有人。我碰過的什麼東西當中還有什麼沒有被糟蹋的嗎？

我不知道為什麼現在這讓我受到如此大的打擊。這不像我一直知道事情會變成這樣的啊，但是雅各布從來都沒有如此強烈的反應——失去他莽撞的過度自信，流露出他強烈的痛苦。他痛苦的聲音

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仍然痛擊著我心中的某個地方，就在它旁邊的是另一種痛苦，因為為雅各布感到痛苦而痛苦，為也傷害了愛德華而痛苦，為不能鎮靜自若地看著雅各布離去而痛苦，我知道那樣做才是正確的，唯一正確的方法。

我很自私，給別人帶來傷害，我折磨著我所愛的人。

我就像《呼嘯山莊》裡的凱西一樣，只不過我的選擇比她的要好得多，兩個都不邪惡，兩個都不懦弱。現在我坐在這裡，為此痛哭流涕，卻沒有做任何有效的努力校正這一切，就像凱西一樣。

我不能允許傷害我的事情再影響我的決定了。一切都太微弱，太晚了，但是我現在不得不做正確的事情，或許已經有人為我做了。或許愛德華不能把他帶回來。那麼我就要接受現實，然後繼續我的人生。愛德華再也不會看見我為雅各布·布萊克流下一滴淚了，不會再有眼淚，此刻我用冰冷的手指抹去殘留的最後一滴眼淚。

要是愛德華真的把他帶回來，就這麼辦吧。我~　746　~

＇　暮光之城之月食　＇得告訴他離開，永遠不要再回來。

為什麼會這麼困難？比跟我其他的朋友們，像安吉拉和邁克，說再見要難得多？為什麼那樣受傷？這不對。那不應該讓我很受傷，我已經得到了我想要的。我不能兩樣都要，因為雅各布不可能只當我的朋友。是放棄這種希望的時候了，一個人怎能貪婪到這種荒唐的地步啊？

我得克服這種雅各布屬於我的生活的不理智的想法。他不可能屬於我，不會成為我的雅各布，當我已經屬於別人的時候。

我慢慢地走回那片小小的空地，我的腳費力地移動著。當我侵入這片露天的空間時一股刺目的光迫使我眨了眨眼睛，我飛快地瞟了塞思一眼——他沒有從松針上移動過——接著逃避他的目光，看著別處。

我能感覺到我的頭髮很凌亂，向美杜莎的蛇發一樣一簇簇地擰在一起。我用手指費力地拉過頭髮，不過很快就放棄了。無論如何，誰又在意我看起來如何呢？

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我抓住掛在帳篷門邊的飯盒，搖了搖。裡面有液體搖動的聲音，所以我擰開蓋子，喝下一大口冰水漱口。附近什麼地方有食品，但是我沒餓到去尋找。我開始在這片明亮的小空間裡踱來踱去，感到塞思的眼睛一直盯著我。因為我不願意看他，在我頭腦裡他又變成了一個小男孩，而不是一匹巨大的狼，他那麼像年紀稍小時的雅各布。

我想要塞思叫一叫，或者給些訊號，如果雅各布回來的話，但是我沒讓自己這麼做。雅各布回來與否並不重要，如果他不回來可能會更容易些，我希望我有辦法呼喚愛德華。

就在那時塞思哀鳴著站了起來。

“怎麼啦？”我愚蠢地問他。

他沒理會我，飛快地跑到樹林邊緣，鼻子指向西邊，他開始哀號了。

“有其他人嗎，塞思？”我追問道，“在空地上？”

他看著我，輕柔而短促地叫了一聲，接著警覺地把鼻子轉回到西邊。他的耳朵向後縮了回來，然~　748　~

＇　暮光之城之月食　＇後又開始哀鳴了。

為什麼我這麼笨？讓愛德華去了，我在想什麼？我怎麼知道發生了什麼事？我不會說狼人的語言。

一陣冰冷的恐懼如涓涓細流般慢慢地沿著我的脊椎向下滲透。要是時間耗盡了怎麼辦？要是雅各布和愛德華離那裡太近怎麼辦？要是愛德華決定加入戰鬥怎麼辦？

冰冷的恐懼在我的胃裡翻江倒海。要是塞思的憂傷與空地上發生的事情毫無關係，他的叫喊只不過是否定呢？要是雅各布和愛德華他們倆在森林裡遙遠的地方打鬥起來呢？他們不會那麼做的，是不是？

我突然感到一陣令人毛骨悚然的肯定，意識到他們會——如果說錯話的話。我想到今天早上帳篷裡緊張的對峙，我不知道我是否該低估這差一點兒就演變成一場搏鬥了。

如果我在某種程度上失去他們倆的話，這只不過是我罪有應得。

冰在我的心臟周圍封