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刀上挑著的那面骯髒不堪的日本軍旗在微風中不住地顫抖。此時，他應該後悔，上一次撤退時，沒有跟著他的部隊撤走，而是為了躲避追擊的子彈，錯誤地選擇了躲在了石頭後邊，錯過了撤退的最佳時機。其實這也不是什麼錯誤，這是本能。同時，他可能也期盼著自己的長官再發動一次進攻，好讓自己能和反攻的部隊回合，不至於孤零零地暴露在對方的陣地前沿動彈不得。可是他的長官讓他失望了，沒有他期待的下一次進攻的炮聲。只有樹木搖曳的響聲和他作伴。

在離這個日本小兵不到200公尺遠的陣地上，一隻“Ｋｒａ98”步槍正默默地注視著他。這隻槍的主人和那個日本小兵一樣，是個猶豫不決的傢伙。

已經快兩個小時了，天色已經暗了下去。我趴在潮溼的地上一動不動，始終保持著臥射的姿勢。但是我的心遠沒有身體那樣堅定。我一直在胡思亂想。

一天的戰鬥，我一槍沒開。每次日本人進攻前的火力準備，各種口徑的炮彈不要錢似的扔在陣地上。那時的我一直抱著腦袋躲在預備陣地的掩體裡，炮擊完畢，我掙扎地爬出墳墓般的掩體。扛起沉得足以壓垮他的彈藥箱，佝僂地身子，跌跌撞撞地往主陣地上輸送彈藥，因為日本人馬上就要來了。同時我還要忍受著狗熊的呵斥，甚至是拳腳，因為我的動作不夠麻利，也因為我有時把一箱手榴彈送到了他的眼前。這不捱打才怪，因為他是名機槍手。

戰鬥打響了，有時我在狗熊的腳下，給馬克沁機槍的子彈鏈上插子彈。有時我又在搶修被迫擊炮彈炸塌了一角的暗堡。同時可能又被張秀召喚把傷員拖到後邊去，儘管半路傷員就嚥了氣，但我還是認真地執行了命令。

直到傍晚，日本人在第六次進攻未果撤下後，才沒了動靜。

日本人也是人，打了一天也累了，該歇歇了。

我這一天第一次在戰鬥結束後直起了腰。抖了抖身上大批的塵土。整了整骯髒的軍服。甚至是用手擦了擦腳下的皮鞋。我要保持軍容，條件再差也不能含糊。因為我是一名軍官。至少我自己是這麼認為的。

仗打完了，後邊掩體裡，趙老頭已經開始做飯了。除了留下兩個觀察哨，士兵們都縮回戰壕裡衝盹，抽菸，撤閒話。聞道飯菜的香味，肚子的咕嚕聲，此起彼伏。血肉模糊地戰鬥並沒有阻礙他們的生理本能。打仗，吃飯，睡覺。像是老百姓過日子一樣再正常不過。

我在前沿陣地挺直腰板溜達著，沒有目的，因為腦中一片空白，耳邊依舊“嗡嗡”作響。愚蠢地暴露在敵人狙擊手的射程之內。我好像是在夕陽下散步，這樣讓我看上去有點視死如歸，其實是找死。以至於多年之後，每每想起這個場景，還能讓我冒出一身冷汗。

那個躲在石頭後邊的日本小兵引起了我的注意，我一天裡第一次像個戰士一樣，臥在沙袋後，摘下身上的步槍，託在肩上，拉開槍栓，頂上子彈，閉上一隻眼，把那個在石頭後若隱若現的日本小兵套在了準星裡。

那個日本小兵犯了個致命的錯誤。他終於鼓足勇氣，從石頭後邊竄了出來，沒命地回跑。其實他要是再多等上一個鐘頭，等天黑下來，他會很容易趁著暮色神不知鬼不覺地溜掉，其實陣地上計程車兵都看見了這個日本小兵。但是沒人理會他，他的生死對這場戰爭沒有任何影響。於是很大度地讓他在陣地前活著。其實一顆手榴彈就可以解決他的性命，但是沒有一個人認為那樣的交換是等價的。這個日本小兵是可憐的，他耐心的缺乏葬送了他的性命。

我內心緊張，矛盾。我是軍人，但是沒殺過人。來到前線上，也沒有人給他機會殺人，因為我不夠資格。上戰場十幾天了，我一直在作著各種各樣的雜活，至今沒有殺過一個鬼子。今天這個日本倒黴蛋的出現。讓我在這種無望的掙扎中看到了一絲希望。我可以殺鬼子了。可以在絕對安全的情況下殺了這個來中國作惡的日本人。這讓我的心臟狂跳不已。

同時我的善良又讓我有些於心不忍。我們之間是不平等的。我此刻處於絕對的上風。儘管這個國家此時處於絕對的弱勢。在這段時間裡，我甚至為那個日本小兵，臆想出了一段美麗的身世：一個被送上戰場的日本年輕人，每天都在思念著家鄉的山水，慈祥的父母。深愛的戀人。。。。。。。

準星牢牢鎖住那個日本小兵的背影，我的心都要跳出來了。冷汗順著脖子淌了下來，粗重的呼吸把沙包上的塵土都吹了起來。再有幾秒鐘，日本小兵就消失了。已經容不得我再胡思亂想了。我的食指扣動了扳機，肩膀一震，一聲沉悶的槍聲，子彈衝出槍膛，瞬間追上