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結果是，我最後丟擲的誘惑越大，他的“痛苦”（或是慾望不得滿足的痛苦，或是自相矛盾被嘲笑的痛苦）越深。而我是永遠的贏家。

這樣的遊戲幾乎每天都要演出好幾回，我樂此不疲，漸漸的，小秒針拒絕我的次數比妥協的次數越來越多，他跟我也越來越不親熱。他常常會氣惱的說：“媽媽是個壞媽媽。”我再用棒棒糖誘惑他改口說：“媽媽是個好媽媽。”在最初的幾年中，我並不認為小秒針和我的陌生甚至敵意是什麼大不了的事情。

現在回想起來，那“逗著玩”裡有極可怕的東西。印象極深的一次，他突然一反常態，無論如何也不肯屈服，強硬道：“給我吃！”我自來吃軟不吃硬的，倔脾氣也上來了，就是不給。僵持久了，驚動了“高層”，老媽衝過來，從我手裡奪過食物給兒子，他竟堅決不吃，只嚎啕大哭，把他平時最喜歡的食物摔在地上，一聲聲狂喊“壞媽媽！”“壞媽媽！”“我不要，我再也不要理你了！”

他大發脾氣，手腳亂揮亂蹬，又叫又哭，掀凳子撕本子的鬧了好大一會兒，幾乎哭癱了，也裂了嗓子。從那以後，他真的再也不喜歡吃那種零食了。

那天他的反常反應給了我極大的刺激。我突然意識到，我傷害到他的尊嚴了。為了吃點東西，他必須放棄自己的尊嚴、放棄自己（討厭我）的立場。或者背叛自己換取食物，或者放棄食物損害自己。慾望和尊嚴，食物和人格，二選一，殘酷的遊戲。我想把孩子培養成為了生存卑躬屈膝的人、出賣自我的人？或者誘惑成唯利是圖、見風使舵、沒有原則、有奶就是孃的勢利小人？　。。

我做母親三部曲（2）

那一次之後，我就醍醐灌頂般頓悟並認定了自己的角色。孩子不是玩具或寵物，我也不是頑童或孩子。他和我一樣是完整的人，而我是母親，對孩子的人生負有責任。說來慚愧，我大學畢業了還不喜歡被小孩叫成“阿姨”，潛意識裡賴著不肯長大。直到那一刻，我才面對了自己的成長，實現了角色轉換。

由此，我進入為人母的第二個階段，我終於不再“玩孩子”了，開始認真精心地扮演母親角色。情況卻更糟，他對我的敵意越來越深，我對他的不滿和失望也越攢越多：他磨蹭、懶散、柔弱、怯懦、從不挑戰自己、沒有男子氣，有困難就畏縮哭泣，被拒絕就屈服沮喪。我從小是孩子王，振臂一呼，周邊幾個單位院裡的孩子應者雲集，而他總扮演“跟屁蟲”、“跟班”、“嘍囉”一類的角色；我打架、爬樹、上屋、翻牆、揭瓦、掏窩，無所不能，他連跳繩都不利落，動不動就自稱“恐高”……一大堆毛病，沒有一絲匪氣、野性和霸氣，一點不像我。

我決定好好磨鍊磨鍊他，逼著他爬軟梯，一定要爬到最高。他爬到半空，四肢僵硬地吊了十幾分鍾。路邊老太太見了都責怪我冷血，“孩子是你的嗎？”，兒子順勢滾下來軟梯。我冷著臉說，今天若不爬上頂去，我一定遺棄他。他哭著追我，死命拽我胳膊，說，那我爬，我爬還不行嗎？破釜沉舟、哀兵必勝，這一次，他成功了。我乘機大聲喝彩，他笑眯眯的昂了頭，說，我還能再爬一次！我逼著他在規定時間內完成作業，時間一到就不準再寫，哪怕明天被批評。逼著他自己清理書包，出去旅遊自己收拾公交卡、換洗衣物。缺了東西，牙膏都不借給他用。

一段時間下來，兒子明顯有了改變——壞的改變，他確實能幹了，卻暴躁、易怒、沒耐性，動不動就皺著眉大喊大叫，手工稍不順利就往地上砸。“煩人”和“倒黴”成了口頭禪，總帶著怒氣和怨氣說話。他一發作，我就吼他。最後總是以我的咆哮和他的屈從結局。

第二次蛻變也緣於一次衝突。照例是他怒我罵，我厭惡那張暴怒的苦瓜臉，正要加倍發威，莫名地心下一動，摸摸自己的額頭，好大一個硬疙瘩。再摸摸臉，處處緊張僵硬。猛然醒悟，孩子就是我的鏡子，我看到的這張爛臉，跟自己的臭表情一模一樣！他所有的壞性情，都是我耳提面命“教”的！

我開始修煉內功。只有把自己做好了，才能扮好別的社會角色：母或妻。我一點點調節自己，有意識地緩慢低聲說話，感覺火氣往外冒了就自動退場滅火。每有不順眼的就想想其反面。柔弱的反面是重情，畏縮的反面是謹慎，瑣碎的反面是細緻。我近似自欺欺人地反覆告訴自己，其實這個小傢伙挺好的，什麼都好。心理暗示絕對是有作用的。慢慢的，我就真覺得他什麼都好了。凡我認為不好的，換著從他的角度一想，也統統能理解和原諒。我以前的一切憤怒，都源於他不是我希望他成為的那個樣子，可是他為什