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我以為自己是永遠不會忘記高三的，我以為自己可以隨時回憶起每一天甚至每一小時，如同看自己的掌紋，絲絲人扣。可是僅僅是現在，在高考結束的第三天，我己經對那些莫名憂傷的夜晚感覺到模糊，如同大霧中的玻璃窗，外面的世間百態紅豆成模糊的水氣只有憂傷的感覺，一再一再，一再一再地候忽而過。

〃我能記起的只有我書包裡被認真裝訂釣試卷，上面有我認真的藍色墨跡和更加認真的紅色墨跡，我總是不厭其煩地翻看它們如同幾年前我翻看小說一樣虐誠。我能記起的只有我書桌上厚厚的參考書，大部分沒有時間做，可是仍然一本一本地買回來，微微說這是滿足內心的愧疚，為自己浪費時光而贖罪。可是讓我自己驚奇的是，我居然可以清晰地記得每本書的名字，乃至每本書中知識章節的排布。只是我在高考完的那天就把它們全部送人了；我沒有勇氣去面對它們，面對那些空白的習題，怕後悔索繞我將來的生命。我還可以記得備科老師的電話，在高考前的十天假期中，我總是打電話給他們，在他們詳細的講解之後聽他們溫和地鼓勵我說：不要緊張。我記得自己的模擬考試排名，記得填報志願時的惶恐，記得放棄理想時的難過，記得雀巢咖啡的味道，記得午夜星星寂寞的清輝，記得自己在相框中放的卡片上面寫著：E·vennowthereisstilIhopeleR。

記得絕望和希望，彼此腑殺。〃

畢業了。連續玩了兩個通宵，一大群的朋友，啤酒搖一搖，拉開，四處的泡沫，牛夜冷清的街道，卡拉OK嘶啞的聲音。

其實和我想象的畢業的樣子不一樣，我以為每個人都有庭夠的激情，像是死裡逃生般的欣喜若狂。可是大家似乎都沒勁了，微微說越玩越空虛，空到自己手足無措。大家在唱歌，我在喧鬧的歌聲中對她講二個故事，只有開始和結局，卻沒有經過，因為我忘記了，講到後來連我自己都忘記自己在講什麼了，只知道自己的故事中反覆出現美索不達米亞平原，微微說她將來要把這個故事拍成電影一前提是她有了很多的錢。

後來我們唱歌，唱到後來眼淚都要出來了。不知道是高興還是傷心，或者兩者都沒有，更加值得難過。

睡在露天公園的感覺讓我覺得自己像是個流浪漢，想起學過的成語：幕天席地。頭頂的星空看起來格外空曠和龐大，感覺如果不是路燈與霓虹奮力地將黑色天幕向上撐，那麼天空真的會掉下來的。周圍的風在夏天的夜晚帶著讓人討厭的落膩的水氣，又熱又悶。大家玩累了都不怎麼說話。我和Cm頭靠頭睡在長椅上的時侯突然想起很多事情，一幕一幕像是放電影。突然想起（猜火車）中那些瀰漫熱氣和浮躁的青春日子，一段一段剪影時光，那些迷們寂寞孤單憤怒的孩子似乎和我們一樣。未成熟的臉，明亮的年輕的眼晴，落寂的笑容，明亮的傷痕，孤單地在站臺上觀望火車的身影。似乎我們的青春就是在這樣的喧譁和寧靜，希望和失望，振奮相沮喪，開心和難過中漸漸發酵，或者變得如酒般香醇，或者腐爛得不可收拾。在我一次轉頭的瞬間，我看見微微和ABO在我們對面的長椅上似乎在說著什麼，ABO很難過的樣子，而微微低著頭沒有說話，我想間，可是想想又算了。

我又想起了關於曾經討論過也一直在討論的關於離別的問題。我身邊的朋友換了一撥又一撥，大家紛紛地聚攏來，然後有些人匆忙地離開，有些人一直在我身邊。我像是站在斑馬線上的一個迷路的孩子，周圍的喧囂、速度、人潮全部於亂我的恩想和回億。

畢業驪歌（2）

曾經有句話說：一個人要學會在自己的記億中選擇，那麼他才可以經常快樂。

我學會了選擇，卻做出了最錯誤的選擇。我選擇記住了生命中冷雨瀰漫的寂寞黃昏；寒風涼例的孤單清晨。我記住了生命中那些讓我低落的難過卻沒有記住那些溫暖的眼神和柔和的聲音。我是個失敗者。而天空的星斗明亮且永世流轉。

小A說他回億起自己高三畢業第一個感覺就是好像看到亮得刺眼的陽光，濃郁的綠陰和盛開的鳳凰花。小A沒有畢業紀念冊，因為他的朋友不多，我也沒有，卻不是因為沒有朋友。我忘記了自己當初選擇不寫畢業紀念冊的理由，只是單純地覺得如果彼此要忘記，那麼那些終將發黃的精美的紙頁也無法挽留記憶的遺忘，而如果彼此