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期待的。每當這種時候我都會生出一種怨恨；既然不管我，既然覺得我是累贅，為什麼要生下我？生下我又毫不猶豫的拋棄我，把我當成她一生的恥辱一樣避之不及，為什麼？這是我一直想問母親的話，不；當我意識到我只是她完美愛情的恥辱，我就再也不叫那個女人；媽媽。

當小小的我一個人在黑黑的房子裡，默默的流淚。也就是在那個時候；我得了夜盲症。一望無際的黑暗，讓我沉浸在黑暗中，不能自拔；得不到救贖。我整夜整夜的開著燈，為什麼媽媽不回來？為什麼父親不是看著我嘆氣，就是漠視我？我鄙視記憶裡這麼天真，懦弱，無知的自己。這個世界，只有我自己會愛自己。

當我從管家伯伯口中知道，慕華蘭那個女人為了所謂的愛情，拋棄了我們父子兩個，甚至逼著父親和她離婚。就是因為她想回到她那個結了婚，死了老婆的前情人那裡。儘管那個男人窮困潦倒，儘管他還帶著兩個拖油瓶一樣的孩子。她依然要堅持離開父親，甚至願意把那兩個孩子當自己的親身孩子一樣對待。

我總算知道為什麼整個家裡的僕人對我都不冷不熱，儘管我是他們的小少爺。就是因為我有個這樣的母親，傷害了他們一直照顧的少爺！我無法忍住心底對那個女人的怨恨，為了富裕的生活嫁給父親拋棄愛人，得到生活的滿足之後，又後悔了，又為了所謂的愛情拋夫棄子，女人真是可悲又可笑的生物。

當我知道那個女人最後也沒能和那個男人在一起，因為那個男人很快病死了，她甚至找不到了那個男人死後留下的一雙兒女。折騰了那麼久，結果什麼也沒有得到。我居然有一股惡意的快感。拋棄自己的孩子卻願意照顧別人的孩子？我會讓她後悔，後悔拋棄了我。對於音樂，我有一種天生的敏感，還有一副好嗓子和好相貌。我會成為巨星，而她那個時候只不過是過氣的老明星。

不同於母親，我卻並不恨父親，我感覺到他看向我時眼見交織著愛和痛苦，他讓自己沉迷於工作中，藉此忘掉母親給與他的恥辱。他雖然很少主動關心我，卻還是把我的一切都安排的妥妥當當。我記得我生病發燒模模糊糊時，他站在我床邊的嘆息聲。

他不是一個合格的父親，我尊敬他，但是卻本能的疏遠他。尤其是在他走出母親的陰影，又娶了一個妻子之後。我直接就搬出了家裡，只有在過節的時候才會回去一趟。那個家裡我只是客人，永遠得到的都是殷勤但是卻帶著骨子裡的疏離感的照

顧。

我一個人努力的學習，努力的工作。我一直很尊敬安會長，是他的知遇之恩讓我在娛樂圈裡能夠走出一條大道。安會長讓我和另外兩個練習生新禹和　Jeremy一起組成了A。N。JELL。其實我開始並不願意以組合出道，因為我的個性決定著很少有人能和我很好的相處。但是這是難得的機會，我還是妥協了。還好新禹和Jeremy並不是難相處的人。新禹溫和細膩，Jeremy活潑單純。我忍住骨子裡的厭惡上那些綜藝節目，應付那些像蒼蠅一樣無孔不入，尖牙利齒的記者。在我們三個的努力下，只是三年A。N。JELL終於在娛樂圈裡佔了一席之地。而慕華蘭已經過氣，她居然一直在國外，我很期待當她再次回國，會以什麼樣的表情面對我？

因為以前的用嗓過度，而我又一直沒有注意保護。我的嗓子還是受到了不可修復的傷害。唱到一定的高音會破音。發現這個事實的時候，我把自己關在房間裡三天三夜，任由那種痛苦侵蝕全身，我的驕傲不允許我在別人面前露出一絲絲的脆弱，我是完美，強大，將會站在娛樂圈頂點的黃泰京，怎麼可以有脆弱這種無能的情感存在？

三天之後，我平靜的同意了安會長加入新成員的提議。只是要求新成員要得到我的認同。安社長答應了下來。A。N。JELL是我們那麼多人的心血，我怎麼會讓它因為我受到影響？我看著手裡的五線譜，即使嗓子出現瑕疵，我腦子裡的才華依然能讓我實現夢想。音樂是我的所有。

那個時候我自以為權衡利弊做出的正確決定。卻是我以後懊惱，悔恨的開端。

如果我那時候拒絕安社長的提議呢？如果我拒絕那個人是高美男呢？如果我沒有心軟隱瞞高美女女扮男裝的事情呢？如果。。。那麼多如果像無數的分叉路口，只要我在其中一次，做了相反的選擇，那麼結局就不會是這樣讓人痛不欲生？可是沒有如果。

ICE，ICE；ICE；每叫一次，我的心都彷彿被刀割一樣。喜歡的不是我也沒有關係，不在我身邊也沒有關係，只要他還活著就好。可是這居然成了奢望