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幹年後兩個人能手牽手情意綿綿地在一起散步。

你說年紀大了就會這樣。

我說不是這樣的；兩兩相愛的人晚年才會這樣。我能想到我與妻子到時不會這樣；仍是吵吵嚷嚷的；即使不吵在一塊也是乏味；我怕我們會像我的父母快一輩子仍是吵；他們都不幸福；我媽受的罪最大；我不願步他們後塵。

我又笑道：我有時想若婚姻不幸還不如不要婚姻；出家做和尚算了　！

想不到你也有同感；應和我道：我也是這樣想的。

我說：婚姻其實是最個人化的事；只有自己是當事者；知道幸與不幸；周圍的人只看外在；並由此不負責任地評頭論足左右當事者的決定。好了；不說；不好呢；只有自己承受；別人是沒責任的。所以在決定自己的幸福時是要相信自己的直覺判斷；外圈人的言論可以忽略不計。為了婚姻幸福可以不管不顧！

你堅定地說你碰到這種情況也會不管不顧；什麼都無所謂了。

很為你的勇氣感動，我突發奇想接道：你真的無所謂了？

你說是的。

我說我說一種情況檢驗一下你；頓了一下；我盯著你；聲音有些打顫地；說：如果我說我愛你呢？我現在就說我愛你呢？

你含著笑說；不置可否。我說：你不相信我的感情是真的？這可是我第一次向我愛的人表白啊！

你說：你又說笑了。

我半真半假地說：你還懷疑是假的？我好傷心啊！

後來我又問你：你愛我嗎？你笑著說拒絕回答。

我說說來好笑；別看我是成家之人；我是身有家而心無家；別看我是本分之人但心一直沒安分過；一直在漂泊；在流浪。看來；這是我的命了。

你好幾次說到你對他想些什麼根本不知道；我說那次就給你算準了啊；那次你問他心腸如何；是黑牌；我說要你體會去；因為這顯示他對你並不好啊；但我怕你難過沒明說；後來一想覺解卦不妥；不如解成是你摸不清人家的心思；如今看來果然是。

你說那在算算看能不能成了。

我說不算了；再不給你算了；給其他人算就不給你算！

你笑說你好傷心啊；為什麼給別人不給你算？

我說怕給你算。

你說為什麼怕給算？

我說你體會去。

你說你體會不出。

怕了你了；你是真不明白還是故意裝糊塗？我默不作聲。其實；我的私心在作怪。

後來；你問上次給的QQ空間是誰的？

我說你看我就說是誰的。

你又問：是你的吧？

我只好說是啊。我剛興致勃勃地問你知道里面是些什麼嗎；忽爾我又情緒波動道：不用看了！不用看了！已經沒意義了！

頓了一下；我又小聲唸叨一句：空間已經存在兩個月了。

最後；我黯然地走了！

（說的太多；上面記述顛三倒四；語焉不詳）

我又出現在你房了！只因我想讓你知道我很好。

是的；昨晚我的愚蠢做法曾把我退入萬劫不復的痛苦深淵；不過；我還是會想開的；我總不能阻止你追求你的幸福啊。

今晨起來我輕鬆多了；痛苦彷彿全消了。我搞不清以前愛不愛你；可以肯定的是我不願離開你。

晚上到你房；你鋪散著拉直的長髮坐在椅子上；我坐在你身後的床邊；你仍美得醉人；但卻那麼遠得無法接近；你房老師也在；有一句沒一句地聊著。我更多是沉默的；你也很冷淡；在編著簡訊；或許還怪我干擾你與男朋友的親迷交流呢；我覺得我很不合宜。不過；我的到來就是像你證明我很好；你不必因我痛苦而留有陰影；或許是我多慮；不過；還是以防萬一為好。本來想對你表白一句：即使你有了物件；甚至結了婚；我還是愛你；因有她人在；只好作罷。

我希望我們還像以前那麼愉快地交往；我只怕因那事再也回不到過去的那種狀態；說不定你有意以這事來擺脫我；好讓你能心無旁鶩地發展與男朋友的關係吧。

聽你說你也許過年時就不教了；誰說得定。我很怕你真的不教了。

安靜地逗留了一會兒；我覺得讓你安心的目的也達到了；便翩然離去。

我聽著歌；安安靜靜地評學生作文；一本一本的；不急不躁。其實；我的心底一直浮動著淡淡的哀痛；被我不動聲色地控制著。

來到外面；站在夜空下；教學樓前；空曠的硬