第3部分(第2/4 頁)

吻了吧。

啊……。。我覺得我已經醉了，真的我醉了。讓我找個地縫鑽進去吧，天上掉快豆腐來把我砸死吧。

看著那一群人笑的合不攏嘴的臉，我突然特別變態的想抽他們，尤其是此刻還坐在我對面的那個擺出一臉無辜的表情，卻眼含笑意的念朗晨。

我覺得自己快要要抓狂了，所幸就扔下他們跑了出來。

出了門，我徑直的走向了洗手間。站在鏡子前，掬了一捧水狠狠的往臉上潑去，瞬間讓清醒了不少。由於喝了酒的緣故，臉頰嫣紅，看起來妖嬈媚惑，面板微微泛紅。再次拍了些水水在上面，那紅潮才漸漸淡去一些。

理了理頭髮，整了一下衣服，確定一切正常後，從容的走了出去。路過一段長長的過道，終於走到包廂的門口，伸手擰鎖把，卻不料突然被另一隻手捉住，差異的抬頭………。卻突然看到那張我最不願見到又渴望時刻見到的臉。

其實我現在真的很矛盾，或許人本來就是個矛盾的個體。

俗話說的好愛有多深恨就有多深，那麼此刻我是該愛他還是該恨他。其實我是愛他的吧，畢竟那和他在一起的時光是我大學生活中最美好記憶。

四年中我習慣了下雨有人為我撐傘，生病有人為我送藥，就那麼一直的一直的有人把你當公主一樣的哄著，習慣了依賴，習慣的有人為你遮風擋雨。

只是我從來沒有想過突然有一天，我的依賴我認為這輩子都會把我視如珍寶的男人，會那麼狠心的將我從天堂打下了地獄，原來所謂的暗戀三年相戀四年，他就是這麼愛我的，愛我愛到讓我親眼看到他和別人滾床單。然後現在還全然不覺羞愧的對我怒目而視。

我是該佩服他的演技呢，還是配合他繼續演出……。

或許與其恨他我還不如恨自己來的好，兩年來一直將自己禁錮在那段早已成為過去的感情裡不能自拔，而且從來都不曾停止過，有時是在某個意亂情迷的夢裡，有時是在某個夜深人靜的夜裡，不止一次的想他，念他。

那家我們經常去的餐館還在麼；那條我們手牽手走了四年的凹凸水泥小道修好了麼；那個我愛的人，他還會時不時的想起我麼……。。

不，或許他根本就沒有愛過我，只是我自己在那裡傻傻的被騙的團團轉還不自知。

我不知道怎麼來形容自己此時的行為，通俗點說就是當一個好人突然做了意見壞事，那麼他之前的所有都會被一併否定，而如果換成一個壞人做了意見好事，然們就會慢慢淡忘他做過的壞事。不過很不幸的是我是前者，我寧可狠心的將他從前對我無微不至的關懷寵愛一票否定，讓他恨我，也不願再次淪陷在他深情的眼眸裡。

想清楚了這些我突然覺得自己的底氣一下足了起來，他憑什麼那麼對我，而我又為什麼要以一個低姿態在他面前接受他的仇視。

被他毫不憐惜的從走道拉到了電梯裡，我們就這麼大眼瞪小眼，誰也不願認輸，反正我是不會。

“放開我，你到底想要幹什麼？”

我憤怒至極，在我為了失戀傷心難過時他在哪，在我沉浸在過去的感情中不能自拔患上抑鬱症時他在哪，在我發了瘋的用刀子割脈的時候他在哪？現在他又憑什麼以這樣一種受害者的姿態將風怒全部發洩在我身上。

偌大的恨意如生命力旺盛的藤蔓，頃刻間纏上了我的所有思緒。

在我從療養院出來的時候我就發過誓，以後一定要堅強的活著，忘了他。即使淚水不受控制的想要掙脫眼眶的束縛，也要等到華麗的轉身過後。

“陸羽先生，我們不熟，請你放尊重一點。”我的話說的鏗鏘有力，帶著莫大的憤怒，但是更多的是恨意。

“你一定要這麼跟我說話嗎？為什麼，難道當年的不告而別只是為了要投入那個有錢人的懷抱。還是我擋住了你發財的康莊大道了，然後那麼迫不及待的想甩開我。”

說完陸羽的頭便壓了下來，毫不憐惜的吻上了我的唇，輾轉反側，吮吸輕咬，好似一頭正在捕食的獵豹，強悍兇猛。

是的，強悍兇猛。

那是我從來沒有見過的模樣，以前的每次親吻，他都表現的極盡溫柔，唇齒交纏間，我都能感受到他對我的無比疼愛。可是現在，我甚至覺得如果可以的話，他一定會毫不猶豫的把我吞進肚子裡。

我明顯的感覺到了他的憤怒。

他憤怒我當年的不告而別，憤怒現在我的身邊站著一個看起來比他更優秀更帥的男人。可是他只顧著憤怒他的憤怒，為什麼從來