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“是，也不是。”姐姐突然回答。“前兩年沒答應他的求婚確實是怕你做傻事，但是現在看著你一天比一天開朗起來我已經不擔心了。我現在只是覺得我和他都已經習慣例了過各自的生活，如果突然結婚我不知道自己能不能適應，一直聽人說距離產生美，我怕靠的太近會把原本那些美好的東西抹殺掉。生活無非就是由那些柴米油鹽堆積起來的瑣事，而且很多婚姻的結束都是因為這些小事激發的矛盾，越演越烈，最後導致了無法挽回的後果，我有點怕。。。。。。”

“姐姐沒事的，其實我們每個人都有種對未知的恐懼，不知道前方的路會怎樣，所以會保守的選擇停留在原地踏步，但是如果你鼓起勇氣去接受，或許會有另一番景象也不一定呢？我能看得出來姐夫很愛你，而且你自己也曾經說過姐夫一個特別懂得珍惜的人，所以我相信你們結婚後一定會很幸福的。”我耐心的安慰著姐姐，生怕她又開始亂想。

說實話，這真的是我第一次這麼真切的感受到當局者迷旁觀者清這句話原來說的那麼對，其實明眼人都能看的出來姐夫有多麼的愛姐姐，除了去他家過夜外，其它時間姐夫每天都會在睡覺前準時給姐姐大電話，即使是廢話也要說上一堆才甘心；只要他一來我們家，我和姐姐就成了女王，什麼都不用做，只要等著幹吃就好了；知道姐姐最愛吃口味蝦，所以特意在網上買了一本食譜研究了好久。

面對這樣好的姐夫，我不知道姐姐為什麼會突然對他們的婚姻沒有信心。不過後來想想，又覺得情有可原了。女人天生就是缺乏安全感，尤其是對於男人，即使他對你再好，但是隻要你對他的愛超過了他對你的，那麼即使他表現的再明顯，你也會看不到，因為在你的眼裡，看到的永遠是自己付出的更多，所以更害怕被拋棄。

一直以來我都以為姐姐是無堅不摧的，自從離開家裡以後，她就成了我心中的大山，我心靈的依靠。從來的沒想過有一天姐姐也會彷徨，會害怕。在我的記憶裡，姐夫的付出永遠都不姐姐多一點，可是原來有些東西真的不能看表面的，就像我一樣，以前個陸羽在一起時，別人總說我付出的比他少，愛的沒他深，可是誰又知道那些失戀的日子我是怎麼過來的，往手腕上割的那一刀，是需要多深的愛，多強烈的痛才能讓我毫不猶豫的割下去；而他呢，雖然痛苦，但是依舊活的好好的不是麼？以前我總覺的姐姐樣樣比我好，外貌，成績，性格。。。。。。；可是今天我才發現，其實我們一樣的，都是那種烏龜型的，即使愛到骨髓也要裝作不是很愛；即使痛苦得想死，也要裝作若無其事；即使眼淚掙脫束縛，也要等華麗的轉身之後才讓能讓它悄然落下。

死無葬身之地

忘記了是哪位哲人說過，人的一生20歲以前是一個塑造自我的過程，而20以後就是一個就自我認識的過程。

按這個說法來講，我已經在自我認識的羅馬大道上馳騁了四年。也不能說是毫無收穫，至少此時，我已經確切的知道了自己頗具烏龜特質，那就是一遇見什麼事情第一個想到的就是逃避，縮回烏龜殼裡，獨自舔舐著自己的傷口，在某個夜深人靜的也裡默默的流淚，一如四年前的那次不告而別。

其實現在想想，如果當時能夠勇敢一些，無論真的是背叛也好，或者其它也罷，總之一切都說清楚了，是不是就不會存在現在這樣委屈的境地。不過現在來說這些都已經是後話了，因為時間不可能因為某個人的後悔而倒退。

本來一開始還糾結於自從上次的接吻事件之後該怎麼來面對朗晨哥，是刻意的逃避還是大方裝作什麼都沒有發生過，不過很顯然，像我這樣不善於掩藏情緒的而且又很烏龜的人，只適合前者。不過貌似我有點過於自作多情了，因為自從那天以後，我就再也沒見過朗晨哥，無論是在公司還是回家時（他住我對門）。於是乎八卦的李琪又開始了她天馬行空的想象，版本有三

第一：跟某些三流電視具裡面演的那樣，老闆突然出了車禍，然後再來個失憶什麼的，當然最好是再加上一段豔遇，那就更符合泡沫劇情節了；

第二：老闆有著以為神秘女友，兩個人偷偷的去了哪個不為人知的地方瀟灑快活去了；

第三：莫非這世界上真的有神仙，不會是穿越了吧。

其實我真的很想說“丫的，你到底是肥皂據看多了，還是被穿越文洗腦了，連這種東西想像的出來。”於是頓時，李琪的原本就不怎麼高達的形象在我的心中又低了分，完全90度直覺俯視。嗯，不對，是基本已經可以無視了。

不過俗話說的好事事