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和家庭慢慢地使她變成這樣的。對她，我失職了。沒有盡到班主任的責任。之前，我很少把心放在她身上。她之前的確是個好學生，和周圍同學合得來，很規矩。不久前，我和她的心理輔導員談過，他認為紅群是學校規章制度的犧牲品。學校有這樣一條不成文的規定，禁止學生談戀愛。抓到一對，開除一雙。學生都是很敏感的，互相之間從借橡皮鉛筆鑽筆刀之類的小事中就可能產生愛慕之情，這是很正常的，只要給予合理的疏導提示，戀愛的後果可以避免。不過，學校是不允許大肆講解關於戀愛的內容的。學生們都有逆返心理，不讓他們做什麼，他們偏偏做，他們反而覺得冒風險的戀愛更顯得偉大。戀愛就像無法阻擋的暗流，在私下裡氾濫成災。這也是沒有辦法的事，時代還沒有到。校長和部分老師都是五六十年代出生的人，思想屬於保守派。不過，也不必苦惱，是問題就有解決的辦法，放心吧，我會給你們一個滿意的答案。

這兒受不了，你把手放在這兒，感覺到了嗎？我在廣州的一家電子廠工作，吃喝玩樂都是高檔次的，每天和領導在一起，什麼都有了。只是一件，我的心在你這兒。白天黑夜裡，我滿腦子想的都是你，直到疲憊不堪。我回來了，你就是我的家，我精神的最後歸宿。接受我嗎？永遠屬於你的孩子。怎麼不說話，是不是我傷害了你，一度狠心地拋棄你，讓你忍受孤獨的淒涼和恥辱。如果說我的離開給你帶來了苦痛，那不是我的本意，為此我向你懺悔。我本想給我們一個讓人羨慕的生活，沒有塵埃的天空。你知道嗎？在那個地方，別人都說我是在天堂裡。我想，他們說對了一半，我是死在了天堂裡。我不要天堂，我只要紅塵中的你，也只要你。魂牽夢縈，整個世界都是你，夢裡，我見到了你，你一個人，拿著寫滿了註解的教材從家到學校，從學校到家，無怨無悔地辛苦在沒有幸福的世界裡，這個時候，我會在夢裡拷問我的靈魂。眼淚一次次地打溼枕巾。我無數次地開啟相簿，看到你青春無邪的面龐，你黑色的眼睛透過物質的阻隔看到我的心裡，我不敢看下去。我不是一個只為自己的幸福，物質的富有而活著的人。我不是。在廣州，我明白了我是什麼樣的人，我是你的，永遠。辛苦，只是感覺。只要幸福，沒有辛苦可言。你說是嗎？

你真是天底下最自私最冷血最絕情的人，你只知道你的心在我這兒，心裡難受，就不知道我的心在你那兒，我的感受是什麼，你想過嗎？你離開我時說要找理想中的生活，你頭也不會，留我一個人在這落後荒涼的城市，我苦苦的付出真的就沒有在你的心裡留下一點印記嗎？你把我當成什麼啦。你絕情的樣子我現在還記得。你不肯多看我一眼，不和我多說一句話，縱使是拋棄我，也要告訴我，我就不值得你搭理嗎？不配讓你開尊口嗎？一年三百六十五，漫漫長路沒有盡頭，我在路的這邊還等什麼，蘄求什麼？廣州是最繁華的城市之一，那裡有比我漂亮聰明能說會道善解人意才華粲然的女子，我算什麼，怎麼辦？曾經想過提筆給你寫信，只要想辦法總是能夠弄到你的地址。可又不知道如何稱呼你，某某先生還是某某同學，你有了完整的家庭完美的前程，我攪什麼局添什麼亂惹別人厭做什麼呢？我去信又表明什麼呢？何必自討沒趣呢？我也曾開啟相簿，看到了我們的合影，你穿著潔白的襯衫，滿是得意的神情，連照片裡的你都在嘲笑我傻。我是傻，被你愚弄還自認為活在你的心裡。一怒之下，我把我們之間的一切都燒掉了。相片，信箋，手帕，書籍。我要在表面和內心裡抹去我們之間的一切記憶。記憶是痛苦的竹簡。我嘗試著在工作中尋找樂趣，用快樂代替悲傷。小的時候，我就想我是屬於快樂的，快樂也屬於我，我就是快樂，我想回到那個時候，回到我們沒有認識的過去。我拼命地工作，忘記了我是一個女人。家訪是最難做的事。我搶著做，全身心地投入。我還擔任畢業班的語文課，夜裡查閱資料備課，每天都要到十一點之後睡覺。白天，把知識傳播開來，我成了知識的中轉站。我就是一臺調製好的機器重複著同樣的工作。偶爾從學生的進步中獲得一點慰藉。父母一直在替我擔憂，擔心我再不出嫁就成了沒人要的老女人。我沒有想過要嫁人，就讓我一個人，只一個人活下去好了，誰說一個人就不能活，尼姑們不都是長壽的嗎？然而，你卻不能在我的心裡化成灰燼，你會突然在我的心裡復活，你就是我的魔星，讓我不在夢裡好過。說來我真是命賤，我竟然在夢裡還愛著你，醒來，我告訴自己我只愛夢裡的你，你的影子。我恨你，你現在即刻就，我也不會流一滴眼淚。現在，你回來啦，我才知道我的恨全是因為愛，我太愛你了，心裡都是你。