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學的第一天就能看出來了，家長老是陪著陪著，名能早報到嗎？孩子能得到適當的鍛鍊嗎？溫室裡的花朵能開到野外去嗎？祖國未來的明天能夠相信嗎？

我心生一計，用手戳了一下前面的假髮老伯伯，他轉過身來：“同學有事撒？”

我微笑道：“同學你好，我是法學系的，你呢？”

他開始像我預料中的那樣上下打量我，繼而和我拉開一段距離，再打量我，然後扶著假髮傻笑，他一定認為我的眼睛出問題了。

見他已掉進陷阱，我於是說：“我看你一直和旁邊這個女生說話，她是你妹妹嗎？你們今年一起考上的嗎？”說著我也跟假髮男的女兒打招呼，被她一瞪，罵了一句“有病”，一點都不出乎我意料。

老伯的臉瞬間就紅了，他的臉型在美容學定義上屬於馬臉，紅起來就和火龍果差不多，他結結巴巴地說：“我我我有事離開一下，你排你排。”於是落慌而逃，邊逃還邊扶著他的假髮，只留下女兒一個人站在我的面前不停地呼喚：“爹地爹地！爹……地……啊！！！”畫面如果讓張藝謀⑤來拍肯定非常悽慘。

女生以極仇恨的眼神轉過來瞪著我：“你什麼意思啊你，我都叫他爹地了你還不明白是不是？討厭！”

消遣了一下別人，心中感到特別愉快，我洋洋得意地繼續排隊，可排來排去隊伍還是沒有絲毫前進，我往前打量了一通，媽呀，什麼時候這裡分出了兩支隊伍？！這時，一個掛著工作證的胖同學拿著擴音器大聲指揮：“各位家長同學們，我們的報名點是從那邊開始的，請這邊不幸被擠出來的隊伍自覺整理到那邊的隊伍後頭去，謝謝合作！”頓時我就有一種不想活的感覺——老子白排了！我前面的那個女生反應很迅速，連忙朝她爹地狂喊：“爹地，快去右邊站隊！快！別被人搶了！”喊完大釋重負般看著我，扭了一下脖子。我這才反應過來，然後也去站隊，不過很遺憾，我又站到了那個老伯伯的後面，他看到我立刻綻露出百感交集的微笑，意思我領悟到了，就像北京申奧成功時的口號一樣：我們贏了！（不過那個“們”字是要去掉的。）

不知等了多久，我站著都要睡著了，終於輪到我報名了，我那股欣喜若狂的勁簡直無法形容。我興奮地把我的報名表交到面前坐著的一個老師手裡，那個老師應該算是我平生接觸的第一個大學老師，雖然她也許不搞教學，但還是令我覺得她非常有智慧，非常深不可測，非常……總之大學的一切對於沒進過大學的人而言，都是既神秘又神聖的。我崇敬地低頭看著老師的每一個動作，她翹著蘭花指，指甲上塗著白色的指甲油，她輕輕地翻開我遞過去的報名表，然後微微輕啟雙唇，做處女接吻狀，看也不看我，就問：“什麼系哪個班學號是多少？”我當時幾乎一頭栽到地上——被她那口難聽的福州腔嚇的。試想一下，這個畫面多麼具有顛覆性啊，如同雅典娜說四川話，釋迦牟尼說臺語，嚇都可以嚇死人。

驚魂未定的我結結巴巴地回答說：“法學2班學號……”

“嗯？”那個老師終於抬起頭推了推眼鏡正視我的目光，可我被她的那一聲陰陽怪氣的“嗯？”嚇得把好不容易背住的學號又給忘了。其實這也不能全怪我，要怪就怪編學號的人，一點邏輯都沒有，學號又長又難記，我的是S21030068945。

後面的人等得不耐煩了，弄得我壓力非常大，腦門直冒虛汗。福州腔老師氣定神閒地說：“笨啊你喲，還大學生呢，學號不是寫在錄取通知書上了嗎？拿出來havealook⑧不就everythingOK了嗎？”

我結結巴巴地說：“我把通知書……忘我爸那裡了。”

“你爸呢？”

“我爸……他在對面的花園裡休息。”

然後福州腔老師坐在椅子上一扭水蛇腰：“哎喲喂，我都要被你搞死了，那你還不快去拿？eon！”

第3幕　報名（4）

最終，名還是爸爸幫我報的，他問我聽沒聽過一句老格言，格言曰，浪費時間就等於謀財害命。我爸實在看不下去我再謀財害命了。不過，比起那些不願意嘗試自己報名的學生來說，我“謀財害命”這種行為也能顯示出意義了。

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第4幕　看公寓（1）

在大操場上看了自己的住宿安排表以後，我們領了鑰匙向著我的住宿區走去。我媽一看鑰匙挺沉，就斷定我宿舍的大門也挺沉，繼而推出我住的是有防盜鐵門的新式公寓。但一路上我還是心不在焉的，因為以前從沒集體生活