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不好毛筆字，也不會文言文，自然沒法表達，只好都爛在腦子裡，成了酸奶，給我疲軟的心境，補補鈣。

但讓我感慨的是，我想得越多就越不快樂。以前的歡樂笑語，離我越來越遙遠，我變得沉默寡言。這一次，我知道事態嚴重，無法再用什麼警世明言矇混過關。有什麼，在我心底，崩潰了。

仔細回顧，好像我從記事起，生活裡就總是有一位異性。說來，這是我在人生中，第一次沒有男人！不是那個庸俗不堪的意思，是沒有老公，未婚夫，男友，半男友，連暗戀的物件都沒有！

過去許多次，當我發現了我那位的放浪，我曾恨我自己為什麼不離開。我試過不再理他，可心裡虛得讓我發怵。他一求我原諒，我何嘗不是鬆了口氣。如果真有那麼一天，他在我的憤怒裡，輕輕一笑，再也不回來，我大概會痛苦萬狀，反去求他，也未必可知。。。。。。我也是害怕孤獨的人啊！

如果說我還能回想些一下我與我原來那位的一些交往，我根本不敢想有關謝審言的一切！他將是別人的丈夫！我們之間，是對是錯，誰是誰非，我都不願再回顧！那些記憶和話語，我都深埋在了心底的一個角落。否則，那種難過的感覺，實在讓我受不了。

沒有一個人讓我掛牽，沒有一個我指望日後可以同行的物件，這讓我感到多麼空虛！

才明白那些好萊塢明星或世界豪富們為什麼要用毒品或自殺。衣食無缺，更讓人難逃情感和精神的無所依託而帶來的絕望。

我坐立不安。

頭一次，我真的羨慕那些有事業有野心的人，他們的情感至少有個發洩之處。我天天混吃等死，弄不清我這輩子還能幹什麼。原來我沒指望成什麼大事，日子過得自在逍遙，高高興興就行。可現在我明白了，能那樣逍遙，情感一定要有依託，心中一定要有平靜。否則必是心驚膽顫，惶惶不可終日。

一日日，我自思自問：在何處能尋到我的平靜？是事業嗎？可是我什麼也不想幹！我這麼失措，是不是就是因為我沒有伴侶？！

怎麼尋找伴侶？我過去沒有仔細想過這個問題。一方面，我身邊有一個，另一方面，我天天對人家講，姻緣天註定，到時候，命運會引領著兩個人走在一起。自己當然也信。。。。。。可現在，我突然羨慕那些不信天命，自己動手的人。是不是我也得主動尋找？找個什麼人呢？

真佩服那些自信的人，他們能大聲喧譁地說出自己要找的人必須具備的條件，男的自然要求女子又要溫柔又要漂亮，又要愛公婆又要明事理。。。。。。女的要求男的又要房子又要英俊，又要有前途又要顧家。。。。。。奇怪的是要了這些條件的人，很少說要愛情。我從沒有看到徵婚廣告上說：尋一愛我我愛，一生不渝之人。。。。。。可大概這麼寫了，就顯出了心的軟弱，或者像個感情騙子。定會有人趁機巧言令色，信誓旦旦，騙取情感，或者沒人理。。。。。。用條件來找人，至少能有客觀的準則。。。。。。但能要求別人，自己就也得同樣優秀，不然的話，就是個“圖”字，誰都看得出來。。。。。。

可我不知道我要什麼樣的人！有錢，可不忠誠，行嗎？忠誠，可愚蠢，行嗎？聰明，可卑鄙，行嗎？。。。。。。我沒有辦法只給幾個條件，因為我一列出來，就會是好幾頁紙！可真有了那十全十美的人，他憑什麼喜歡我？！我自己就不是個怎麼樣的人。。。。。。

思想之間，突然醍醐灌頂！我意識到了：即使我真的決定自尋伴侶，即使我哪天想清楚了要什麼樣的人，在這個世間，我已無此機會！

那時我對杏花說，我不在意處子之身已失。如果還是在原來的地方，我也許還有希望遇見真的愛我的思想、性格和身體的人。但是在這裡，我明白了，這種可能，等於零！

我已經失去了貞潔和名譽。爹的地位岌岌可危，我們家如果得到保全，就已經是萬幸。沒有人想借我來攀什麼勢力，大概隨著爹的處境的明顯，人們對我家會盡力迴避。在這裡，我作為一個女子，已無可取之處，作為一個家庭的分子，也已沒有可以利用的地方。平日裡，我根本不願出府，怕被人認出，對我指指點點。有任何年輕公子的來訪，爹從不讓我見面。我知道他覺得我即使為妾，也應嫁給謝審言來補償我家對他的欠缺。但我絕不可能如此！

我看到了天意顯示給我的唯一道路：我將終老家中。

這就是我心底崩潰的所在！當我的理性還沒有意識到根源的時候，我的感覺早已觸到了絕望。

我嘆息：一個平庸無志無才