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上了大學後，我又有了第二個男朋友。他叫阿豪，和我是同校不同系的同學。和阿建一樣，阿豪也是個非常陽光的男孩，和他在一起，我感覺很快樂。在他的感染下，我憂鬱的性格也變得開朗多了。我們好了整整４年，一直到大學畢業後他到美國留學，而我則回到老家，在一所中學做教師，我們還保持著聯絡。

這就是我作為一名“同志”的戀愛經歷，雖然很簡單，但它卻影響了我的一生，甚至直接影響到了我後來作為“正常人”的婚姻狀態。

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參加工作後，眼看著同學和朋友都紛紛結婚的結婚，出嫁的出嫁，而我卻在無盡的孤單與寂寞中苦苦煎熬，我的家裡人開始沉不住氣了。在我媽的竭力撮和下，我和一個叫吳倩倩的女孩兒認識了。吳倩倩是我媽小學同學的女兒，比我小３歲，她長相不錯，外表文靜，一看就是個有教養的女孩兒。和我一樣，她也是從事教育工作的，在一所中學當外語老師。

決定和吳倩倩戀愛，我是經過深思熟慮的。我覺得既然生活在中國，像我們這種人早晚都要結婚，說不定結婚後我還可以透過異性婚姻改變我的性傾向，從此過上“正常人”的生活。這無論對我還是對家人，都未嘗不是一件好事。畢竟，我的家庭和阿豪不一樣，他家有兄弟倆，他可以瀟灑地遠走他鄉，去尋找屬於自己的那份自由，那份快樂，而我卻是家裡的獨子，傳宗接代是我不可推卸的責任，即使為了這，我也得過那種娶妻生子的生活。

無論是工作還是長相，吳倩倩對我都很滿意，因此我和她的戀愛幾乎是非常順利，沒有經過任何波折，我們相處了一段時間就決定結婚了。和她結婚後的第二年，她就如願以償，給我生下了一個又白又胖的兒子。我們都是大學畢業，有一份舒適穩定的工作，收入嘛也還可以，現在又添了個健康可愛的新成員，所以無論從哪方面看，我們這個三口之家都是相當幸福、讓人羨慕的。

只有我心裡清楚，這個在外人看來無比幸福的家庭，其實並不幸福，確切地說，我並沒有感覺到自己是幸福的。我感到不幸福並非由於吳倩倩對我不好，相反，她是一位賢惠、溫柔、善良的女性，對我的關心可謂無微不至。每天下班回來，我都能準時吃到可口的飯菜。晚上臨睡前，連洗腳水，都是她給我端到面前的，就差沒有親自給我洗了。這樣的老婆，還有什麼可挑的？但她越是對我好，我就越感到對不起她，感到內疚。因為，我無法給予她真正的愛，我所能給予的，最多是把她看作我的姐妹，而不是她所渴望的丈夫角色。特別在夫妻生活上，我會因無法滿足她而滿懷愧疚，也為自己心靈上的背叛而感到深深的罪惡。

這樣的結果，是我萬萬沒有料到的。在決定和吳倩倩結婚前，我曾荒唐地以為，像我這樣的男人，既然無法在現實生活中實現自己的願望，那就只能透過自我調整來適應現實了，而最有效的辦法，當然是透過異性婚姻這種合法的途徑來改變自己的性傾向。

在和吳倩倩談戀愛的那段日子，說實話，我的感覺還不錯。吳倩倩是個溫柔恬靜的女孩子，我對她的第一印象就挺好的，在我們的整個戀愛過程中，雖然我們的最親密的一次接觸，不過是手拉著手一塊去了趟電影院，但我能明顯地感覺到，在拉住她手的那一刻，一股電流傳遍了我的全身，讓我感受到了男女肌膚之親所帶來的異樣體驗。

為此，我興奮了好長一段時間。我覺得，這是一個好兆頭，這說明我還算不上是一個真正的同性戀者，頂多是既能愛男人也可以愛女人的雙性戀吧。如果真是這樣，事情就比較簡單了，透過異性婚姻，可以喚醒我一直沉睡著的那些異性戀的因子。

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有妻難愛不該走進異性婚姻（3）

就這樣，結束了純潔的戀愛期，我滿懷憧憬地和吳倩倩走進了婚姻的殿堂。新婚之夜，我和吳倩倩躺在床上，隨著她豐滿的身體毫無保留地呈現在我的面前，我突然悲哀地發現，面對她的身體，我竟然沒有一點衝動。

真的，面對她的裸體，我沒有任何感覺。我不相信會是這樣的結果，我開始不甘心地試著撫摸她，感覺仍然像左手握右手。

在我的撫摸下，吳倩倩閉上了眼睛，發出了輕微的呻吟聲。看著她緋紅的臉頰，我突然滿懷愧疚地意識到，我根本無法讓自己進入丈夫的角色。我真的想馬上逃離，但一想到這畢竟是我們的新婚之夜，無論如何，我也要盡一個丈夫的職責，於是我強迫著自己進入了