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我開玩笑說，他剛到深圳時，還是個血氣方剛的小夥子，每天晚上都“支帳篷”。那時，同宿舍的同事曾問過他，他能否像柳下惠那樣坐懷不亂？他想也沒想就回答說“做不到”，現在如果再有誰向他提出這個問題，他一定會回答“可以”。

毫無疑問，是生活的壓力使丈夫過早地失去了“性趣”。丈夫在單位平時應酬很多，各種場面也見過不少，所以有時候也難免會有“柳下惠”的豔福，但我相信他真的沒“亂”過。因為即便在豔福無邊的時候，他心裡想著的，仍然只有工作。對丈夫的“供詞”，我深信不疑。

有時候，我和丈夫好不容易有了一點空閒，本來夫妻倆可以趁這個難得的空閒好好溫存一番，但在慣性的驅使下我們的話題又會不知不覺偏離了方向，很快就會扯到各自的工作上，要不就是孩子的成長上。話題一說到這裡我們就會感覺特別累，剛剛醞釀起的那點激情早跑得無影無蹤了。就這樣慢慢的發展下去，幾個月不過性生活已變成了家常便飯。

後來，我偶然在雜誌上看到一篇文章：夫婦間沒有生理疾病或意外，卻長達一個月以上沒有默契的性生活，就是“無性婚姻”。看來，我們的婚姻已經是標準的無性婚姻了。據那篇文章介紹，無性大致可分成兩種，即“想做卻不行”和“可以做卻不做”。前者原因比較明確，一般起因是性功能障礙；而“可以做卻不做”卻是對異性接觸不感興趣，他們下意識地認為自己總有做不完的事，沒時間也沒心思做男女之事。很明顯，我們屬於這第二種情況。

恩格斯說，沒有愛的婚姻是不道德的。那麼，沒有性的婚姻是不是道德的呢？我覺得，沒有性的婚姻也是不道德的。美滿的婚姻應該是性纏綿著愛，愛啟用著性。可在現代社會，由於社會的轉型和急功近利，直接導致人們生活節奏加速，社會的壓力掏空了我們的心與體力，而我們的身體質量又直接影響到生活的質量，一個在商場上疲憊不堪、缺乏睡眠的人，怎麼會有良好的效能力，而“無性”的婚姻是對生命最大的傷害。

夫妻間的無性狀態，也並非我們獨有。事實上，這種現象還很普遍。在單位，我有一批無話不說的閨中密友，她們當中就有一些人與我一樣，基本處於無性婚姻狀態。據我瞭解，無性婚姻的產生原因比較複雜。就我們這批朋友而言，出現這種情況的主要原因或是因病（有的男方患了糖尿病、前列腺病，陽痿等）；或是因雙方出現了矛盾處於“冷戰期”；又或像我一樣，因為雙方工作壓力太大而失去了“性趣”。

我也曾在公司裡偷偷地上網查過這方面的“資料”，在一個“無性婚姻”的網站上，我看到過這樣的帖子：

我和丈夫結婚時，他在一個機關做一般幹部，由於他沒職務，我們結婚３年後才分到房子。分房的艱難使他看到了職位的重要，他說一定要混個處級噹噹，這樣才能在機關長期待下去。為了討好上司，他每天晚上都會陪上司下圍棋，搞到深更半夜才回家。他把所有的心思都用在了提升上，而我由於晚上要帶孩子，白天要上班，所以也顧不上他。往往沒等他回來，就早早睡了。時間一長，我們好像都沒了“性趣”。這樣一晃就是幾年，直到孩子被送去全託，辭掉了保姆，我們重回二人世界後，我發現丈夫已經不再主動向我示愛了，即便我暗示他，他也只是裝傻。

還有一個署名“字條夫妻”的人發的帖子：

我是開咖啡廳的，最多時開了３家。那時真的是從早忙到深夜，回家都累得趴下了。而我丈夫是上行政班的，晚上即使有應酬，第二天也必須７點３０分出門。所以我們只能靠字條交流——我深夜回家，他往往會給我留張條子，說他是幾點睡的，要我回來後趕快睡覺之類。而我早上起來，他早就上班去了，於是我又在枕邊給他留下一張字條，寫幾句上班時碰到的趣事，並作些家務安排。起初，我們覺得這樣的生活還挺浪漫的。但漸漸的，我發現他對我越來越冷淡了，而且表現得非常暴躁和焦慮。偶爾我們在家，我主動向他示愛，他卻裝傻。

似乎是巧合，這兩個“帖子”的結尾兩個字，都是“裝傻”。好一個“裝傻”，真是傻得讓人無奈，傻得讓人心酸。看著這些帖子，我心裡感覺非常淒涼。但同時，我也為自己有那麼多的同路人而稍稍感到安慰。身處無性婚姻泥淖的夫妻，並非只有我和丈夫，既然有那麼多的無性婚姻，也沒見誰為這種事活不下去呀，天塌下來有個兒高的人頂著，我們又何必為此憂心忡忡呢？無性就無性，無所謂！

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美好的性愛在奔波中消逝（5）