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是婆婆的高階轎車，保護措施肯定好，只是輕微的皮外傷加點腦震盪，人卻還是清醒的，而我，反倒昏迷了……

所有的人都趕來了，原本是喜慶的一天，現在卻弄得進了醫院……

婆婆沒有來，婆婆看到這一幕的時候估計也被嚇到了，一個人悄悄地溜走了，連車都沒有取。

醫院裡，正準備吃晚飯的爸爸媽媽也隨即趕來，三個小傢伙也擠上了車來到醫院。自然，羅逸天免不了被罵，不過這些我都不知道了……可是我還是能聽到，只是好遙遠，好飄渺……

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［離婚卷：第131章　我錯了］

接著我做了個夢，一個很怪很真實的夢，最後我知道了，那不是夢，是我失去的記憶，我的記憶回來了。

不過……以現在的心態跟感觸來看過去的記憶，這才發現自己真的像辛露說得那樣，太蠢了，我怎麼這麼笨？怎麼會看不出來呢？！我生病他無微不至地照顧我，給我買帽子，買圍巾，我櫃子裡的帽子跟圍巾都快塞不下了，可是每次他看到我咳嗽，就會在我不知道的時候，買來放在我的辦公桌上，因為是一樣的款式，我竟然從未知道，自己的帽子在不斷的增加。因為太多了，沒有時間去整理，也沒去關注，只是用的時候隨意拿一頂。我懷孕的時候，他都會陪去做產檢，去孕婦班，胎教，該做的能做的他都會去做，可是我卻以為他這是因為孩子。下雨的時候他給我撐傘，所以我從不擔心自己沒有帶傘，因為他總是會記得。忘記拿鑰匙，他就在門口為我設計一個小機關，每次出門前都會檢查那裡面是否有鑰匙（看帶子的時候還納悶為什麼總是會關注門口，現在明白了）。不讓我學開車，原來是為了自己給我開車。那些家政人員不是他隨意辭退的，那些監控的作用就是這個啊，原來只要我手一丁點兒委屈他都會知道，原來他默默地為我做了這麼多。他總是不去參加party，原來是怕我不適應那裡，每次party他都會把我帶到角落，儘管他是焦點，但每次都為了我而掩蓋自己。他沒有一個緋聞，因為他的世界裡只有我一個女人。他不吃辣，不吃涼，愛挑食，原來是因為我的胃不好，他刻意表現得這麼挑，其實他吃得，只是在我的影響下，也慢慢地退化了。還有每天早上，原來他是刻意從樓上下來，為的只是能看到我，只是我只將不經意看到他看我的表情當做他在看飯有沒有做好。而這些……一切的一切……我竟然全都看不到……

我忘了，不是每對兒夫妻都會彼此擁抱著睡覺；我忘了，不是每對兒夫妻都會一起吃飯，早飯、午飯、晚飯；我忘了，不是每對兒夫妻都會一起上下班；我忘了，不是每對兒夫妻都會一起去參加宴會。這些……他都在用自己的行動來詮釋著對自己的愛，而我卻當成是他不喜歡熱鬧。他寵我，怕我掉床，抱著我睡覺（現在想明白了）；他寵我，怕我一個人回家，每次都要一起前往；他寵我，本不是喜歡討好別人的他，卻開始討好我的父母（儘管不是很好，不過卻是他的極限），他寵我才會一起逛街，一起買衣服，一起買鞋子，這才發現，我的衣服，幾乎都是在他的陪伴下買的；他寵我，沒有告訴我他還有幫我父母，害怕我自尊心受不了；他寵我，從不計較錢，只要我想要的都會給我，只是我從不刻意去要，正是因為那是必須，所以也沒發現，他對我的縱容；他寵我，每天有事就會打電話報告自己的行蹤，他對我而言就是透明的，而我卻不知道這麼做的意義。他寵我，每次晚歸都會不開燈，卻不知道他害怕黑。太多太多……多到我數不清了……可我卻一點兒都看不到！……

我被自己的自卑矇蔽了雙眼，不願相信，也不敢相信這是真的……我太在意別人的目光，忘了自己其實也可以這麼幸福的。我從來沒有換一個角度去想，他已經表現得這麼明顯，我卻還只是當成照料、責任。感覺自己真的好傻……好傻……就這麼，因為那個何碧順，我以為…以為他在看她，卻沒有看到他眼中的渴望，他要的不是那樣的女人，他想要的只是那樣甜蜜的生活而已，而我永遠把自己禁錮在自己的想象力，不願離開。

我竟然真的這麼傻……他就這麼一直愛了我十年，我卻做了什麼？還跟他離婚，他，那麼自傲的一個人，怎麼會受得了，他肯定是憋著火氣同意離婚的，可是他卻還是沒有離，他希望我能回去。我哭了……不為別的，只為自己的傻，自己的蠢，自己的自以為是，自己的自作聰明，為什麼從不驗證一下，就認定下了決定。

現在的他雖然跟以前不太一樣，可是一樣的愛我，不過現在更加油嘴滑舌，表