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對自己逝去的這些日子做一個總結了，畢竟現在我已經適應了大學生活。還有兩個多月我的大一生活就宣告結束，我希望該段末是一個句號而不是一個省略號。前幾天在網上看了一個有關大學生活的FLASH，很搞笑。講的是一個川大畢業生在大學裡渾渾噩噩的度過了大學四年，以為憑藉那響亮的大學名就能找到一份好的工作，結果恰恰相反那位大男生在最後流下了傷心的眼淚，片末是他對自己的反省和對後來的師弟師妹們的勸告。我把那片子拿給了寢室裡的兄弟們看，大夥都感動了。想想自己這近一年的大學生活，可怎麼也笑不出來。我並沒有整天鬼混，也沒有為時間的難熬而發愁。這幾個月來我還是做了很多有意義的事，至少我還是找了幾份兼職掙了幾千快錢。我也不知道為什麼要用掙的錢來衡量，像這樣的問題有時我自己都難以回答。也許我對自己的要求太高了，以至於不能達到目標而自我折磨。昨天晨跑我對興哥講，山溝裡的日子過得也蠻快的，一年的光景就快沒有了。待到九月份就有人叫我們師兄，說實在的我還想再來一次大一，叫別人師兄師姐是一件很愜意的事兒。興哥讓我別提這事，怪傷腦筋的！

這近一年來我是變了，變得多愁善感，變得連自己也搞不明白整天在做些什麼。別人的生活過得有滋有味，而我呢？學著去嘗試卻老是出問題。想哭，痛痛快快的！可有時似乎連哭的勇氣也沒有了。讀高中時我擔心的是如何進大學，而今我擔心的是大學畢業後如何找到一份好工作。大學畢業後你又會擔心些什麼呢？我問自己。那時興許多了些自由，什麼也不用擔心了，我這樣回答自己。但願吧！睡在下鋪的兄弟說：“小順，把專業知識學好，能說能寫能聽還怕啥？”我點頭示對，可腦子裡總有些揮不去的的思緒。野蠻兄弟這樣對我說：別那麼整天學學學，大學畢業後你會後悔。兄弟們的話都對，可……

我，個兒依舊，還是差那幾厘米到一米七五。這裡的山卻發育得很好，又高又壯。不掙氣的背變得有些駝了，我試著挺直腰桿走路做事，但那種滋味特難受。興哥那天喊甘肅娃“老男人”把全寢室的兄弟笑得個前俯後仰，我摸摸自己的頭髮，有些已擠掉了最後一滴墨汁，變白了還在炫耀且還有燎原之勢。哎！眼鏡度數的增加是情理之中的事，不再像高一時為度數增加二十度而大呼小叫。週末我去郵局把高中時穿過的衣服寄了回去，那一刻我想到的特別多，望著群山在心底對自己說：你真正長大了，該摸摸肩上的擔子了。你是變了，變得安分。不再想那些你根本就做不到的事，不再幹那些結果為零的苦差，不再為一個對自己沒有感覺的女孩子而付出。你終於可以安下心來為一篇文章而在書桌前坐一個下午，終於可以為一筐垃圾沒到而感到心情不愉快。

曾經倔強的認為有些東西是改變不了的，在經歷了一些小挫折後才發現它們也是那麼的易受傷害那麼的脆弱。我終於明白，對待生活的態度不應該是單一的。　大一去了，大二還會遠嗎？　我還有必要把自己的枕頭墊厚點，多想想。春早就來到了汶川這個小縣城，可我不曾有些什麼新發現，也許眼前的窗玻璃又該好好擦一擦了。

那年我們大三

不知是誰在夜的不經意間頑皮的搖動了那排孱弱的梧桐樹，一地落葉鋪到了巷子的盡頭。淘氣的孩子們想方設法的在上面體驗著快樂無憂的美好時光，我曾經也這麼幹過。覺得步子不必要加快的時候，我會試著從那些難得的空隙中找到腳印的棲息之地，也算是為自己放一個小小的假期。倘使我徑直的從下面踩過，那微弱的嚓嚓聲會不會是一段生命最後的嘆息呢？至少也應該是一個季節在離開時表別的密語吧！秋近了，秋來了，秋就在我的掌心停留，一天又一天，讓不規則的掌紋變得更加神秘。週日的黃昏，我獨自去了一趟學校附近的幾塊良田轉悠，秋收後的原野明顯被人們冷落了，像沮喪的牧人在夜裡躺在床上無望的想著那隻丟失了的小羊羔一樣。我也試著在這樣的季節裡採擷點什麼回去，哪怕是拾到一粒被粗心老農忘掉的穀穗。在曲線般的田埂上走掉了近半個小時，最後我又回到了原地，兩手空空，唯有再次陪著良田向走遠的秋實道一聲晚安，嚮應該還在微笑中的收穫者捎去一句遲到的祝福。

九月告訴一個曾經扮演過孩子角色的年輕人，你走遠了，走進了一個季節深邃的懷抱，把擅長的話語隱藏。她還問：當你回頭的時候你是否能夠在走過的記憶裡找到那些屬於你的匆忙的足跡呢？你是走遠了！曾經的孩子，像隨風的一粒塵土正在半空裡張望一塊能夠寬容你的土地，你始終想在高處看著日子從身邊複製，甚至想讓陌