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性的，所以披著男性的衣服，過著男性的生活。

但我又該是他。在很多方面，我和他有著共同的理解。他的現實不好，他為之憂憤；我沒有現實，附在他身上的現實被我鄙視，視若不見，我為自己悲哀。他不相信世間的愛情，其觀點是一個人在人世間，不可能找到最愛的同時也最愛他（她）的那個人。因這個世界太廣大，廣闊無邊；因這世界太深遠，淵遠流長。我也這樣想人類的愛情，他們在現實中永得不到最完美的愛情，更永不會理解愛情。愛情，不是口說心想一“愛”字，結果“愛”得不明不白，而是理解，完完全全地理解，是“我”跟“另一個我”的互相的完全的理解。人類的理解能力太強大，模糊的可以說成是理解細緻的，不解的可以說成是因為完全理解。因而我跟另一個“我”都是用粗陋模糊的語言表達愛，重要的對我們來說是完完全全地理解對方。

有一次，他從電視上看到一部電視劇。劇中講了封建最後一位小姐對一位現代西服先生用情的故事。結果不是小姐也成了新式女人，也不是兩人演繹美滿愛情，而是封建小姐死了，死得很慘，是為了另一個時代的先生而死。這是演的戲，是假的。我不相信這樣的故事，卻長久地認為，那兩個人的愛情，可以代表兩個時代的愛情。而這可能是“最愛情”的愛情。世界太廣大，我找不著“另一個我”現實的蹤影；世界太深遠，我猜不出來“另一個我”是否會出現。惟有對以前的往事，我從歷史中可以聞知一二。我會在另一個時代——前一個時代，或者前面的某一個時代，找到“另一個我”嗎？我渴求做到這樣，因為那才是愛情呀！當忽略了時間的存在中，高貴的人類愛情才現端倪。

但我找不著“另一個我”的存在，從已翻過去的時代書頁中。——不是就目前來說，也不是就我所能做到的部分努力來說。而是我永遠地找她不著。

她存不存在我不去想。我想我因此而生的悲傷，是橫貫兩個時代。一個是我所在的現實的這一個時代，和另一個遠古的未知時代。電視中的那個封建小姐的結局，亦如我尋找“另一個我”的結局。這我能料到。

作為肉體的人們依舊為愛情而活，不似動物的傳宗接代。——言辭是好的。實質上呢？肉體與動物，動物與肉體，誰更會懂得什麼嗎？只肉體更驕傲吧。

最終，我還是會回到他。我還是他。因為寫這篇文字的人只有一個，是他。不是我。我更不可能是某一個不認識的女孩，或者某一位白髮老人，因為她為什麼要是我？現實下的他常常“懷古”，嘆息甚至悲傷一個遙遠年代的英雄美人，比如歸有光。實際情形下的我時時躲在角落裡悲傷，不為懷古，為另一個時代的另一個我。

我和他已經合二為一。最後，別人都說，我是懷古，觸情，悲傷。

2009年5月13日雨夜書　包　網　txt小說上傳分享

苦過

路過一些建築工地，瞧見一群灰頭土臉的工匠蹴在地上，狼吞虎嚥地吃午飯，我心裡就覺得很難再看下去。趕緊離開是我的惟一反應。

我其實擔心，是不是有一天我也要這般地生活？倒不是怕真這樣了形象不好，而是擔心從此便沒有了除了賣力幹活休息睡覺的“清閒”。很早的時候，我就覺得人生很苦。小時候，看見身邊的大人一天到晚地忙，用扁擔挑水，用背篼背玉米，用肩背馱貨物。忙到天黑時，還要自己動手做飯，晚上的睡覺是全部的休息吧，第二天卻又要重複地忙一整天……我曾天真地想，我體質這麼差，長大了是不是能幹這些活，是不是也能這樣天天不斷地幹這些活。當然那時我想我不能，我幹不了。我以為，這不是對困難的懼怕，而是對生活的懼怕。

害怕生活。害怕一點一滴的生活。

我想以後若實在不行，我就去死。——我不想到那一種地步：不是你選擇死，而是死來選擇你。——因為死對我來說好像是一種解脫。

周圍人都說，上學讀書是唯一的一條出路。我便輾轉到很遠的外地求學。當拎著大包小包的東西往返於家和學校時，在途中的我每次都想，我到了目的地，便決不再去另一地了。當揹負著巨大的升學壓力、就業壓力時，我每一回都想，乾脆“破罐子破摔”，肯定不行又何必去費神。因為拎多得一個人拎不了的東西，坐長得受不了的幾天時間的火車和汽車，承受精神上承受不了的壓力與負擔，我辦不到。不只是我的意願如此，還有實際情況，擺在眼前的事實。

但每一次我又辦到了。至少人是走過來了，做完該做的事情，過來了。真是令人驚奇，令我