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我想這一切與我哥哥們的母親有關，那位近乎傳奇的義大利女子。

我始終在想，我的性格，會不會像她更多。母親是那樣的光滑圓潤，而我自己才知道，我的所有的激烈和尖銳，被埋藏在與母親形似的圓滑之下，然而我骨子裡，卻是寧願玉碎的決絕。

一直很欣賞他們的母親，只是遺憾她最後的選擇。不過如果她沒有那麼選擇，也許現在的我，就只是個見不得光的私生女了吧。

可是那樣聰明美麗的女子，居然選擇了那麼脆弱的道路。在最美好的年紀，用那麼美麗而愚蠢的死法死去，多麼不值得啊。丟下值得她驕傲的兩個孩子，也許我的哥哥們正是因為無法與母親一起，而有一些所謂的心理障礙吧？

15歲的時候，曾經偷偷問過母親，為什麼她不和大哥爭。當時母親笑了笑，捏著我的鼻子：“你爸爸什麼事情都很清楚，再說我也不是為了他的家產嫁給他的。”他們的感情，一直出乎我意料的好，真是不可思議。父親遺棄了他美麗而智慧非凡的妻子，選擇了樣貌才藝都只是中上的我的母親，可是其實他們誰都不是贏家。最可笑的是，他們3個人贏不了，而我們3個也早就輸得一乾二淨。

其實不是不知道哥哥們義大利家族的性質，只是覺得他們那些所謂的黑幫什麼的，離我太遙遠。那些我只在教父裡見過的黑西裝、神態緊張而放縱的男人，或者是面板蒼白或者是孔武有力，怎麼樣都不關我的事。

可是現在那個遙遠的家族找到我了。那個頭腦精明到連國內的報紙都曾經報道過的永遠逮捕不到的教父，甚至要給我1億歐元，只為讓我給他一個第2代繼承人。如果要生孩子，我也不會和哥哥生吧？

避孕藥又快吃完了，不是不知道這樣不好，可是如果告訴他們，反而會被他們疑心。這樣密集的的次數，不懷孕也許說不過去，可是我不能接受。已經很累了，把生活中心完全擺到了他們和學習上，彷彿沒有主心骨的娃娃般，任由他們操控。知道現在的成績突飛猛進，可是一點也不想留在這裡，被他們操縱的結果，就是即便我的成績爛得一塌糊塗，也照樣可以進入本城最好的大學——只要捐錢就是了，何況他們一直在捐。

現在只想著不動聲色地逃離，拋開一切，帶著普通的英語、法語和極端初級的義大利語就這樣上路，在義大利的時候逃離他的身邊，然後輾轉在歐洲。

開學不久之後，病倒了。最早只是輕微的感冒，一點症狀都沒有，然後是來勢洶洶的高熱，請了大哥的好友某極年輕的主任醫師來家裡，成了肺炎。大哥仍然執意要我在家裡休養，因為這樣他們照顧我更方便。

父母雖然關心我，但是他們眾多的交際應酬，使他們註定沒有太多時間來照顧我。於是我的兩個哥哥，就成了我的臨時看護。二哥是不用說的，我的藥、我的鹽水都是他在配，雖然他非常不願意讓我掛鹽水，認為那有損我的身體，但因為我害怕打針，只好作罷。

大哥似乎也很有照顧病人的經驗，聯想到那個不笑的時候全身殺氣的江城和他口中的救命之恩，也就不難理解了。

燒到最難過的時候，是他們半夜裡不睡，為我用酒精擦身體，那樣心疼到彷彿樂意為我承受一切苦難的臉，讓我產生了一種錯覺，彷彿他們不是把我當玩具，而是愛人。可是很明白，若是愛人，哪裡會有強迫你意志的愛人。

這樣的溫柔，反而讓我難受。

這會讓我想象，在我逃離之後，雖然沒有了玩弄我的人，但也沒有了父母，沒有了哥哥們，沒有了夜，沒有了屬於我和我屬於的一切。只是一個人在陌生的國家，幽魂般地遊離，這樣的逃離，我還會渴望嗎？

但是迫不及待地渴望著，哪怕未來會後悔，或者最終再度落入他們的手裡，我體會過一個人自由的感覺，或許也會比較認命。

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有時候也覺得很不公平，在朋友們的眼裡，我有著恩愛的父母，優秀俊美的哥哥們，家裡勢頭良好的企業體，我還有什麼不知足的。可是她們都沒有我這樣大的心理壓力，在我不到17歲的生命裡，我就必須要策劃一次永遠的逃亡。雖然大部分是在依靠夜，可是最後做出決定的，最需要勇氣的，是我。

因為一直在病，那樣難受的身體，最後居然提早去了義大利，哥哥們在科莫湖邊有別墅，希望我可以去那裡療養。他們兩個丟下了手頭的事務，一起陪我去了義大利。他們都不知道吧，在我行李袋的最底層，有一本夜給我的義大利護照——