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我慢慢懂得所謂唯一的重量。

與人交際的禮儀，與人相處的對策，還有各種必須的知識和技能，都是我需要去學會的。藝術的欣賞，談吐的優雅，更是一個淑女的必備。

我開始艱難地學習著，一點一點，一點一點，直到聚沙成塔。

長大之後的我學會處事，學會做人，學會原諒，學會寬容，學會理智，也學會狡猾，欺騙，利用，還有權力，但我真正學會的，是後悔的無用。

彼時不懂事的我，若能明瞭哥哥肩上的重擔，那麼我絕不會跑開留他一個人在原地。

留他一個人寂寞地看寂寞的天。

童年時父親編織的美麗謊言，也不過是天使羽翼飛過的無痕，那麼遠，那麼淡。

如今，能陪我看天的人，再也沒有了。

有時，面對著面前滿滿的安排表，我也很想爆發並逃避這一切。

但是我不能。

肩膀上的壓力迫使我乖乖呆在原地，不得動彈。

這壓力不止來自父親的眼神，也來自家族中其他人的期待和嘆息。

我除了接受，還是接受。

因為我別無選擇。

只要我的姓氏前冠著鈴木一天，我就逃不開家族義務的鞭笞。

何況，能替我分擔這一切的人，不見了，也不會再有了。

當我到了上國中的年紀時，父親決定不再繼續家庭教育的方式，轉而讓我去冰帝學院學習。

關於這所學校的一切，我早有耳聞。

反正就是去長點見識，趁現在結交一點人脈，為以後的事業打下基礎之類的事情。

但是我絕對沒有想到他們的目的居然是婚姻。

我才十二歲十二歲十二歲啊！

是你們搞錯了還是我搞錯了？

要找男人你們請便，別拿我的人生開玩笑。

那是我在溫順那麼多年後第一次和家族反目。

他們從來都不會料到乖巧聽話的我也有任性倔強的一天。他們以為野貓終會被馴化為寵物，卻不料我從來都是在小心隱藏尖銳的利爪。

也許一直以來的我，都是偽裝的休眠火山，在外界刺激的引導下，終於爆發了。

於是我選擇了青春期少女最常用的叛逆方式：離家出走。

說離家出走也不太準確，因為我並沒有離開東京太遠就被人找到帶回了家。

但是在離家的十一小時中，我遇到了一個人。

他是一個怪傢伙，戴著墨鏡的模樣真的很古怪，略顯凌亂的頭髮讓他顯得有些邋遢，他那些讓人摸不著頭腦的話更讓人眼前冒蚊香。

可是，他卻是一個好人。

一個有著親切笑容的男生。

那天我蹲坐在河邊，也不知道他是從我身上哪個地方看出我在鬧彆扭，總之他就很自然很天經地義地走過來坐下開始莫名其妙地搭訕。

我白他一眼，沒有理他。

本小姐心情正煩著呢，惡靈退散！

可惜他不會心靈感應，不然他早領會了我的意思。

他就那樣利落地一坐，看著天空開始學我發呆。

我盯著天空的一角，回想起過去那麼多年發生的事情，我那幾乎未曾謀面的母親，我那年輕早逝的哥哥，我那愈加陌生的父親，以及，我今後的被別人決定的人生軌跡。

忽然，我就難過得無以復加。

“看天空的時候，也不要忘記大地啊。”

身邊的人忽然就莫名其妙地說了一句，我扭頭看看他。

脫下墨鏡的他，有一雙清澈的眼睛。

他笑了，指指天空，又指指地面。

無數層透明藍疊加的天空，無數種綠葉草覆蓋的大地，互相注目，安靜呼吸。

我忽然就有一點想哭，卻倔強得不肯擠出一滴眼淚。

哭泣會讓人變得軟弱。

不記得是誰這樣對我說了，但是我卻記得他的目光，彷彿我的任何一滴眼淚都是對我肩負使命的褻瀆和侮辱。

“你懂什麼啊！”我別過臉，看向一邊。

“呵呵，我是不懂。”他似乎是輕輕地笑了笑，“那你肯賜教嗎？”

我回過頭，看著那個比我大不了多少的男生，有些詫異於他閒淡的神情和安靜的眼神。

每個人都是有故事的人，但是每個人的故事不一定願意對自己最親密的人講述。或者是因為羞赧，或者是因為害怕，或者是因