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人都和我吹噓曾經是怎樣怎樣的有錢，現在不過是英雄末路，生不逢時，龍困淺灘，仔細考慮了一下自己是不是掃把星的可能，幸好都是遇見我以前就開始窮的，不然可真擔不起這個罪名，有錢人雖然是自己的夢想，但不見得沒了錢就不能生活，物質慾望太大就不會有快樂，自在的生活才是我的夢想，沒有大富過，卻從來不曾缺錢，終於養成了我唯一的好習慣，不看錢選老公。

磨磨蹭蹭，二十七歲快要結束那一年，終於將自己嫁了出去，還記得十六歲時自以為是的愛情，二十歲時豪言壯語的非愛不嫁，二十四歲時遲疑不決的分手，眼前一一晃過，我笑著和父母擺擺手，讓氣喘吁吁的老公把我抱下樓，抱到離孃家只有幾千米之外的另一幢樓裡，沒有一滴淚，我只是在想，一定要讓這頭豬減肥了，抱個二樓居然累成這樣，抱的我也不舒服。

半年後，我躺在老公的懷裡幸福的微笑，聽著老公的醉言醉語，奇怪原來生活沒有愛也可以這麼幸福，兩對慈祥可親的父母，一個小心翼翼取悅自己的老公，一群歡聲笑語的同事，幾個可以暢言心聲的知己，這樣的感覺緩緩在心中流淌，過濾掉一些不開心的事，我想這就是我曾經真真切切想要的生活了吧？

朋友和我閒聊的時候說過，一個人生活的怎樣全要靠自己的心態，平衡的心態可以換來幸福的生活，我不以為意，笑說他根本是在做心理導師，其實大道理人人都懂，可是真正做到的又有幾個？我以為自己能做到，實際上現實生活裡我是這樣的人，動不動就發脾氣，高興就眉開眼笑，不高興就面似鍋底，對老公最常說的一句就是，滾，動則三字經加國罵，對父母最常說的就是怎麼這麼煩人，討厭死了。

毫無疑問的是一個嬌嬌大小姐，什麼好的東西就一定要給我，不給就生氣，脾氣酸臉色臭，不過好在這種脾性只在三個人身上用，父母和老公，因為最深心底裡，只可以對最親的人才展示自己的全部缺點。因為不會被離棄，會被包容，有恃無恐。

這是我前半生的記憶，或者說是前一生的記憶，因為我不知道，我會不會還有機會去接著續寫另一半的人生。

第一卷前世今生第二章 文心舒適的倚在躺椅上，手裡捧著一部宋詞，再一次回憶自己初來時的情形，眼睛睜開的時候，沒有異樣的感覺，只是覺得自己一定會遲到，天很亮很亮了，能聽得到嘈雜的人聲，因為結婚後的樓在鬧市區，每天都被巨大的人聲車聲吵醒，為此很是鬱悶，可是現在這聲音雖然嘈雜，卻不失秩序，還隱隱的有哭泣的聲音，很想轉過頭看一看，然而不但頭不能轉動，好似連眼也一併不能睜開了，頭昏昏的，只好讓自己慢慢，慢慢睡去，哪怕只能遲到了，好在領導性情寬厚，並不至於為此苛責。再次醒來的時候，天色已經黯淡，可是房間裡卻不是電燈變成了蠟燭，文心啞著嗓子喊，老公，為什麼不打燈，停電了嗎？依稀記得這一陣子是總停電，好像省網改造，還是維護電纜之類的事，不緊煩躁起來，最討厭沒有電的時候，沒有電視看沒有電腦玩甚至連書也不能看，因為不願意點蠟，可是今天怎麼了，老公一向知道自己討厭蠟燭會把雪白的牆壁燻黑的。喊了兩聲，仍舊不見人影，掙扎著起身，難道自己病了？還是根本沒到第二天，還在夜裡，估計是發燒了，可是為什麼會有蠟燭，忽然聽到吱呀一聲響，竟像是童年姥姥家院子裡的木門開閉的聲音，天，出現的竟是一古色古香的侍女…… 想到這裡文心不由得苦笑一聲，自己出生在北方一個小鎮，即便上大學也不曾到過太遠的地方，從小被保護的超好，直到出嫁也是離父母不過千米的另一幢房子裡，有父母，有工作，有老公，有同事，有朋友，從頭到腳，從上到下，沒有一絲異常，不曾到過北京，連紫禁城的大門衝哪開都不知道；沒買過古董玉石，除了請過一個護身符，不曾有過一件可以產生靈異事件的東西；不曾做過奇怪的夢，從小到大無數的夢沒有一次可以在醒來之後記得清楚；不曾發生過車禍，不曾掉進過陷井，沒去過古墓，甚至沒坐過飛機，更別說什麼靈魂缺失，所有可以和穿越聯絡起來的事物，一個也沒有，那麼，自己到底是怎樣穿過來的呢？文心頭疼的第一千零一次問自己，除了愛看看清穿小說，再也沒有一項可以聯絡得上的關係，可是愛看清穿並不是一定就要穿過來的呀，老天，這裡沒有電，沒有和電有關的一切東西，電燈電視電腦電話電冰箱熱水器電磁爐……沒有一樣都會讓人痛苦的想要死去，現在居然統統沒有。 讓一個現代人回到沒有電的時代，無異於回到一個蠻荒時期，雖然現在的康熙四十四年實際上是一富庶的年代，而