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苦得想要尋死，我後來發現，我怎麼會跟殺害丈夫的人在一起？我背上了更沉重的枷鎖，整天對著丈夫的像懺悔，可是他不開口對我說一句話。陳三木老師說，時間可以帶走回憶和傷痛，可是我過了這麼久，傷痛卻越來越深，這到底是怎麼回事？劉春紅勸我說，算了吧，不要再恨陳步森，是的，我願意，我再也不想恨一個人，你們知道恨一個人是多麼痛苦和可怕的事情？就像成天被放在火上烤一樣，誰想這樣？恨人並不快樂，可是我能“算了嗎”？誰有本事幫助我，讓我真的“算了”？如果就這樣糊里糊塗地算了，我去到陰間，李寂會把我撕了。但如果不“算了”，又能怎樣？我牢記著陳步森的罪，我不想放棄它，我要他死，死後還要剝層皮，可是我這樣想，並沒有給我帶來一絲一毫的快樂，這一年來我過得比任何時候都痛苦，我想不明白為什麼在精神病院當病人的時候還比這要快樂？我甚至要裝病，重回精神病院，想回到那個夢中，但我發覺回不去了。陳三木老師說，時間可以讓我“隱藏傷痛”，可是這樣做的結果不但傷痛無法忘記，而且更加痛苦。感謝命運，沒有把我的傷痛隱藏起來，反而拿到陽光下，反而把我帶到問題中來，讓我把我所有的傷痕亮出來，這就是我後來經歷的，本來我想不通為什麼我會禍不單行，遭遇到一件又一件的事，現在我明白了，是命運不讓我過去，因為我還不明白很多東西，它讓我直接面對問題。

我心裡知道陳步森做了什麼，我知道他已經悔改，其實這個事實是人人皆知的，可是我不想承認。在我最痛苦的那段時間，我在電視上看到對陳步森的採訪，看到他的臉，那是一張笑臉，他的表情很平靜，平靜得讓我妒忌，我想，他為什麼那麼平靜？而我卻這樣痛苦？他不是被抓起來了嗎？他不是馬上要被槍斃了嗎？他憑什麼高興呢？他有什麼資格比我更快樂？這是一件奇怪的事情。可是我知道這是事實，我非常妒忌，後來一看到他的電視我就關機。我不明白一個要死了的人有什麼好樂的。

接著發生的一件事讓我身心俱焚：胡土根在法庭上講出的事實，讓我再也無法保持沉默。他只講了一半，但他講的事是真的，所以我很痛苦，這是我和李寂的秘密。我想，我要說出另一半，我要為李寂辯護，讓所有人知道李寂不是那樣的壞人，他是有理想的，他只是個失敗者，他有錯，但他是真誠的。當我說出真實的李寂後，我好像完成了我的使命。可是後來我發現，我身上的重擔並沒有脫去，我仍然不快樂。這到底是為什麼？因為我恨，我的恨就像火一樣從來就沒有滅過，我甚至打了兒子，打了學生，過去我從來沒打過學生，現在為什麼會打學生？哪一個才是真實的冷薇？我被恨困住了，我開始恨所有人，討厭所有人，覺得生活沒有意義。

在這種時候，其實我心中沒有一天是放下陳步森這個人的。我很少能得到他的訊息，但我知道，他做完了他應該做的，現在在等著我。他是一個要死的人，卻比我還平靜，比我還幸福，我恨了他那麼久，得到了什麼？什麼也沒有得到。現在，我在這個人身上拿不到任何東西了，我的丈夫已經死了，再也不會回來，陳步森也要因罪而死，再也不會存在，法律對人的最高量刑就是剝奪生命，那還能向他索要什麼？什麼也沒有了。我除了無休止地表達我的恨，憤怒，無休止地罵，什麼也沒有了，我不會得到任何東西，我失敗了，沒有希望了。

我開始感到自己可憐。尤其是李寂的事情暴露後，大家唾棄我了。我從一個被害者變成加害者，雖然事情是李寂做的，但他死了，所有的咒罵都落到我身上。我真的絕望了。在我最可憐的那一天夜裡，我想到了自殺，也想到了罪。我第一次知道，我也許該承受這樣的指責，我死了丈夫就這樣痛苦，胡土根的雙親都失去了，他有一千個理由來罵李寂，來罵我。我無話可說。當時我記得，自己望著蒼天說，老天，你能不能把我們的罪抹去？我和李寂如果沒有這樣的罪，我們就有理由向陳步森討還公道，現在，我們卻無話可說。過去，我總以為牢記罪是公正的，現在，我才知道，抹去罪可能更公正，只是沒人能有這樣的辦法。

三十一。沒有和解就沒有未來（4）

蘇雲起先生對我說過這樣一句話：你沒有義務要赦免陳步森，但因為苦難是加在你頭上的，所以你有權力赦免陳步森。這句話讓我震動，現在我要說，我不但有權力，也有責任來赦免他。我只有赦免的選擇，因為他已經認罪了。當然，我可以不這樣做，沒人能逼我做，但我知道，即使沒有人逼我，我的心會控告我，我已經挺了半年多，結果並不好，我知道我終有一天會出來作這個