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間分秒劃過，我的情緒也由憤怒轉向了悲哀與無助。但是我覺得一切來得似乎太快，雖然隱約早有預感，但自己始終不肯真實去面對。當這一切真的來臨時，說實話我有些混亂加不知所措。

腦子裡一片空白……嗡嗡作響。我只想快一點睡著，但偏偏神經在跳，就這樣閉著眼睛想放空一切。聽見李楠鑽進了被窩，背對著自己，並且刻意的躲開自己的身體，一張床兩個人，中間隔了一個人的距離。

迷迷糊糊的我也進入了夢田，在夢裡我無聲的哭泣著，我想吶喊出聲，卻怎麼也發不出聲音。

原來，無論在夢裡還是現實，我也只是一隻孤獨舔舐傷口、卻故作堅強的可憐蟲罷了。雖然，我依然沒有眼淚……

（五）

第二天，我並沒有如自己期望的一樣搬出去。

因為李楠一直在斷斷續續的哭泣，偶爾她會衝過來抱住我，哀哀的說著好多句“對不起”。但她始終沒有開口說一句挽留的話，就如同我沒有掉過一滴眼淚一樣。

誰會捨得一份維繫了5年的感情？我多麼期待從李楠的嘴裡能說出一句：不要走，留下來。但是李楠沒有。人的心一旦變了，就算從前的愛戀如火般熾熱，如蜜般甘甜又如何？

我可以克服千萬種困難和李楠在一起，但無法遷就自己的愛人已經愛上別人的事實。我是一個從來不會服輸的女人，儘管我也想過乞求對方回心轉意，但骨子裡的清高讓我不願意去求一個已經背叛自己三個月的人。何況她絲毫沒有悔意。我瞭解李楠，她是那種決定了，就不再反悔的人。既然她肯承認出軌，想必向我坦白已在她心裡徘徊了很久很久。我的自尊一次次提醒自己，走吧，走吧，走吧。

是的，此刻，我只想快點離開這裡，忘掉從前。

我用了一天的時間收拾好了行李，並打掃了房間，甚至還替李楠收拾好了衣櫃，並像從前一樣囑咐她內衣和襪子分別放在了哪裡。

我知道自己不會再回來了，也不會再經常接送李楠下班，也不會再為她做一日三餐，更不會替她找好第二天該換的衣服。我的愛，只能到此為止。縱然不捨，即使難過，還是要走。

還有皮蛋……這個2年前，我在大院的一個角落裡發現的流浪貓，如今已經在自己的精心呵護下，長得膘肥體壯。它曾帶給我和李楠無限的快樂，我們曾自稱是皮蛋的兩個媽媽。

我只有抱起皮蛋一遍又一遍的在心裡碎碎念著：“媽媽走了，也許不會回來再看你，你要乖乖的，陪著另一個媽媽。或許……很快就有再一個媽媽來照顧你。我走了，我的皮蛋。”

皮蛋像是聽懂了我的心語，也一遍又一遍撒嬌的喵喵叫著，用它肥大的腦袋，蹭著我的雙手，一個勁兒地往我的懷裡鑽，像是一種無聲的挽留。

就連一隻貓，也懂得不捨。

（六）

又過了一天，我在李楠還沒有睡醒之前，帶上了自己的行李，挎上了我的相機，背上了我的吉他，開啟了生活了3年之久的所謂的家門。有陣冷風迎面吹來，我不由得打了個冷戰。我想回頭再看一看這個給過她歡笑和悲傷的小屋，卻發現，自己已失去了所有的勇氣。

眼前閃過的，居然是李楠和卓寧在床上纏綿的鏡頭，還有她昨天冷冷問我的表情。她問：

“為什麼你一點也不想挽留我？為何你如此絕情？”

絕情的人是我嗎？天知地知你知我知。她到底想我怎樣？難道跪下來求她別愛上別人嗎？不！我做不到！但我也不想恨她，畢竟，這個女人我曾經愛了5年之久。

是風吹乾了她的眼淚嗎？她明明很想流淚，卻沒有一滴流出眼眶。我輕輕掩上了房門，久久不肯放開門把手。忽然想起王菲的那首《紅豆》，有段歌詞是這樣寫的：

有時候有時候

我會相信一切有盡頭

相聚離開都有時候

沒有什麼會永垂不朽

可是我有時候

寧願選擇留戀不放手

等到風景都看透

也許你會陪我看細水長流

……

只可惜，還沒等到把風景看透，我也只能無奈的離開。誰會是陪自己看細水長流的那一個呢？

抬起頭，深深地吸了一口氣。發現我不是不會哭泣，也不是哭不出來。而是眼淚倒回了心裡，綿綿長長……

（七）

10月底的北京，已略顯寒意。道路兩旁的樹木，已開始發黃。偶爾有樹葉紛飛落地，在晴朗的藍色天