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？”

“知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。”

一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說：“行啊，但是不許向上或向下看。”

女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩不解地問：“媽媽，你那裡是什麼啊？”媽媽說：“上面是兩個小電燈泡，下面嘛，是媽媽的花園。”

第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說：“行啊，但是不許往下面看。”

小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問：“爸爸，你那是什麼啊？”“噢，那是爸爸的一條蛇。”

晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說：“好啊，但是不許往毯子下面看！”小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下看，不禁驚叫起來：“媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園裡去了。”

在某裸體浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一隻蜜蜂，一頭鑽進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。

醫生檢查後對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈夫陽具上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。

塗上蜂蜜後，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果他們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裡面會造成傷害，只好同意了。

塗好蜂蜜後，醫生就將陽具插進那女人陰戶裡，誰知，他越幹越歡，竟沒有半點要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道：“你到底要幹什麼？”

醫生滿頭大汗地回答：“我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裡面。”

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給他拿一個望遠鏡看看。“這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！”店主誇耀道。“是嗎？”那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。

店主問：“你在笑什麼？”

那人道：“我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。”店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：“如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這隻望遠鏡就白送你啦！”這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：“你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以辦到了。”

一男人走進一家藥店，隔著櫃檯他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。

藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於是這人就帶上藥回家了。

第二天、 這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提出要一些橡皮膏。

藥劑師忙問：“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？”

這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。

一個來城裡打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先付五十塊錢，鄉下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願意為你做任何事情。”

“是嗎？那麼跟我來吧。”男營業員說。

他走進隔壁房間，對鄉下妹說：“進來吧，把門關上。”鄉下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。”鄉下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。”鄉下妹拉開拉練後，他又說：“繼續吧，把它掏出來。”

聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地說道：“快，快開始嘛！”於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎？”

兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧師就告訴他念十戒，當唸到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。

第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？”一個牧師問。

丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒