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，有一天正好要到山下買東西，於是便騎著腳踏車經過兩座山一條河。就來到［甘仔店］買東西，於是停好腳踏車進到［甘仔店］裡買東西，一出來便發現腳踏車不見了。於是便問那［甘仔店］老闆，那老闆便指著［賓館］那方向。於是，那一位婦人從［賓館］裡找到某一個可疑的房間，從房間再找到床上，再從床上找到床下，於是那婦人心想為甚麼找不到？這時候，便來了一個男的跟一個女的，進到這房間幹xxx的事情，那一個女的便脫下衣服，便問那一個男的你看到了甚麼，那一個男的便回答她說：［我看到兩座山跟一條河。］於是那一名婦人一聽到，便立刻從床下爬了出來便問說：［你有沒有看到我的腳踏車？］

某女校男老師在課堂上大發雷霆：“我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？”

女學生們……

一對陌生男女在　pub　邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。當男伴用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說……：“啊！好舒服……可是你的戒指弄痛了我……”好色男一臉氣憤的說……：　“喂！小姐那是我的手錶哩……”

閒聊中………

某甲：‘昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣機裡的洗衣棒，不知道這是什麼意思？'某乙：’嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧'某丙笑說：‘哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽裡。'

老王：‘我生了5個女兒，所以我們家可以組一個籃球隊。'老李：’我生了9個女兒，所以我們家可以組織一個棒球隊。'老陳：‘咳！我一共生了18個女兒，那要組什麼球隊？'老林：’你可以開一個高爾夫球場。'

男：“你先脫，　等你脫完我再脫。”

女：“我脫的比較慢，　還是你先脫好了。”

男：“那這樣子吧！　節省時間我們一起脫。”

女：“這怎麼好意思呢？”

男：“沒關係啦，　自己人嘛。”

女：“那就快！把全部都塞進來，　小心！　不要把衣服弄髒喔！”

男：“嗯……有這臺脫水機，　真是方便多了。”

一對幽會的情侶……

女：‘如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？'好色男：’我會想瘋狂地和你做愛！'女：‘可是你最多也只要1分鐘就夠了。'

天呀！帶生殖器……

千萬不要給口齒不清的同班同學當公關：記得上次我們和某班聯誼時，就因我們班有位口齒不清的公關而……在要聯誼前一天晚上，我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麼遊戲，其中就有講到一項要玩（兩人三腳），而玩（兩人三腳）必須要帶繩子，而我們班的公關居然說成：那你們記得明天要帶生殖器……（繩子去）　女生班公關當場噴血……

小雞雞

有一對新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純節與否，於是指著那話兒問道：“寶貝！你都叫它甚麼？”老婆道：“小雞雞啊！”先生為太太的純節感到滿意接著說：“我們都是成人了以後要叫它陽具！”太太一臉的藐試說：“陽具我看多了！你的只是小雞雞！”

先生：“@#％”

比比看

某日，一群男人聚在一起比較誰的話兒長，有的14公分，有的11公分，最短的也有10公分，等大家都說過自己的長度之後，只有小呆默默無語，於是在大家一陣逼問之後……

小呆小聲地說：“4公分。”大家鬨堂大笑。

小呆又說：“軟的時候，4公分。”有些人就不再笑了！

這時小呆又說了：“軟的時候，站著離地4公分。”全場鴉雀無聲！！

老人與媳婦

話說一個老鰥夫，辛辛苦苦的將兒子拉拔長大，也幫兒子討了個媳婦兒，看到小倆囗如膠似悽，這個老爹在多年不知肉味後已動了凡心了，只是不好明說，偏偏沒有人懂得他的暗示。

這一天，真的忍不了啦，於是獨自跑到河邊，這時，媳婦出來找公公回去吃晚飯，正巧看見公公拿著一片香蕉葉自言自語：‘兒啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飄流在外呵！'說著就把葉子放到河裡去了，此時回頭一望，看見媳婦兒的臉紅的像豬肝一樣，知道都被看見了，只好硬起頭皮問：’哎！怎麼站在這兒都不叫我？'媳婦回