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等到大家都笑翻了，她才無辜的說：對啊！我有壓扁做記號啊！

今天搭自強號火車，　看到車上有一個男生內褲平面廣告　有一個男生下面正面穿著內褲的特寫上面寫著“外面比威風，裡面比威力”

————威力內褲

有一位新進的菜鳥，運氣很不好的抽到外島去當兵，當天長官帶他去尋視四周！突然他在一箇中空的木桶前停了下來，問道：長官這是幹嘛的？長官回答：因用的！菜鳥心想：哦！那我晚上一定要來試試……

於是晚上時菜鳥來到木桶前作了一次兩個月的發洩，作完了便躡手躡腳的回到寢室休息……

隔天長官詢問菜鳥：昨天你有去木桶邊發洩吧！感覺如何啊？菜鳥答道：嗯！！很不錯呢！差進去的時候還軟綿綿的，比真人還好用呢！！我還打算今天再去一次長官答到：哦！今天不行！菜鳥答道：為啥？長官回答：今天輪到你在木桶裡輪值……

一教堂……新來了一個年輕修女……　神父對她說：晚上你來偶房間……偶身上有一把天堂的鑰匙……　讓你的鑰匙孔來試試……　年輕的修女不懂……於是跑去問老修女……　年輕的修女問：神父說他身上有一把天堂的鑰匙是真的還是假的？　老修女一聽……　氣急敗壞的說：什麼……那是天堂的鑰匙。神父居然騙偶說“那是天堂的喇叭”　害偶吹了20年都還沒能上天堂……

有一個臺商，在大陸做了二三年生意，對於　尋花問柳之事，早已駕輕就熟……有一天，當他　和一個大陸妹在嗯嗯啊啊之際，大陸妹突然嗲　聲嗲氣的說“你們還是迴歸祖國懷抱了嘛……　真討厭！”那臺商一邊指一邊說：“誰說的，我們　還有金門，馬祖兩顆外島哩……”

有一個小姐到鄉去旅行時，看到一個小男孩

滿身是汗地拉著一頭牛。

小姐：“你要把牛牽到那裡去？”

男孩：“到隔壁村去和母牛配種。”

小姐：“難道這工作不能叫你父親做嗎？”

男孩：“不行！一定得公牛才行！”

話說有一對新婚夫婦，去度蜜月，結果到了飯店，只剩一間房間，床有上。中。下鋪而且中間以經有人睡了，他們就覺的很掃興。因為剛新婚，所以會有生理需求。

老婆就說：老公，如果我想的時後就說：喝柳丁汁了，你就趕快上來。

到了晚上，老婆就說：喝柳丁汁了。老公就趕快爬上去，一番雲雨過後，老公就爬下去睡覺。過一下子，老婆又說：喝柳丁汁了。老公又趕快爬上去，大戰一場，老公去睡覺。過一下老婆又叫：喝柳丁汁了，這時中間那人講話了：你們喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要亂噴！

這個老公也怪可憐的！！真是“一夜恩次郎”哩！！

我聽我高中學妹說過這個笑話，當時我回她一句：那有可能啊？

人的經液又不是多到可以流到下鋪去的。（我是第三類組的學生）

現在我又想到了，我室友說的：在中間的人一定很奇怪，喝果汁需要這麼激動嗎？果汁不都逸出來了……

問：男人上廁所　答：手扒雞問：看一群男人上廁所　答：數條或是雞排

服役時還很純潔，因此發生了以下的joke：：某天吃完晚飯後，有位士官長對我說“值星官，老哥哥我要到鎮上遛鳥，：：晚上不回來了。”當時還沒會意過來，竟然問他“那你的鳥在那裡？”：：他用手指指下面，狂笑而別。留下我在一旁手足無措。

我的好友……姑且叫她：林貴妃……有副非常可以譬美“楊貴妃”的身材……

：：（她的口頭蟬是：要是我一脫！哼~！~什麼葉子媚葉玉卿！都去吃屎吧！！）

：：話說有一天……她和男友在男生宿舍裡卿卿我我……彼時……

：：“鈴～～～”原來是上課鐘聲響了……她男友只得拋下她……

：：匆匆忙忙的跑去上課……　：：一進教室，上課的老教授好奇的問：“xxx……你怎麼會遲到咧？”

：：同學們：“教授！！他去吃”小玉西瓜“啦~！~”

：：（竊笑聲此起彼落……）

：：不明究理的老教授：“哦～～小玉西瓜啊……啊是吃紅的還是黃的啊？……”

：：有點不懂噎……

：：是在笑老教授……還是他男友啊？？　是指他女人的胸部啦！

有一對夫妻很恩愛，所以就天天做愛……