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請原諒我的愚拙，願你，幸福快樂。

小安

除了小伍的這件喜事之外，能令人稍稍寬心安慰的，就屬我在工作上的表現了。

也許是真的開竅了，我把精神和時間專注在工作裡，加上經理的好意提拔，不過才一年半的時間，竟然從小專員一路往上爬到課長，幾乎要讓眾人跌破眼鏡。

更幸運的是，我還插班考上了成大的夜間部。

開學第一天，我提著頗具分量的書本坐在熟悉的大榕樹下，望著校園內來來去去的青春身影，內心五味雜陳，百感交集。

回首從前，我只是個沒有計畫、沒有目標和企圖心的傻瓜，日子過得平淡簡單，以為人生那樣就足夠了，誰知道我也會有力爭上游的一天呢？人果真是需要藉著壓力來轉為動力的呀。

白天是繁重的工作，夜晚還有一堆功課要學習。為了生活上的方便，我在公司和學校的路途中租了個小公寓，獨自在臺南市區生活，週末才回鄉下老家。

房子在十九樓，居高臨下的夜景令人舒坦，累了倦了的時候，便倚著落地窗望向逐漸安靜的街道，看著萬家燈火暗滅，深藏的孤獨和寂寞，總不免在此時浮上心頭。

我很清楚自己掛念的是何人。

沒有我，傑笙過得好嗎？是不是會像我一樣，習慣在人群中搜尋著熟悉的背影，殷殷期盼著電話鈴聲會帶來令人傾心的溫柔嗓音？

我有滿腔超乎想像的思念。但是，只要想到是誰先斷了音訊，那抹心酸和苦楚，還有莫名的委屈，就像是洪水氾濫一樣，隨時可以把人淹沒。

是我做錯了什麼？否則，為什麼就這麼失去聯絡呢？他明明還活得好好的，甚至時時和小伍保持聯絡的呀。再說，這並不是傑笙的行事風格，他哪是這樣不清不楚、不明不白的人呢。

有時候，我也會衝動地想問個詳細，只要打個電話給小伍，相信他不會拒絕我的要求。但是一想到還要過小伍這一關，我的勇氣就全煙消雲散了，畢竟面對小伍，還是有拋不去的愧疚和虧欠感覺啊。

在忙碌、壓力、疑惑、暗自感傷之中，時光飛快的消逝，我終於拿到了國立大學的畢業證書，而且還考上研究所，連碩士學位也攻下了。

同時，還跳槽到所謂前五百大的公司，從副理升到了經理，爸媽幾乎是喜極而泣。誰會想到昔日胸無大志的小助理，竟然會有飛上枝頭的一天。

而這一切，總共花了六年的時間。

六年看似匆匆過了，我嚐到了成功的甜美果實，也許在別人眼裡，這實在算不上是什麼了不起的事情，但是隻有我自己清楚，這些都是汗水與淚水交織而成的，也許離所謂的成功還十分遙遠，但在此刻，我仍然是滿心歡喜和感動。

升上小主管後，到國外出差的機會就更多了。又是個秋天，飛機起起落落，終於把我帶到距離傑笙最近的地方。

我刻意利用行程中週末的空檔，從溫哥華飛到多倫多，隔天再轉機到紐約開會。

坐在充滿古典優雅風情的多倫多大學校園裡，火紅的楓葉飄得四處都是，我手裡把玩著楓葉，睜大眼睛仔細地搜尋著四周來來去去的人影。

會嗎？會有機會在這裡遇到那個朝思暮想的人嗎？

從早上等到夜晚，直到連外套都無法抵擋秋風捎來的冷意，我才姍姍離開。

等待一日的結果，終究還是令人悵然失落。

隔天早晨拎著行李，坐著飯店提供的免費巴士前往機場，我的臉頰貼著冰涼的車窗，許久不見的淚水，一點一滴的沿著玻璃潸流而下。

我默默地揩去臉上的溼意，原來多倫多和紐約一樣，都是讓人傷心的城市啊。

回到臺灣後，我把從前特地印出來、小心翼翼收藏的那疊電子郵件一張一張地送入碎紙機裡，機器和紙張摩擦的喀喀聲中，我在心底喃喃自語：死去的不會活過來，過去的也不能再重來，一切都離我遠去，再也不會回到我的身邊了。

唯一能做的，就是好好地過生活吧。

我花更多的時間在工作與學習上，試圖把腦袋裡的空間填得滿滿，不過，無論再怎麼忙碌，只要逢上阿真的忌日，我從來不曾缺席。只是，另外的兩個人，卻再也沒有出現過，我總是在寺裡獨坐到天黑，甚至詢問每個行走巡視其中的師父，想知道是不是也有人在同—天來祭拜阿真，卻仍然是令人失望的答案。

小伍在結婚大約半年後，某個夜裡打了電話給我。

“小安，愛一個人真難。”他喝醉了