第4部分(第1/4 頁)

偶有同樣經歷。上班喜歡斜跨個黑包，而且打扮得比較隨便，頭髮一般比較亂點。結果早上上班進入寫字樓的時候，老有人問我：“你們快遞公司的電話是多少。”

朋友的同事去上海辦事，到電信局局長家裡，問局長在不在，保姆用上海話喊到：“局長，有兩個鄉下人來找你。”哪知道那同事聽得懂上海話，便無奈地說：“我們是從北京來的。”結果保姆又喊：“局長，有兩個從北京來的鄉下人找你。”昏死！那兩個傢伙月薪1萬多呢。（徐德亮點評：有人說，在上海人眼裡，除上海以外的人全是外地人，可能有一定道理。）

在一個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過一施工工地，有個穿著很爛的白背心兒，趿拉板兒拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了後面，這時一位好心民工走過去拍了拍他的肩膀，說：“喂，開飯了……”

記得偶辦年貨時，突發戀車症，把偶高中那輛破公主騎了出來，掃了一堆貨回家，一路狂奔進小區。正覺自己十二分瀟灑時，保安說：“別管她，送貨的。”狂暈……

考上大學的時候，家裡人說出了門要打扮得差一點，你長得俊愛招人眼，省的男生追你。於是大一的一年，天天邋邋遢遢，果然效果明顯，從來沒有男生和我講話。直到一天去遠方親戚家，臨出門時候，家裡八十多歲的老人拉住我，在門口往我的兜裡塞五十塊錢，並且說：“閨女家裡窮，也不能穿這樣的衣服啊，這都是我們老人家穿的顏色，你看看你把自己弄得跟我們一樣了，拿去買件衣服吧。”狂暈！自此以後發誓打扮漂亮！一個月後竟然有五名男生開始同時追我。

某日，公司食堂。同事甲正就餐，臉上得意洋洋。偶不解問：“why？”答曰：“偶老婆跳到了一個油水多的地方”。偶釋然。忽見身旁美女同事乙，眨著迷人的眼睛，可愛地問道：“是食堂吧？”

一次幫女生裝機，抱著顯示器，想省事直接衝到女生宿舍裡，不曾想被看門大媽抓住，我說我是裝機的，大媽氣呼呼地對一大堆圍觀的女生說：“以後裝機找老師，不要找民工！”

校園男女（5）

我有一朋友，是個長髮gg，一次我們去游泳，一人在跳臺上準備跳水，見長髮gg在跳臺下游過，忙喊：“靚女，請讓一下。”我朋友抬頭對那人說：“你看過只穿泳褲游泳的mm嗎！”笑得我差點淹死在游泳池裡！

我認識一個MM，極其小巧玲瓏的那種。剛上北大時，一次一位老師問：“同學，你是哪個學校的？”MM非常自豪地說：“北大的。”老師點頭道：“哦，北大附中的啊。”MM頂著一腦門子官司糾正道：“不是，我是……”還沒說完，老師恍然大悟：“原來是北大附小啊？”

坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒地叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。

上大四的時候，下課了，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，抄了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！正在她撐著井沿往上爬，很狼狽的時候。後邊來了一群大小孩。她一邊爬一邊說：“哎！真難修啊……”（徐德亮點評：暴汗！）

我們屋大三買的電腦，買完沒玩幾天就放假了，只有老大一人為了玩遊戲堅守宿舍。開學我們回去的時候，老大巨自豪地說：“我終於明白了，電腦上那個叫光碟機的東西不是放茶杯的，是放煙灰缸的……”

醫務室某醫生，不學無術，且喜濃妝豔抹，眾皆厭惡之。一日兩同學均因淋雨而發高燒，一前一後前往醫務室。該醫生給第一人開了維生素C，給第二人卻開了維生素E，從此無人敢進醫務室。

整人簡訊（1）

自從用手機能傳送這七十個漢字兒以後，好像人們，最起碼是一部分人們的生活改變了，或是改變了一部分。

有電話不打，寧可發簡訊，這就是文字的魅力———當然你也可以認為是為了省錢。

無論怎樣，漢語的表現力還是夠強的，哪怕聲光電多媒體有線無線通訊可視不可視交流再發達，對於“豬”一樣的群眾來說（這可不是有意汙衊，看看下面有多少“豬”字就知道了），文字還是有他存在的價值。他們還是願意用文字表達一些用聲音或形象也能表達的東西。

說實話，這讓我們這些自命為知識分子的人很慶幸，從而可以忽略這些文字的品