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見，選出了班裡最PL的兩MM。於是兩MM很羞澀地去找主任，主任說：“跟我去教務處，我要搬花……”

某教師上課，出一題，曰：我們班有男生25人，女生21人，要從男生中調出幾人給女生，男生女生才能同樣多？（徐德亮點評：這這這，怎麼也不能一樣多啊……我們很多題目都是這樣出的，只顧公式，毫無道理，就像相聲裡說的一樣：往池裡放水，你開排水管幹什麼！）

物理老師人稱張大煙，煙癮奇大。下課時間往往被學生圍住問問題，不能過癮，遂在上課鈴響時大叫：“上課了！快點回座！”然後匆匆忙忙奔到走廊，點燃一根菸，十秒鐘內迅速吸乾，見者無不稱奇。（徐德亮點評：可見當老師有多麼辛苦，抽個煙都沒時間。）

語文老頭，滿腹經綸，曾培養過省狀元。吾嘗執試卷問問題，老頭問：“答案選什麼？”對曰：“選B。”老頭遂開始滔滔不絕，講解為何選B。過十分鐘，吾猛覺答案有誤：“對不起老師，剛才看錯了，應該選C。”老頭面不改色：“好，我們來說說這個C吧。”於是又是十分鐘……（徐德亮點評：當老師可惜了，該去從政。）

古板老師（2）

高一時的班主任，為人優柔寡斷。一日新做了個頭型來上晚自習，眾人如見外星人，盯得他如芒在背。很快訊息流傳出去，外班的人也藉口問問題魚貫而入。後來老師出去上廁所，剛到教室門口便碰到一遲到女生，該女生一聲尖叫，把手裡的書都扔掉了。老師連夜把頭洗掉了。

化學老師，川東人士，性暴卻不乏幽默感。一日上化學課，在課堂上制二氧化硫，先是一臉嚴肅地說：“這個二氧化硫，它是有毒的。”隨即對我們神秘地眨眨眼：“我把它放到對門班的後門……”說罷當真提起鐵架臺出去了，眾皆爆笑，以為得意。過兩日，與對門班mm聊起該老師，正欲據實告知，mm先開口：“昨天上課，某老師太搞笑了，製成了二氧化硫，然後對我們說：‘我把它放到對門班的後門去……’”

我們高中數學老師最經典。班上後排座的一個女孩在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：“老師過來告訴我一聲。”幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：“我不過去。”（徐德亮點評：人分為兩種，一種是有趣的人，一種是無趣的人。這位老師大概應該算到有趣的人之內。和有趣的人交往，如春日遊園，盛夏戲水，越玩越開心，越發有趣的緊。假如和無趣的人交往，就如秋日揚沙，冬天積冰，日子越久，越覺得厭惡非常。PS：如果你問我說相聲的是有趣的人還是無趣的人呢？這個問題我覺得我還沒找到答案。）

數學老師上課，在黑板上解題，忽然抽起一生：“你說，這一步經不經典？”生方神遊物外，完全沒有聽講，只能硬著頭皮答：“經典。”老師大喜：“說得好，坐下。”

眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，唯獨化學老師持反對意見，一日上課對我們大發牢騷：“……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！”

校園男女（1）

女孩像花草，女孩像露珠，女孩像朝陽，女孩像寵物……

其實女孩最像女孩，除了女孩，什麼都不像。

尤其是現在的女孩，更像女孩了，像得不能再像。

反正俺是這麼覺得，現在的女孩的各種表現，已經顛覆了所有以往既定的女孩形象；不過，現在的女孩是我所經歷過所有女孩當中最可愛的女孩。

誰說我文詞不通？拖出去打！受沒受過高等教育！

在某些方面，女孩永遠是站在主動的一方。

主要是自從亞當無意間吃了夏娃的豆腐之後，這個人類啊一下兒就變得怪怪的。

怪了幾千年了，

而且還要一直怪下去……

女生拒絕男生最拽的一句話。一個男生拼命追求一個女生，這個女生明確告訴他，他們倆不合適，這個女生根本對他沒有感覺。可是那個男生還是不放棄，窮追不捨，於是，那個女生非常生氣，就對那個男生說：“你到底喜歡我什麼，我改還不行嗎？”

我們宿舍某男終於能與本系一位愛慕已久的MM約會了，準備以心愛的動畫一部相贈。此MM看著他，若有所悟地壞笑：“是不是帶黃的……”（徐德亮點評：暈……）

偶第一次同GF約會，買了99朵玫瑰去找她，GF看著那一大捧玫瑰，兩眼放光，對偶說出了終生難忘的三