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逐步培養其自我依靠的意識。在這裡；不應將尋求讚許與尋求愛撫混同起來。為使孩子長大後襬脫需要得到讚許的心理；最好一開始從多方面給他以大量讚許。然而；如果孩子長大後；總覺得未經取得父母的許可便不知如何思維或行事；那麼自我懷疑的誤區種子已在其大腦紮根了。我們說尋求讚許的心理是一種自我挫敗性需要；是指孩子總是出於習慣根據媽媽或爸爸的意圖行事；而不是指孩子希望得到爸爸媽媽體貼入微的疼愛與喜歡。後者是一種完全正常的心理。

我們的文化傳統大都總是教育兒童去依賴他人；而不應過於相信自己的判斷。每件事都要問問爸爸媽媽。〃我吃什麼呢？〃〃什麼時候可以吃糖？〃〃可以吃幾塊糖？〃〃我可以同誰玩呢？〃〃什麼時候可以去玩？〃〃在哪兒玩？〃而媽媽會說；〃這是你的房間；但你要收拾好！衣服掛在鉤子上；被子要疊好；玩具放在盒子裡。〃如此等等；不一而足。

下面這類小對話也會進一步加強孩子的依賴性和尋求讚許心理：

〃瑪麗；你願意穿什麼就穿什麼吧。〃

〃媽媽；你看我穿這一身衣服好嗎？〃

〃唉呀；小寶貝；這不行！斜條花紋上衣跟圓點圖案的裙子不相配！快回去換條合適的上衣或裙子。〃

一星期之後。。。。。。

〃我應該穿什麼呢；媽媽？〃

〃我不是告訴過你嗎；隨便穿什麼都行。怎麼老要問我呢？〃

的確；為什麼呢。。。。。。

在食品店；售貨員問孩子；〃你想要塊巧克力嗎？〃孩子則看看媽媽；問道；〃我可以要塊巧克力嗎？〃他已經學會事事徵求父母的意見；甚至對於他是否可以要件小東西也是如此。從玩耍；吃飯；睡覺一直到交朋友和思考問題；幼兒在家庭裡很少受到自我依靠教育。這種情況的根源在於爸爸和媽媽在內心深處認為；孩子是屬於他們所有的。做父母的常常將孩子視為自己的財產；而不是幫助孩子去獨立思考；解決問題並由此而來建立起自信心。

紀伯倫在《先知》詩集中生動地談到被視為財產的孩子們：

你的孩子並不是你的孩子；

他們是生命之火的兒女。

他們透過你來到人世；但卻不是你的化身；

他們和你生活在一起；但卻並不屬於你。

事實上；父母親這種做法的影響反映在每一個〃具有依賴性〃的孩子身上。孩子每次吵架或打架幾乎都要由媽媽干預才會停止；她成了仲裁人；每當哥哥欺負妹妹時；她總是得向媽媽哭叫訴怨；媽媽得替孩子去思考；感受並採取行動。不要自己去克服困難；有爸爸媽媽呢。即使你有能力；也不要自己獨立做決定；首先應該聽取別人的意見。

兒童是不願意百依百順的。你或許會記得；在孩提時代；你希望自己思考問題；不希望依賴他人。當你三；四歲時；媽媽要是幫你穿衣服；你會說：〃我自己能穿。〃但你得到的答覆卻往往是；〃我來給你穿；我們可沒時間再磨蹭了〃；要不就是〃你還太小〃。要求獨立的火花；想獨立做人的願望在童年時期十分強烈；不過由於對爸爸媽媽的依賴性；你的這些火花總是一閃即逝。如果你非要獨立；社會就會不滿意；如果社會對你不滿意；你也必須對自己不滿意。你的父母就這樣出於好心；逐步培養你的依賴性和需要讚許的心理。做父母的都不希望孩子受到任何傷害；因而他們總是不讓孩子捲入任何危險中；然而；結果往往適得其反。如果一個人根本不懂得身處逆境（解決個人爭執；對付別人的侮辱；為榮譽而拼搏；自謀其生等）時如何依靠自己的思維與力量；就不可能獨立地生活。

在孩童時期；社會和家庭向你灌輸了許多尋求讚許的資訊；儘管你或許已經記不得這些資訊。各種〃聽爸爸媽媽話〃的資訊的確保證了你的安全與健康；但其他的資訊則是向你灌輸一種十分重要的意識；規矩的行為；為他人所讚許的行為。你本來是應該得到這種讚許的；但現在卻是在取悅他人之後才能得到。這裡的關鍵問題並不在於讚許與否；而在於應當不附帶任何條件地給孩子以大量讚許；而不是將讚許作為對孩子規矩行為的獎勵。在我們的社會里；絕不應當鼓勵孩子將自我價值與他人的讚許這二者混同起來。

當你離開家來到學校時；你又到了一個專門向你灌輸尋求讚許資訊的地方。做每件事之前都要徵得同意；不要過於相信自己的判斷：先向老師報告再去上廁所；坐在指定的位子上；犯錯受罰就得佔起來；不經允許就不能坐下。學校在各個方