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整整八年，我像個傻子一樣守侯這一份本該是友誼的愛情？

這世間有太多的無奈，我真的努力了，也許一開始的錯是源於我，我不該複習的，即便是考上了本科，我心中的痛又多幾分。而我是個多麼善感的人啊，這些你都不知道。

我們的感情沒有了維繫，好象先前的我還是個孩子，可這會兒我懂事了，錯把友誼當愛情的我，固執地失去了很多，有些人只能擦肩而過，有些人卻一輩子被我傷透了心，可她們怎知道我本是個傷心的人兒，我又能怨恨誰呢？

我們根本沒有開始，也就無所謂結束了，你知道這裡面的每一個字我都是用八年的等待打磨出來，字字滴血，我的心也在滴血啊……

多多少少我還是在乎你的，原來這種在乎真正的意義還是友誼，儘管難以割捨，但卻不得不忍痛割捨。

一個人的心是很容易累的，也很容易被傷害，一個愛著的人渴望對方的愛，哪怕是隻言片語，而你卻從未說出這樣的隻言片語。即便我溫存地每天發一次簡訊給你，每天打一次電話給你，你卻未曾在意，因為你從未發過隻言片語給我，你也不知道交流有多重要。你真的不愛我？

我思考了很久，錯誤的造成本是我太痴情的緣故，而且是用錯了心去經營本就虛無的愛情。但我並不後悔所做的一切，也許經歷就是一種幸福吧，即便傷過了，但我也絕不能後悔。

但是我真的決定告訴你，我明白我們之間不叫做愛情，倘若你也明白我的傷害有多深，就知道我現在有多絕望，我的絕望不是我不知道究竟什麼是真愛？而是用錯了八年的感情去經營不是愛情的愛情。我真的很絕望。

當初我早應該明白，我的心不是真的屬於你的，可是我卻執迷不悟，這八年背後的無數個日夜，我都在等候你的一句問候，一句噓寒問暖，可是你卻沒有，我的錯誤使我們連互相問候的權利都沒有了嗎？還是你刻意地迴避著我？我不懂，因此我可以原諒你的漠然，卻不能原諒我的錯。

感情是需要用心經營的，而用心是要兩個人一起用心，知道嗎？只有一個人，風中的巢便會更加風雨飄搖。我忍受著八年的痛換來了你的一句試試吧，那刻我真的失控了，不喜歡雨路的我從未感到雨天的路是如此的柔軟，知道嗎？我像個孩子般的歡呼雀躍。真的，你真的心動了嗎？可是有一次的簡訊，這簡訊讓我整整傷心到現在，即便我明白了我們之間根本不是愛情，可是這種傷心仍刻骨銘心。你答應了我們的交往，可你卻讓我和別的女孩子也試著交往，從那刻起我就隱約地感到，我的心支離破碎了一地，它再也不完整地屬於你一個人。而在那個飄雪的季節，它將隨著雪花飄零在江南的風中，不再固守一處的風景。

我常常在半夜裡失神，卻不知道該怎樣處理這份感情，在憂鬱彷徨的背後，煙和詩成了唯一的慰籍。我瘋狂地寫詩，瘋狂地抽菸，想麻醉那種難以描述的痛，可是該來的還是要來，該痛的還是要痛。我們之間真的沒有好好的握一下手，好好的擁抱一下，好好的吻一下彼此，即便這份感情真的時候友情，我想這該是我守侯八年最大的遺憾。而遺憾最終會過去，最後總會被淡忘。是該死的生活，教會了我們忘記，我討厭這生活，卻不得不一次又一次地圍繞著它轉。

你真的沒有愛過我嗎？即便我為了付出了這八年？你從沒有告訴過我，但是此刻的我是多麼想知道，你在答應和我交往之後，仍然說出了那句痛進人心的話的時候，自己的心會不會突然地痛一下。你那淺淺的微笑會不會因此而凝固……

是我的錯的太早，明白的太晚，我不想用分手這兩個字眼再一次地刺痛彼此的心，只是想請你原諒我的懵懂，或者根本你不會在意什麼……

但我還是要告訴你這些了，不知道你回頭看看這些年的路，會不會真有心痛的感覺，但是我有，這種心痛斷斷續續地寸留於胸口的某處角落，戳一戳就倍感疼痛。儘管八年就要在這一刻結束了，心中的隱痛該需要一段時間才能消逝吧。愛情不在了，但願友誼長存。

PS：不為湊字，心情而已！

第一卷　歷程之初進修道門　第十章：門規

書香屋　更新時間：2010…7…11　8：52：48　本章字數：2620

這在半空說話的正是殘陽的妻子，琳兒的母親夕月，只見她生得閉月羞花，臉上不時紅暈齊顯，一副嬌羞美麗之貌，與殘陽結合，倒也不失郎才女貌。她恰巧從外面回來，遠遠地見女兒和四個徒弟在栽竹林裡叫叫嚷嚷，不知道在做什麼。待到飛進一