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道很高的圍牆，而且，故意做這些事情而進入“後巷”，是毫無意思的。

我到廚房喝水，開啟fm的頻道，然候修剪指甲。收音機里正播放羅勃特？布蘭特的新lp專輯，但是我只聽了兩首歌，就覺得耳朵發痛，非關掉收音機不可。

接著我到屋簷下檢查貓吃東西用的盤子，發現昨天晚上我裝在盤子裡的魚乾一尾也不少，證明貓還是沒有回來過。

我站在屋簷下，看著明亮的初夏陽光，照著我家狹窄的庭院，越看就越覺得這實在不是我理想中的庭院。因為在一天裡只有很短的時間可以照到太陽，所以泥士顯得既黑又溼，而且庭院裡只有二、三株紫陽花而已，更重要的是我並不怎麼喜歡紫陽花。

附近的樹林裡，有一種鳥的叫聲，聽起來像被掐到脖子似的，我們就叫它“掐脖子鳥”，這個名字是太太取的，不知道它真正的名字到底叫什麼，也沒有看過它的長相，不過這些都沒有關係，它還是每天都到附近的叢林來，在我們的世界裡發出它那獨特的叫聲。

為什麼我非得出去找貓不可？我一邊聽著掐脖子鳥的叫聲，心裡一邊想著，即使真的找到貓了，我又能怎樣呢？勸它回家，或者對它哀求起說：大家都在心著你，回家去吧！

唉！算了！我又嘆了一口氣。讓貓到它喜歡居住的地方生活，這不是很好嗎？而我已經三十出頭了，竟然還找不到適當的工作！每天洗衣服，想著晚飯的選單，還有尋找離家出走的貓。

從前──我回想著──，我也是一個有著滿腔抱負的人，高中時立志要當律師，而且我的成績也不壞。高中三年級時選舉“模範生”，我是班上的第二高票，後來也順利地進入大學的法學院，當時的我，的確非常的狂傲。

我坐在廚房的桌子前，雙手託著下巴，心裡思忖著：到底是什麼緣故，使我的人生指標開始變得凌亂起來的呢？我不清楚。既不是政治運動受挫，也不是對大學感到失望，更不是交女朋友方面不順利。我只是照著自已的樣子，平凡地活著。

但是，大學畢業之後，有一天我突然覺得過去的個已並不是一個真正的自已。

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當初這種感覺只發生在一些眼睛看不見的小事上，但是，隨著時間累積，這種感覺越來越時間的累積，這種感覺越來越嚴重，最後甚至嚴重到令我將自已全部否定掉的地步。

二月開始，我辭掉了法律事務所的工作，我是我從學校畢業後就一直工作的地方，而且並沒有什麼特別的理由。我即不是工作的內容不喜歡，也不是待遇不好，同事之間的相處也很愉快。

法律事務所內的工作正好可以使我發揮所學。

而且，我覺得自已做得很好，理解力快，行動敏捷，不任意抱怨，而且對現實事務又有自已的看法。因此，當我提出辭呈時，老先生──這間事務所的所胝者是一對律師父子，老先生是指父親──表示要替我加薪，希望我能留下來。

但是最後我還是把工作辭掉了，為什麼要辭職？這個理由我也不太清楚，辭職之後的希望和展望，我也沒有仔細想過。只是藉口說是想準備司法官考試，就順利地將工作辭去，但是事實上我並不是真的想當律師。

我在晚餐時對妻子說：“我想把工作辭掉！”

妻子只是說：“這樣的啊！”

然後就不再說話了，到底“這樣的啊！”這句話是什麼意思，我一點兒也清楚。

看到我也沉默下來時，她說：“想辭就辭吧！”

她接著說：“反正是你自已的人生，你要怎麼過就怎麼過！”

說著一邊將魚骨頭夾在盤子旁。

妻子在服裝設計學校暢無，有一份不錯的待遇，又從做編輯的朋友那裡拿回一些美工的工作回來兼差，收入不壞，而我也可以領半年的失業保險。如果我每天待在家裡，還可節省下外餐費和交通費，生活應該和上班時不會有太大的差異。

於是我就把工作辭掉了。

十二點半時，我如往當一樣，將亞麻料子的大袋子背在肩膀上，先去銀行了瓦斯和電話費，然後到超級市場買晚餐，再到麥當勞吃了一個起司漢堡，喝了一杯咖啡。

回到家裡將食品放到冰箱裡時，電話鈴響了，我聽起來覺得鈴聲好象非常焦躁不安，我只好將切了一半的豆腐暫時先放在桌上，先到客廳去接電話。

“通心粉吃完了吧！”

是早上那個女人。

“吃完了！”我說。

“但是我得