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去，宛如獨角獸們在冬天默默死去。

wuhongfei發表於&gt；2003…11…113：39：48

第一部分　愛情

2003…11…5

那時，最喜歡的就是，不刷牙就睡覺。

小康幾乎就是哀求：刷牙吧，刷牙吧。

我說不。

他笑了，覺得很好玩似的。

等他不催我了，我就自己跑去刷了。

我們曾經拍過一張刷牙的合影。

這個照片被他拿回去給家裡人看。據他說，他爸爸看了就笑，偷偷而緊張地問，什麼時候娶回家。

小康說這個話時，聲音很小，好像是不大好意思。

我像看著小孩子撿到糖吃，心裡也很高興，但是總隱隱這麼覺得，我是不會被他娶回家的。

想來我這個人，總是這樣想些不好的事情，又假裝不知道，最後就真那樣了。

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小康對我，確實沒有不好。若是當自己人來看呢，他對我就不夠好。若是當成外人，對我就太好了。

開始呢，當成外人，就覺得好得不得了，彷彿感激的心，要大過愛的成分。

後來呢，當成了自己人，就是一點兒委屈，都受不了了。

小康最受不了的，大概是指我的多情。

他大概是覺得文藝青年，總是多情的，殊不知，我從小受了禮教的毒，總是希望從一而終。

我是一個有恆心的人，對於不可為的事情，總要一昧做下去。對於我們的感情，也是一樣。大致知道是病了的，而我對弱勢的東西，反而傾向於更努力的挽回。

因為強大和美的東西，自然就有人愛。但是如果是弱的，容易夭折的，就容易被放棄。

這樣子，道德的東西總要多一些。這些愛情，平白無故的，就染上了道德的名義，變得不那麼純粹起來。

時時這樣懷疑自己，不是一種直接和通透的愛情。

後來又想，這樣的道德已經深入骨髓了，已經成為了一部分，那就已經是愛了。每個人都有自己的方式，我的方式，可能太迂迴了些。永遠不懂如何示愛，只覺得一開始，是滿心的歡喜，到後來，又是滿心的悲傷。

這個人和我不好的時候，時常是覺得疲憊，因為兩個人，用盡全力也不能相互靠近，就連擁抱，都那麼疏離，那麼遠。

那時想，他要是懂得找一個妓女就好了，知道了背叛，才知道更加愛我吧。

我是一個多少有些“專斷”的人，很貪心，總是希望有個人，非常非常愛我。

就是那種的愛。不得不愛，天註定的，他要欠我什麼的那種。

如果不是那麼愛的話，我寧肯不要。

所以總是想知道，他到底有多麼多麼的愛我。

記得2000年初夏，天氣轉熱的時候，我身上穿的是他給我買的卡其色的新褲子。我們在翠宮飯店前面那條街上，拉著手走路。我們的臨時寓所，就在附近。

那時候，以為自己的世界的中心，就是從我們牽手走過的路為軸心的。

陽光也是格外的好。

只是滿心的歡喜。但是卻不能忘我。彷彿有另外一個我，在空中看著這個地上的我，看著它滿心的歡喜和滿足，可是悲傷又那麼清晰。

所以，那日的陽光，就永遠被記起來了。

忽然的，他擺脫我的手，大踏步奔向前，去蹲在地上，看螞蟻。

他那麼高興，滿臉堆著笑，我卻不以為是天真。

我站在原地，有一些悲哀。

我當然不敢懷疑，有一天他會放手。

但是終於也明白，我們終究是兩個人了。

或者，我們從來沒有一起過。

我只是找了一個替身，附在她身上，去和他親近。

可能是最後的一次。兩個人糾纏半天，我問他，高興嗎？

他說高興。

（）

我小小聲地說，以後，我都讓你這麼高興，好不好？

窗外有人大踏步走過了，我們便噤了聲。

說那樣的話時，好像知道自己要離開，反而說了些謊言，去騙不知情的小孩子。

後來總想，這裡面，到底誰是不知情的那一個呢？

其實，他不要我，我也是不要他的。

我寧肯我不要他在先。

wuhon