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胃，都難過。

也許他是要對我好的，只是沒有這個能力，或者是，他太縱容自己，他不打算讓自己變好。沒有人可以幫助你，除了你自己。可是我沒有勇氣告訴他這個事情。

他說，你不如以前愛我。

好像小孩子受了委屈。

我怎麼不想愛你，如果你自己很乖很聽話，不要讓別人那麼操心，天才，庸人，無賴和忘恩者，我誰都可以愛。我是聖母娘娘。心早就分成了許多許多瓣。誰愛我都可以，我愛誰都可。巴不得一步到位，煩心事處理完，我可以專心再做一兩張專輯。怎可放過一個天才女歌手？等到以後失去我要世人為我痛心。

就這樣蠻橫又乖覺地活著，八面玲瓏又熟視無睹活著。總有一天我不玩了。

第三部分　失眠

2004…12…24

高中的時候染上失眠的毛病，一直很自卑。不知道為什麼和大家這麼不一樣。晚上大家都睡了，我卻一個人醒著，有時候半夜悄悄爬起來，到女生宿舍的院子裡去哭。我真的很想睡覺。有時候想也許死了就不會失眠。但是到了白天我還是很好，和她們說笑話。記得和一個漂亮女孩嘀咕：男生和女生接吻，鼻子放哪裡才好。我們開懷大笑的時候，我還下意識地託了託我的眼鏡架。

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四年前，小康靜靜地躺在我旁邊。我們之間有一點距離。更多的時候，我們是分開睡的。

我曾經花了很長的時間渴望與人肌膚相親。渴望晚上醒過來，一伸手是溫暖的肌膚。

可是有人真的來到我身邊的時候，我並沒有伸手就他。

他認為我不愛他。

想不出理由來說服他。

只是辯解說，可是我也沒有愛別人。

這樣的回答並不能令他滿意。

第三部分　夜郎

2004…12…25

直到後來才知道這一點，快樂可以分享，不快樂卻不可以。

想寫一個女人/女孩。她天性放蕩，——她的悲劇在於她過分愛。無邪和隱忍，把愛複雜化，終究不知道什麼是真的愛。

想寫一個人，他一直認為自己很善良，而世界在傷害他。卻不知道自己是何等殘忍和自私。他不停地說謊，卻只騙過了他自己。

想寫一個莽夫，一個卡車司機，只懂得簡單地愛，成為了報仇的工具。

想寫兩個女孩子，相互愛，相互憐憫，卻相互妒忌，傷害。

想寫一個做夢的人。她在夢中製造了一個人，這個人反過來，給她製造夢。

想寫一個棋手，他是絕世的高手，卻是凡俗本性，他是引路的人，來解決那個夢的謎。

所有的人，都順從於命運，都習慣了失敗，而順從又是一種十分諷刺的態度。

張愛玲說，我不大喜歡音樂，因為音樂總是帶著點悲傷。那是因為她自己在文字裡太強大，有著很多生命力和歡喜的東西，又很冷靜。我不大喜歡文字，文字太容易偽裝，容易被利用，自古以來，最不誠實的往往是文字。但是歌聲卻難以欺騙人。

一沙一世界，沙與沙之間可能有交流？對這個狹小的世界的孜孜不倦的描述，只是試圖尋找成長的真相和其間的殘忍。在這個封閉的青春期裡，我只能竭力使自己更加開闊些。而現在也開始有些懷疑，這樣的開闊是否必要。

如果有足夠的愛，自足的世界，小一些，又有什麼要緊？如果有足夠的愛，我的世界只有另一個人，也是足夠的。

很小的時候，讀到那個夜郎自大的故事，夜郎問外面來的人，你們的國家，有夜郎國這麼大嗎？那些人哂笑他的驕傲，並寫成寓言，以警示後人。而我卻覺得夜郎那樣的驕傲，有著非凡的勇氣和詩意。他不曾嫌棄過自己的孤陋和貧瘠。夜郎自己的快樂和驕傲，外人也不曾瞭解。

當然夜郎人的故事，並不能成為為自己的淺陋開脫的藉口。

第三部分　演出

2004…12…29

濟南的盒子酒吧。聖誕夜，滿了人。我們唱了不少歌，音響不好，但是我們很賣力氣。這是我們的演出，每一場演出，儘量專業。乾淨。

凌晨12點，電臺主持問：如果還有選擇，你是愛搖滾樂，還是更愛他？

我毫不猶豫：愛他。

七年之後。小龍，那個五道口的吉他英雄，多少女孩為之神痴，我年少時最愛的那個人，已經飛走了。他去了很遠的國度。那裡會有好吃