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手相看淚眼，那抹慶喜、幸運、珍惜，頓刻涓涓融匯在心。

獲救的孩子們陸續回到臨時的校舍，黯淡的表情仍能看到不散的陰霾。各大媒體的核心報道，是地震；各大場合的核心話題，是地震，而那些生還的人，該如何進行心靈的自救？這場心靈的“地震”，也許，比八級，更可怕。

守望本心山和月，只求片刻淡與清，傷逝猶存裂和痕，留存生還惜與真。

經歷過“5　12”的中國，凝聚了億萬萬華人的支援與熱血，經歷過災害傷痛的中國，匯融了千萬萬希望的火種，經歷過悲愴逆境的孩子們，在親歷中懂得了生命的尊嚴與生活的責任。而我們，這些遊走在城市天際線的人們，又該如何打理接下來的生活？簡言之，唯有感恩、珍惜與堅持，才是我們最應該聚攢的中國力量。

在想念的星空下

未曾想，南方的暑熱，這般狂襲。沒有一絲的準備，就這樣，劈頭蓋臉地來了。

心情再次收拾，就如同整理傢什一樣，該扔的，不留戀；該收的，不復看。媽媽在南昌，與我同住一週，那份親情，讓我久違。細算下來，又是一年整未和媽媽同吃同行。只要有空，就帶了她去吃南昌當地的飯館，一邊吃著，一邊淡看街邊風景，內心裡，還是渴求這份簡單與溫暖。

很久沒來得及仰望天空了。是的，沒來得及。

每日的生活，進入了套子，而裹套的外圍，是自己縫下的侷限與囹圄。晨，陽光兀自燦爛，與我無關；夜，涼風如水，與我何干？少了那份詩情畫意，多了太多凡塵俗氣。逐漸地，厭惡了鏡子裡的自己，言語，衣著，細節，感情。。。

有多少次的凌晨，一個人，在涼茶鋪買了羅漢果茶，然後，走在無人的象山路。那樣固執，那樣令人不可思議。慢慢微笑，在夜晚，對自己。是的，我仍舊可以，微笑，再次。

一直提醒自己，該寫點東西了。部落格，暫停了將近一個月，報紙專欄，也進入休眠。獨自的時光，總是少的。大把的青春與時光，撕碎了，然後殘忍給自己看。當有了空閒，才開始提醒自己，夜未央，仍想念。

想念什麼？想念一個從未遇見的人，想念一份從未有過的心情，想念一場不可能的演出，想念一種早晚會來的結局。

工作裡，面對不妥的問題，我會質問助手以及出錯人。因為開始學習管理的藝術，才明瞭，只有先修整自己，才能更正他人。流言蜚語，從未怕過，即使有些言語聽來可笑，但當它果然涉及到你，那份怒火，還是會來。

很多人覺得，我是一個好脾氣的人。那是因為，當時當刻，沒有什麼好去怒氣的。但，當原則被他人破壞，我仍是覺得斯人的“不專業”讓人氣憤。

每次去想過去，發覺自己真的回不去了。時光不可逆，心態不可還。知道有些東西，無法握住，那為何苦求，然後耗費精力，內心枯竭？明媚著生活，多好。簡單著微笑，多美。

在地震中失去肢體的孩子們，面對電視鏡頭，興奮地招手。即便割去了手腳，也無法剝奪內心的奔跑；即使捨棄了繁華，也無法削減心靈的蔥蘢。

因為生活中，我們有榜樣，不論年歲，不論性別。在想念的星空下，要學會不再貪圖想戀。“回憶，也似魔鬼。”陷入沼澤，無法回頭。那份想念，不管對人，還是過往，封存，或者捨棄。倘若每每回憶都是鋼刺，何必總傷自己？倘若每每傷心總因回憶，何必總累內心？眼淚，留多了，是種矯情；傷心，冒多了，是種錯覺。如果生活錯過了陽光，讓心情曬曬星光，也是好的。　電子書　分享網站

媽媽的最美時光　（寫給母親的一封信）

題記：2008年1月31日，南昌，小年夜。媽發來資訊：“兒子，好好吃飯。”耳邊，鞭炮隆隆。身邊，人來人回。知道大年三十，又是自己。也明白，媽媽在萬里之外，仍舊一個人。“分別是為了更好的團聚。”我一直堅信。看到了06年元月寫下的一封信。很長，是給媽媽的。裡面回憶的滋味，苦澀、悲喜，彷彿翻閱舊照片。映像中的人，淡了模樣，沉了肩膀。而看的人，淡了淒涼，重了分量。《最美的時光》，是侯孝賢先生的電影。他用時光記載，並於回憶裡沉默。當今的我，在歲月裡矜言，如同呼吸時，都有微微的痛。

老媽：

這幾天還好吧？看天氣預報才知道，家鄉下雪了。天冷路滑，你如果外出晨練，一定要留神腳下的路冰啊。

真的很抱歉，過幾天我要開始教寒假補習班了。雖然過年期間會有三天的整假，但從上海到