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大會上去分析現代中學生的心理，以此來顯示自己做學問的嚴謹。為了害怕自己也成為典型，所以很少有人去找他談心。之所以要跟他談心，不就是為了能傾吐自己的隱私，尋求幫助實現自我減壓釋懷嗎？這樣一來，反而壓力被公開了，不是像一座山了嗎？

我也曾想到過電臺的心理諮詢，但是我發現聽著裡面的聲音，自己根本就不用花那麼大的力氣去諮詢了，他們也說不出太多的東西來，無非還是衛道思想，不能說到大家的心眼裡去。

遠處傳來一首歌，是光良的《第一次》，那清脆的聲音在我的耳畔迴盪，結尾那一段話勾起了我無限的思緒。

上次你在這裡說什麼？

喜歡你，我好喜歡你哦！

喜歡誰？

蕭淑慎！

誰喜歡蕭淑慎？

黃光亮！

這是我的第一次。

嗯，也是我的。

我已經找不到能夠大聲坦白地對我說喜歡我的那個男孩了，他變得讓人那樣陌生，趕走了記憶當中所有關於那些純真的記憶。第一次，如果讓我再一次選擇的話，我寧願選擇什麼也沒有開始，那樣也許才顯得更加的解脫，也不會像今天這麼累，這麼疲憊。

10月9日　苦　惱

高波真是快要讓我的思維崩潰了，他總是一邊在我的耳朵旁邊說愛我，一邊騰出手想去解我上衣的紐扣，我真的怕自己快堅持不住了，我甚至發現自己有時候也顯得有些把持不住了，儘管現在的他是那樣的讓人失望，但是我畢竟還是愛他的，我不想失去他，可是他又總是在要求，難道愛情除了這個就不能有別的內容了嗎？我真的想不通。

走在學校人多的路上，看著路過的每一個人我都覺得特別羨慕，她們不會有我這樣的煩　惱，也不可能有我這樣的遭遇，看著她們快樂得就像天使一樣在我的面前飛來飛去，我覺得她們個個都像公主，是那樣的可愛，是那樣的純真。可是我呢，卻要成天想著那些惱人的事情，有時候我看見坐在食堂門口臺階上賣花的老太太，我都覺得羨慕得要命，她笑得是那樣的投入與那樣的開心，而我卻已經在漸漸地失卻自己本應該燦爛如花的笑容，難道我那美好的青春就應該這樣香消玉殞了嗎？我不甘心，我想我應該跟高波談談，他再也不能這樣整天地混日子了，他不會踢球不要緊，但是不能站起來做人卻是一件很可悲的事情。

腦子裡面亂亂的，老刀叫我讓開一下的時候，我啊啊地沒有多大的反應。她問我怎麼了，像個傻子似的，我覺得是的，我正在慢慢地變得很傻很傻，像傻瓜一樣。我想找個人來傾訴，但是這種事情根本就沒有辦法說出口。算了，不去想他了，只要不心慈手軟就行了。等他心情好了，事情總會過去的。

10月17日　冷　凍

有人說這個秋天會像冬天一樣冷，我本來不相信的，但是現在總算是信了。

我沒想到他老是犯同樣的錯誤，我真的沒想到，要是上一次只是意外或者說是偶然的話，要原諒我都已經原諒他了，可是這一次無論如何也跑不了我的眼睛了。我到小樹林裡去看書的時候，發現了樹林深處有兩個人，男的竟然是他，他正擁著另外一個女孩，那個女孩我從來就沒有見過，我覺得自己都有點站立不穩了，趕緊逃出了是非之地。

我說不準是什麼樣的感覺，好像暫時失去了感覺，心裡感覺到了異常的冷凍。

他來了，我沒想到他還來找我，我站在走廊上，他站在我身旁，他說月色真好，我覺得月色好只不過是他的，我覺得今晚的月亮並不是亮給我看的。我壓制住自己內心激動的情緒，冷冷地問他今天下午到哪裡去了，我一直在找他。他嬉皮笑臉地告訴我會一個朋友去了，我追問是男的還是女的，他說當然是男孩了，女孩子有什麼好玩的，大家又談不到一塊兒，可是他分明跟那個女孩談得火熱，連肩膀都讓人靠了，能不火熱嗎？這一次我真的沒有辦法原諒他，他不僅做了不該做的事，而且還要欺騙我，以為我是少年兒童是不？

我覺得自己就像他手裡的一個玩具，根本不知道自己所要面對的究竟是怎麼樣的一個人，這個人究竟是應該信任還是不應該信任，現在我總算想清楚了，這個人根本就不應該信任，就這麼簡單，男孩子難道都是這樣的嗎？爸爸，還有他，一個個的都在論證著同一個潛在的規律，難道真的是規律，我不信，難道那麼多美好的愛情故事全都是編造的，沒有一個是真的嗎？

我真的是太累了，我不想再繼續痛苦下去了，每一個故事都有一首片尾