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迅速地灰暗了下去。偶爾回想一下學校的生活、天界的冒險，都根本不能相信自己曾經那麼意氣風揚過。要說挫折是難免的，可我看黎老太根本就是座無法逾越的大山。她參加工作太早，離退休年齡還有五年。如果在她手下幹五年，我一定精神崩潰，起碼會變成處裡其他人那樣的冷漠生活著的變態。至於什麼升職晉級，想都不要去想吧。

現在工作不好找，確實不好找，我整天翻求職版，還偷偷跑去面試了兩回，人家都嫌GDI僱員的關係難以迅速理順（確實，GDI僱員想恢復民間身份非常麻煩，一切順利也得大半年時間）不肯要。我又試探地給家裡寫了封信說我有志打破鐵飯碗，尋找自己的自由和理想。結果我爸回信，以極端憤怒的筆觸告訴我這信把我媽氣病了，好好的正式工作不要，居然想去幹臨時工，簡直大逆不道。他確實憤怒到極點，寫字時力透紙背，信紙就象給砍了N刀，多處裂縫。看來要是一意孤行，絕對在他們那裡找不到援助，搞不好還要和我斷絕關係。

夏天已經過去，眼看進入九月。我除了進入北京這個鋼鐵構築的慾望之都，不，神聖都市，什麼都沒有得到。雖然身邊不再是農村而是五光十色的大都市，但融入這五光十色的必備子彈卻極度缺乏。工作就是日復一日的機械勞作，就算查了幾個貪官，我的工作也就只是打打他們倒黴的材料，對給他們落井下石的工作予以一點點的幫助而已，沒有一點成就感。因為中日間停止一切交流，連email和針對GDI、保密部門的民用信件也全部封鎖了，我不能得到寒寒等人的訊息。國際長途我是絕對打不起的：中國電信從古至今是吸血鬼的代名詞，我一個月的實際收入只夠說5分鐘，還不一定能找到寒寒。而我又不是那種浪漫到自己的生存都不顧的男人。

我在64年開始的9個月中，失去了頭上的光環、身邊的朋友、溫柔的戀人、理想的工作、舒適的環境，從坐直升飛機的青年驕子變成了都市中的灰塵。64年8月底，我只想著跳槽，把跳槽作為物件意淫不止。如果這時沒有別的變化使我沒跳出去的話，難以想象之後的多少年會發生怎樣的變化。

作者的話：第三卷的開頭很難，費了很大的功夫，所以更新的比較慢。現在基本脈絡已經通了，應該會快不少，希望大家繼續支援我。不過好像每章寫得多，更新頻率少，看的人反而少了些，不如寫少些多更新幾次吧？那又象在騙貼了。

第三卷　人世間　第02章　影舞者

9月評定時，我總算被加了幾分，獎了一點出自我身上的羊毛。拿到9月的工資時，手上可支配終於較前兩月多了點。因為連續兩個月低水平的生活，折磨得我內心奢侈一把的慾望已經幾乎不可收拾，拿到了錢，還有四個小時下班，我已經在想著怎麼花了。

北京的三環區內娛樂業發達，只要有錢，絕對是不愁自己的慾望和精力無處潑灑的。想邀集幾個同學喝酒，可他們一個個又混得太好，遇到我這個慘到去混紀委的，肯定會諸多挖苦。在北京沒有交到除了龍二等幾個日本人外的真心朋友，是我的重大失誤。

考慮再三，我撥了網路中心一個黑貓組織熟人的電話，問他晚上有沒什麼安排。

他倒熱心得很，主動邀請我喝酒，還說帶我去泡吧找一夜情。我微一錯愣，他在電話那頭已經大叫了起來：大黃，你不會還是童男子吧？！

這些東西，口頭絕對不能認輸。我跟他胡吹了一通，幸好平時口淫慣了，一點沒有露餡。我不滿22歲，生理上還處於衝動的年齡，但我絕對不想隨便揮霍自己。關於這方面，我一貫是這樣的看法：男女在兩性這個問題上都是平等的，都應該珍惜自己。

這種思想並非從我父輩處繼承而來，完全是自發形成，少年時多受夥伴嘲笑，但多年不改。因此，我與寒寒也一直停留在牽個手、接個吻的程度上。她家教保守，我又不主動，一年多什麼都沒發生，在這個年代算是希奇的事了。對於這個事情，龍二曾多次調侃我們，並教唆我犯罪。他這麼作不過是浪費口舌，教唆多少次就遭受多少次可恥的失敗。

我不想去酒吧找那些將自己的身體當玩物的女孩，但如果和他出去晃，最後肯定是無法隨便脫身的，只好編了個理由約下次。這通電話雖然聲音小，但打的時間比較久。黎老太在不遠處瞪了我大半天了——都不搬個凳子，就那麼站著瞪我。見我浪費可報銷的電話費，她氣不打一處來，找了我一下午的麻煩。臨到下班，居然還故意整我，叫我打一份20000字的材料，說是急用！我靠，前面三、四個小時我閒著發呆時你幹嗎去